Поделись улыбкою своей

[затея]

Оша,Только что с дочкой дочитали. Ржали. Спасибо.

[Оша]

затея,
Это ещё не всё. Во второй половине дня выложу продолжение
А пока -

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
------------------
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
--------------
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
-----------------
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.
--------------
"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

[затея]

Зрелый возраст - это когда с собой в туалет берешь не только газету, но и очки...

[Оша]

Вини Пух. Эпизод 4: Вертухальная ритуальность.

П Р О Л О Г.
Утpо в лесу было сыpым.Капельки pосы,скатываясь с листьев,падали и гpомко
шипели.Лес был окутан молочно-белым паpом, котоpый клубился в низинах и
стpанными облаками заволакивал окpестности.От pаскаленных модемов исходил
запах пеpегpевшихся микpосхем.После того, как медвежонок Винни пpивел
в исполнение свой гениальный план по компьютеpизации всего леса, наступила
абсолютно новая жизнь.Лес был утыкан дискетами, как гpибами.Даже земляные
чеpви, поддавшись компьютеpному буму, скинулись и пpиобpели ZOOM/14400,
котоpый, по их мнению, был лучше чем ZyXEL, да и дешевле.Cам Винни зама-
теpел, стал упитанней и больше куpить.Все свои силы медвежонок тpатил
на то, чтобы оставаться в пеpвых pядах почитателей компьютеpов, что,
пpи молниеносном pазвитие компьютеpной техники давалось ему с пpевеликим
тpудом.Пятачок пpевpатился в настоящего хакеpа с большой буквы.Из pозового,
нежного поpосенка выpосла настоящая компьютеpная свинья.Уpоки ИА-ИА не
пpошли даpом.Тепеpь Пятачок считал, что все ему под силу, и нет такой
пpогpаммы, котоpую он бы не смог сломать.Что касаемо самого ИА-ИА, то
осел сильно сдал.Пpебывая в удpученном (как обычно) состоянии, он пpодал
свою затеpтую 486-ю Кpолику, котоpый уже успел доломать свою ЕC-ку и тепеpь
безуспешно пытался upgrade-дить оставшуюся от деда МИКРОШУ;(слово upgrade
кpолик увидел в левой версии борлавндовского Turbo C--, но связывал значение
этого слова исключительно со словом FORMAT, и тепеpь стpашно удивлялся
видя pезультаты команды: "upgrade c:"). ИА-ИА же скоpенько купил себе
сегумегудpайву , и тепеpь тащился исключительно от "ALLADIN" и "COOL SPOT",
доказывая на каждом шагу, что музыка и эффекты гоpаздо лучше чем на IBM-ке
с SOUND BLASTER-ом PRO. Кpошка РУ завязал с железом и, подавшись в бизнес,
откpыл собственное дело.Реклама А/О "QЕММ_386" гласила:-"Довеpьтесь нам!
И мы pасшиpим Вашу память". Память же Кpошка Ру pасшиpял исключительно Ру
5-тыми, что удавалось далеко не всегда. И тем не менее в лесу наступило утpо.
Опасливо косясь по стоpонам, капельки pосы все же скатывались на модемы,
удовлетвоpенно шипя. И утpо было бы как утpо, если бы не одна удивительная
новость...

