Рассказы, найденные в сети
 

Найдено и не может быть не выложено:
* * *
Утро началось второй раз. Проснулась я от яростного облиза двух языков. Не проснувшись, но местами реанимировавшись отковыриваюсь от кровати.

Слышу вой:

- Дайте покушать бедному боксерскому щенку! Ну, дайте, дайте, дайте!!!

Умываюсь. Ноги натыкаются на что-то теплое. "Так, - думаю я, - наверное, к деньгам!" Но... нет, денег не будет. Это такса Варвара смотрит на меня с упреком в глазах и говорит:

- Дай ты ей поесть! Может, заткнется? А мы хоть пописать сходим.

Бедная, она не знает, что творится на улице.

В это время вой переходит в обиженное тявканье:

- Жрать хочу! Жрать хочу!! Жрать хочу!!!

Я развожу творог теплым молоком, ставлю бедному голодному боксерскому щенку миску под нос. Она не замечает ее, но уже поняла, что пахнет едой.

Затыкается.

Глубоко думает, морщины на лбу разглаживаются. УРА! Миска!!! Бросается на миску, как Александр Матросов на амбразуру.

Я запихиваю на стул Варвару и начинаю гнусно приставать к ней с едой. Варвара крутит башкой в разные стороны и стонет:

- Опять еда!

Кишки у нее играют марш Турецкого в разные стороны. Но она у меня отказывается есть, как Зоя Космодемьянская.

Я обмакиваю палец в творог и запихиваю его ей в рот со словами:

- Давай за маму!

С кривой рожей Варвара слизывает творог с пальца. Снизу раздается бодрое чавканье, чмоканье и стон:

- О, Боже, еда, еда, еда, еда!

Варвара нехотя слизывает творог с чайной ложки. Я счастлива, она сделала мне одолжение. Вдруг снизу раздается обиженный вой:

- Аааааааа, еда кончилась!

Я хватаю собак и лечу с ними на улицу. Только мы выкатились, начался хороший такой дождь. Десантирую на землю Варвару, спускаю с поводка Марфу

Варвара:

- Ооооо, дождь! Ооооо, мокрая земля!

Марфа:

- Гулять, гулять, гулять!

Марфа носится кругами вокруг аккуратно переставляющей лапы Варвары.

Я:

- Писаем, какаем и домой!

Варвара:

- Не могу, здесь мокро!

Марфа:

- Не могу, гулять!

Наконец свершилось! Варвара нашла сухой, с ее точки зрения, клочок земли и конспективно вылила и выложила все свои запасы. Пошла домой.

Марфа покакала сжеванным вчера полиэтиленовым пакетиком и понеслась дальше.

Я сходила за Варварой, взяла ее на руки и стала отлавливать Марфу на кусок. Отловила.

Входим в квартиру. Я в хреноватой задумчивости запихиваю их двоих в ванну. Варвара:

- Давай мой быстрее! Я ВСЯ грязная.

Марфа:

- Аааааа, не хочу!!!

Мою первой Марфу, вытираю, десантирую в квартиру, через секунду раздается грохот - она не вписалась в угол.

Мою Варвару, шерсти побольше, мою дольше. Вдруг появляется ехидная рожица младшей:

- А меня все!!!!

Вытираю старшую. Младшая:

- Сво-бо-ду так-сам! Ооооотдай Варвару!

Десантирую Варвару. Раздается грохот - Марфа не вписалась в диван.

Мимо меня проносится кот, а за ним две собаки.

Я подло прячусь в туалет в надежде, что они успокоятся. Фиг! Дверь выбивается, и появляются три рожи:

- А ты здесь чо? Пойдем к нам! У нас весело!

Деваться некуда. Иду к ним. Мать моя! И правда, у них весело! Лучше б пряталась дальше! Подстилка из прихожей весело скомкана в небольшую карманную тряпочку, коробка с игрушками перевернута, сверху, как явное украшение, мужской носок (принадлежность носка устанавливается), игрушки рассеяны ровным слоем по всей квартире, посередине этой красоты - лужа, явно младшенькой, не успетая отлить на улице и заботливо принесенная в квартиру.

