Улыбнёмся? Улыбнёмся!

[beznika]

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше
Жизненная философия от красивого, умного и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил.
Астрид Линдгрен придумала историю о Малыше и Карлсоне, живущем на крыше, почти шестьдесят лет назад, и, наверное, среди нас нет ни одного человека, кто бы не читал эту сказку или хотя бы не смотрел мультфильм. «Лучший в мире» друг, строитель, поедатель тортов, плюшек и тефтелек, рисовальщик петухов и, конечно, самое очаровательное привидение с моторчиком для многих из нас останется одним из ярких впечатлений детства.
На самом деле, Карлсон — жуткий самовлюбленный эгоист (достаточно вспомнить, сколько раз он оставлял Малыша без конфет, игрушек и прочих радостей), но это, наверное, самый жизнелюбивый и обаятельный эгоист на свете. Астрид Линдгрен на вопрос, почему она сделала Карлсона таким, отвечала: «Я не делала, он сам таким стал».
В общем, у Карлсона вполне можно можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации. AdMe.ru собрал правила жизни этого чудесного героя.

1. Спокойствие, только спокойствие!
2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.
8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
9. От пирогов не толстеют!
10. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.
11. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы... Ничего не скажешь, это дело житейское!
12. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.
13. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
14. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
15. После того, как я поем, остается стол. Единственное, что остается, — это стол.
16. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
17. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
18. Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.
19. Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!
20. Во время еды надо, чтобы было весело.
21. Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.
22. Я не согласен скучать, лежа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.
23. Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живет на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живет там, где хочет.
24. Можно прекрасно курощать людей, поглощая все их булочки.
25. — На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да
или нет?
26. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.
27. Если меня не кормят, я уже не я.
28. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
29. Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.
30. Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!
31. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
32. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
33. Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша.
34. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
35. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
36. Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашелся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.

[dasko]

Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола!

Перебивать женщину можно только словами - "Люблю", "Куплю" и "Да, я дурак".

[dianka]

[Boul]

[unicorn]

[Tabasco]

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[Boul]

Идет парень после тренировки с тренажерного зала. К нему подваливает гопник:
- Сигарета есть?!
- Я же тебе два дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините! Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете... Счастливой дороги…

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.
— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

[Roby-зайка]

Если у вас плохое настроение, нужно: тяпнуть водки....хлопнуть пива.....добавить коньяка.....
и! тогда наверняка вдруг запляшут облака....и кузнечик запиликает на скрипке.....

[Roby-зайка]

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

[Roby-зайка]

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!