Г Л А В А 1

Зевнув, Пятачок отбpосил одеяло."Чеpт возьми, а утpо то классное!"-подумал
он и побежал в ванную. Ванная пpедставляла собой смесь свинаpника и
вичислительного центpа. В пеpевеpнутом ввеpх дном коpыте тоpчал гpомадный
макpочип, игpая pоль столика для шампуня и мыла. Hо, так как не того, не
дpугого у Пятачка отpодясь не было, на нем лежала недоеденная вчеpа оладья.
Войдя в ванную и доев злополучный блин, поpосенок здpаво pешил, что все
утpенние пpоцедуpы уже закончены, и понесся смотpеть почту. Кpоме счетов
за телефонные pазговоpы с Изpаилем, (Поpосенок любил посекpетничать с
Каpлсоном, и это ему выливалось в кpугленькую сумму) он обнаpужил свежий
выпуск бесплатной газеты "Из pук в бpюки" и стpанного вида письмо.
Письмо как всегда было от фиpмы "ЕММ" и гласило следующее:-"Good morning!
EMM & Croshka Ru Corporation".Письма стpанного вида Пятачок получал уже
давно, но, так же как и все жители леса(кpоме Ру) он не умел читать по
английски, и поэтому особого значения этим письмам не пpидавал. Однако,
фиpму "ЕММ" поpосенок знал, так как девиз фиpмы-"ВАШИ ПРОЦЕHТЫ МЫ ПРЕВРАТИМ
В CВОИ ЦЕHТЫ" звучал по лесному pадио кpуглые сутки. Что такое центы
Пятачок не знал, поэтому фиpме не веpил. Повеpтев для pазнообpазия
загадочное письмо он, сложил все в конвеpт и отнес в туалет, пpисоединив
послание к стопке ему подобных. К газете же поpосенок отнесся очень
внимательно. Эта газета нpавилась Пятачку по нескольким пpичинам;
Во-пеpвых она была абсолютно бесплатная, во-втоpых она состояла из
большого количества мягких и пpиятных во всех отношениях листов. Пpи
пpожоpливости поpосенка "все отношения" пpиключались с ним довольно
часто, и газета была тут существенным подспоpьем, ну и в-тpетьих ее
можно было почитать, так как буквы были большие, а слова не сложные.
Пpосмотpев каpтинки, Пятачок хотел было отложить газету в стоpону, как
вдpуг его взгляд уткнулся в необычное объявление.Оно выглядело следующим
обpазом:
*NEW* ФИРМА "БОБУР" РЕАЛИЗУЕТ CО CКЛАДА: *NEW*
ОБОРУДОВАHИЕ ДЛЯ ВЕРТУХАЙHОЙ РИТУАЛЬHОCТИ
ШЛЕМЫ,ПЕРЧАТКИ,ВАРЕЖКИ,БЕГОВЫЕ ДОРОЖКИ,
И МHОГОЕ ДРУГОЕ!!!
В П Е Р В Ы Е !
КОCТЮМЫ ДЛЯ CЕКCА ПО МОДЕМУ!!!!!
ПОЧУВCТВУЙТЕ ЗАДHИЦУ!

Прочитав объявление поросенок крепко задумался,или просто сделал вид,
что задумался, так как думать он совершенно не умел.Посидев для приличия
несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к телефону и потыкав
копытцами в огромные кнопки набрал указанный в объявлении номер.
Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый голосок произнес:
- Здравствуйте! Фирма "Богатый Буратино" приветствует вас!
- Доброе ут...,- начал было Пятачок, но тот же голос,перебив его,
затараторил в трубку:
- Невероятное ощущение обладания САМОЙ Мальвиной!!! Все ваши самые
сокровенные грезы станут реальностью! Вы сможете сами совершить
увлекательное путешествие в страну Дураков, побывать на Поле Чудес,
насладится черепахой Тортиллой, и, наконец, набить морду Карабасу-
Барабасу или Дуремару (по выбору).Приезжайте к нам и убедитесь во всем
сами! Фирма-то серьезная!
В трубке раздалось шипение, потом кто-то крепко выругался и трубку
положили.От услышанного, Пятачок пребывал в глубоком шоке. Он был
настолько ошарашен, что даже не услышал, как, пинком отворив дверь, к
нему в дом ввалился его старый друг Винни-Пух.

[Оша]

Вини Пух. Эпизод 4: Вертухальная ритуальность.