- ТААААК! - говорю я и понимаю, что животных в моей квартире нет, не было и никогда не будет.

Заинтересовавшись, где ж эти сволочи, пошла искать, предварительно досчитав до разу. Никого нет. Ну и ладно. Сейчас кофе, сигарету…

Успела ровно на одну треть (поставила чайник), раздался грохот. Это моя заботливая старшенькая решила, что коту на стуле под столом прятаться неудобно, и дернула его вниз.

Кот с ревом: «Дууууураааа!» – понесся в другую комнату, где был заботливо встречен младшенькой, которая аккуратно приземлилась ему на голову, въехав своей боксерской башкой в очередной угол.

Ну все, решила я решительно. Вломила коту, как старшему, закрутила в одеяло Варвару, как в смирительную рубашку, закинула младшую на диван, она опять забыла, что задние лапы надо поднимать.

Тишина…

Ставлю чайник. Закуриваю. Достаю кофе. Прислушиваюсь... Тишина... На цыпочках завариваю кофе, сажусь. Наконец-то просыпаюсь. Кайф!

Взгляд падает на холодильник. Появляется дурацкая мысль: "Разморозить!" Шепотом отключаю холодильник, открываю дверцу и начинаю оттуда все доставать и на глаз определять, что это было в лучшие времена. (Мои мужики имеют исключительно оригинальную привычку - оставить 32 капли в банке, чтоб лишний раз им банку не мыть.) Так вот, я провожу экспертизу, выкидывая это все … в мусорное ведро. Прислушиваюсь. За спиной шевеление. Я, как боец спецназа, резко поворачиваюсь назад и вижу мирно гуляющего мимо меня к холодильнику котика.

- Вася, пошшшел вон! - шиплю я.

Кот поднимает на меня желтые глазищи, в которых написано "Ну-ну", и уходит, бодро подняв хвост.

Прислушиваюсь. Грохот. Вой. Писк. Топот.

Я успеваю отскочить. Марфа со всей щенячьей дури вписывается башкой в мусорное ведро, в котором свалено все… Варвара, толкая ее башкой в попу, говорит:

- Не туда!

Марфа влетает в холодильник.

- Ааааааа! Есть хочу! Есть хочу! Есть хочу!!!

Я надеваю кроссовки, хватаю собак, выскакиваю из дома. На улице дождь.

Варвара:

- Обалдела совсем!

Марфа (наматывая круги):

- Есть хочу! Есть хочу!

Я:

- Писаем, какаем и домой!

Варвара (аккуратно переставляя лапы):

- Да подавись!

Писает и прыгает мне на руки.

Марфа:

- Не могу писать! Есть хочу!!! Есть хочу!! Есть хочу! Есть... хочу…

Идем домой. Запихиваю их в ванну. Первой мою Варвару. Марфа:

- Ааааа! Есть хочу!

Вытираю Варвару, десантирую на пол. Улетает. Мою Марфу. Появляется хитрая рожа таксы:

- Ты еще здесь?

Марфа (вырываясь):

- Пуститееееее! Пуститеееее! Боксера убиваююююют!

Десантирую орущую Марфу на пол. Через три секунды она затыкается. Дошло, что на полу! Убегает. Слышится грохот. Марфа не вписалась в угол.

Я разогреваю кашу. Появляется боксерский щенок с воем:

- Завели охранную боксерскую собаааку!! А кормить не коооормят!!! Аааааа! Жрать хочу! Жрать хочу!! Жрать хочу!!!

Доливаю в кашу ряженку. Марфа разоряется все громче и громче тявканьем:

- Я большой боксер! У меня желудок больше, чем у котенка! Ааааа! А сил для игр неееет!

Ставлю миску бедной охранной собаке под нос. Запихиваю Варвару на стул. Марфа наконец затыкается.

- Пахнет! Еда! Где?

Варвара:

- Опять еда?!

