Клан вечных банщиков!!!

[Харлей]

Сообщение от Brovka

она меня уронила.... Башкой о ступени.... Кровь из носа, из глаз и ушей Бля... как же больно....

фига се, я как то летаю, ток руки-ноги ломаю, голову держу , единственное, что ещё целое осталось Как самочувствие? сотряса нет? плохо представляю картину, чтоб кровь отовсюду шла, этож как надо приложиться?

[StrangeCat]

Сообщение от Харлей

Так уже всё выпили и сожрали, вон теперича фрукты-овощи сушат

Ничего, я тоже немножко готовить умею (и выпивку доставать вкусную), так что была бы компания, а уж чего и как — найдется!

[StrangeCat]

Сообщение от Brovka

Ыыых, пошли мы с Гретой гулять... и она меня уронила.... Башкой о ступени.... Кровь из носа, из глаз и ушей Бля... как же больно.... А я еще дратгольдноцверга хочу....

Ох ё... Сочувствую. С одной стороны, если есть силы еще писать на форуме, то вроде не всё так плохо. С другой — утром лучше б бегом к врачу, сотрясение проверить и вообще!

Ох, хорошо, что я Фиону вывожу всегда только в халти, она нипочем меня не уронит. Хотя с другой стороны, если в ногах в моих как-нибудь неудачно запутается (и даже если это будет кошка), тоже может не повезти

[Зофа]

Сообщение от Brovka

Ыыых, пошли мы с Гретой гулять... и она меня уронила.... Башкой о ступени.... Кровь из носа, из глаз и ушей Бля... как же больно.... А я еще дратгольдноцверга хочу....

Если кровь из носа, глаз и ушей, то срочно надо в больницу. Это нехилое сотрясение мозга.

[Милочка]

Сообщение от sogalia

рыбина ко мне заселилась, на удочку пойманная, сосед коту принес. Ага... Уже соседа нет в живых, а этот паразит большой аквариум занимает и ни кого не подселишь... уже лет 15 ей богу...

вот чтоб рыба бездомная приблудилась - это я слышу впервые ))) Это да, круто!

[Милочка]

Сообщение от Brovka

Башкой о ступени.... Кровь из носа, из глаз и ушей

ужас. Это вообще переломы костей черепа могут быть. Надо скорую, нечего ждать!

[Brovka]

Сообщение от Харлей

Как самочувствие? сотряса нет? плохо представляю картину, чтоб кровь отовсюду шла, этож как надо приложиться?

Как ни страно, еще и ничего себя чувствую - только тыква болит А вот кровь ото всюду - сама такое первый раз вижу. Думала - это сказки - "кровавые слезы" Проснулась сегодня - рожа вся в крови, хоть иди на кастинг в фильме ужасов сниматься

Сообщение от StrangeCat

С другой — утром лучше б бегом к врачу

Не, не люблю врачей. Меня тут дверью входной летом сквозняк по спине приложил - кровью харкала, и то не пошла

Сообщение от Милочка

Это вообще переломы костей черепа могут быть.

Лучше я об этом не буду знать

Сообщение от Милочка

вот чтоб рыба бездомная приблудилась

У мамы карась уже лет 12 живет - аквариум ему на 400 литров купили и товарища - золотую рыбку. Это я собакам купила маленьких (сантиметра по 3) карасиков. А один оказался живой. Сейчас дядя сантиметров 30 длиной

[Brovka]

Сообщение от StrangeCat

хорошо, что я Фиону вывожу всегда только в халти, она нипочем меня не уронит.

Там дождик прошел и дурацкие ступени стали скользкими. А я не учла. Вот Грета и уронила. Она-то не специально, просто пИсать хотела Ежли б я была внимательнее и обратила внимание на то, что ступени мокрые, сказала б ей "Рядом!". Она знает и выполняет. В общем, "самадуравиновата"(с)

[StrangeCat]

Сообщение от Brovka

Не, не люблю врачей. Меня тут дверью входной летом сквозняк по спине приложил - кровью харкала, и то не пошла

Вот опять, вторая Ксюха... А породу кто будет выводить?! От одного раза не убудет, любить врачей не обязательно, но при серьезной травме-то!!! Лень ходить, и правда, скорую вызови!
А то так можно и под естественный отбор попасть

[StrangeCat]

Доброе утро всем!



МИСТЕР ЭНДОРФИН

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул).
До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!"
Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

© О. Батлук