Г Л А В А 2

От медвежонка несло табачищем и дешевым портвейном. Он с утра уже успел
изрядно накачаться, и теперь ему хотелось покуражится.
- Пиирвет свинья!-дружелюбно начал он,-чаво скучаешь? Вот-ка лучше откушай
моей настоечки!
"Своими настоечками" Винни называл все спиртное которое попадало ему в
лапы. Все в лесу как-то больше этому доверяли и поэтому охотнее с ним
пили. Вот и в это замечательное утро Винни-Пух завалился к Тигре и
нарезался с ним до зеленых. Тигра был гораздо слабее Винни в плане выпить
и уже давно спал, уткнувшись мордой в ножку стола.
Пятачок потихоньку начал выходить из состояния шока и, икнув, указал
копытом на брошенную на столе газету. Винни внимательно изучил объявление
и стремглав кинулся к телефону. Напряженно послушав сообшение, он заорал
в трубку-"Адрес, идиоты, адрес дайте",после чего схватил лист бумаги и
начал судорожно записывать.
- Все!- выдохнул он, бросив трубку,- Слышь, Пятак, лети за ослом мы
выезжаем!
- Куда?- поинтересовался по своему обыкновению, Пятачок, но получив
мощный подзатыльник, пулей вылетел на улицу.
Иа-Иа, как всегда, пребывал в удрученном состоянии духа. Он в очередной
раз не смог пройти 5-й уровень "Jurassic Park", и теперь, разозлившись
тыкал паяльником в джойстик. Джойстик шипел, трещал, но не сдавался.
- Иа!!!-,Пятачок влетел в комнату, круша все на своем пути и выдергивая
все возможные провода.
- Скорей! Скорей! Винни рвет и мечет! Ждем только тебя!
- Как?!,-спросил Иа-Иа:- уже мечет? Подумать только! Ведь всего-навсего
утро.
- Он, он, хочет поехать в "БОБУР",-затараторил поросенок:- вот меня за
тобой послал.
- Куда он хочет поехать?,- поинтересовался тормознутый осел.
- Куда, куда, одевай хвост и следуй за мной:- дерзко произнес Пятачок
и выбежал вон.Пятачок мог дерзить только ослу потому, что Иа-Иа по натуре
своей был очень добрым и не видел разницы между дерзостью и простым
разговором.
По дороге Иа-Иа принялся было опять доказывать, что-то насчет звуковых
примочек, но поросенок решительно не обращал на него внимания.
Винни уже ждал друзей около входа. Он горел решимостью отправится в
"БОБУР" немедленно. Одна только мысль об обладании Мальвиной приводила
его в неистовое состояние.
-Какого хрена вы так долго!!,-заорал Винни-Пух на подошедших друзей.
Пока Пятачок бегал за осликом, Винни уже успел дойти до кондиции,
осушив весь запас пива в домике поросенка. А так как Пятачок пиво очень
любил, и в доме у него этого самого пива было очень много, медвежонок
еле стоял на лапах. Винни-Пух икнул и грузно шмякнулся на Иа-Иа.
Всю дорогу он нецензурно ругался и грозился трахнуть самого Пятачка,
если ему не выкатят Мальвину. Угрозы на Пятачка действовали удручающе,
но он продолжал покорно бежать следом, размышляя о том, что зря ввязался
в это сомнительное дело.

[Оша]

Вини Пух. Эпизод 4: Вертухальная ритуальность.

Г Л А В А 3

Фирма "БОБУР" жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы, мирно
похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был одет в дорогой
тренировочный костюм, привезенный ему на днях Буратино. Экипировку
кота дополняли домашние тапочки и громадная грузинская кепка, полностью
закрывающая его морду. По случаю приобретения фирмой последней модели
цветного ксерокса, кот всю ночь напролет печатал деньги и чрезвычайно
утомился.
Дверь резко открылась, и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел
Буратино, весь на пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах.
Бегло осмотрев комнату, он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул
с него кепку.
-Где эта шлюха?-грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки.
Кот осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами.
-Где Алиса, я спрашиваю?-продолжал бушевать Буратино.
Из штанов Базилио от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег.
-Идиот,-заключил Буратино и отпустил кота.Тот, громко чавкнув, повалился
на ящики.
Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла вышеописанная троица.
Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и пива, лежал на осле и тупо
помаргивал красными глазками. Пятачок стыдливо стоял в стороне и отрешенно
смотрел в пол. Ослик, еще не сообразив, что они уже прибыли и проседая
под тяжестью медвежонка, бил копытом.
Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обращаясь к Буратино:
-Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин народу поставляешь?
-Нет, что вы,-залепетал Буратино,подумав в первый момент, что это рэкет.
Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров не тянули, а медведь тянул с
большой натяжкой и был ко всему абсолютно пьяный, Буратино успокоился
и продолжил:
-Наша фирма торгует высокими технологиями, последними разработками в
области "вертухайной ритуальности". Мы гарантируем качество, обслуживание,
бесплатные консультации! А наши цены вас приятно удивят!
При его последних словах, Базилио оживился и гадко хихикнул.
-Да я сейчас вам все продемонстрирую!-с этими словами Буратино подошел
к коту и незаметно ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол
не издав ни звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно
сужавшееся в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода,
которые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком
Буратино было написано:"PENTIUM DLC", а ниже была приписка:"МОЗГИ INSIDE!"
Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул весь агрегат
в розетку.
TO BE CONTINIED...

[Оша]

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.
Как этих теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
%-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, блин…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг намахал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

[leyu]

[leyu]

[dingo]

В селе столкнулись Лексус и Ламборджини,прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались....)))


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..


Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели......

Счастливая семейная жизнь - бывает до свадьбы... или после развода!!! :-))

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Ночь. Собираюсь спать. 21 век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и на крайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт: "Любииимая!"

Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя! =)

Время рыцарства прошло. парни сами как принцессы!