Марфа, в полной прострации от запаха еды, наматывает пару кругов по кухне, не находя миску. Садится около холодильника и жалобно плачет на одной ноте:

- Ууууууууууууу!

Я разворачиваю ее к миске, тыкаю туда мордой. Раздается радостное сопенье, чмоканье, чавканье, похрюкиванье.

Обмакиваю палец в кашу, сую Варваре. Та крутит башкой и пытается подло сбежать. Сажаю себе на колени, зажимаю ногами, запихиваю палец в рот:

-За маму! Блин!

Варвара с кривой рожей облизывает палец.

Снизу раздается пыхтенье. Появляется лицо в каше, это Марфа.

- Счас отдам! – пугаю Варвару.

Варвара начинает есть. Марфа вытирает об меня свою рожу и уходит... в мусорное ведро, в котором лежит все … Влезает туда ВСЯ. Варвара срывается у меня с рук, выбивая пиалу с кашей, которая размазывается по мне, летит на помощь младшему товарищу. У меня пропадает речь... Кот презрительно щурится:

- Смотри, что твои собаки делают.

Из ведра появляется Марфа... Из ведра появляется Варвара... Видят кота...

В один голос:

- Диссидент!

Несутся за котом. Удар. Грохот. Удар! Грохот! Я выбегаю из ступора. Отлавливаю кота с ковра, хватаю на руки собак. А запах!!! У меня перехватывает дыхание.

Кота в туалет. Собак в ванну.

Мою Марфу с шампунем. Идиотка! Бегу за «Фери». Марфа:

- Аааааааааааа, не хочу! Не порть! Ааааааааааа, духииииииии!

Вытираю. Выкидываю. Грохот. Удар. Закрываю дверь в ванну. Из туалета раздается:

- Врагу не сдается наш гордый варяг! - в исполнении кота.

Мою Варвару. Варвара стонет:

- А ты дверь на кухню не закрыла! А ты ведро не убрала!

Блиииииииииииин!

Вытираю Варвару. Выкидываю. Из туалета раздается:

- Пощады никто не желает! - в исполнении кота.

Вытаскиваю из мусорного ведра Марфу. Закрываю дверь на кухню. Запихиваю в ванну Марфу:

- Аааааааааааааа, французские духиииииииииии!

Над ванной появляется голова Варвары:

- Ну чо опять?

Вытираю Марфу. Из туалета слышится утробный кошачий вой. Выкидываю Марфу. Грохот. Удар.

Вытаскиваю кота из туалета.

Мою кота. Появляются две сочувствующие рожи:

- Танки грязи не боятся!

Выкидываю собак за дверь ванной. Удар. Удар. Грохот. Грохот. Снимаю кота с полотенца. Вытираю. Раздаются мерные стуки в кухонную дверь. Десантирую кота.

Переодеваюсь.

Выхожу из ванной. Подстилка в прихожей сбита в комочек. Коробка с игрушками перевернута, сверху мужской носок, игрушки ровным слоем по всей квартире, отожран кусок обоев, и ДВЕ лужи.

Говорю ласково:

- Твою мать!

Вспоминаю своих мужиков тихим, но не ласковым словом.

Животных в квартире нет и никогда не было!

Иду на кухню. Закуриваю. Ставлю чайник.

- Твою мать…

Размораживаю холодильник в тихой спокойной обстановке.

Холодильник размораживается в тихой спокойной обстановке. Все зверюшки спят на диване. Но я сегодня гений мысли!

Вспоминаю, что у меня есть еще сын и муж, а их надо кормить! А кормить нечем! Собираюсь в магазин, беру ключи, чтоб домофон открыть ключом, а не бздюком. Иду обратно и, уже входя в подъезд, понимаю - бздюкнула! НО надежда умирает последней: "Вдруг спят и не проснутся?"

Индейская изба мне - ФИГВАМ называется!

Варвара у дверей - встречает, сбегала, разбудила охранную боксерскую собаку Марфу (должна ж она меня тоже встретить?). Она встретила! Сделала бодрый подкат мне под ноги, я, судорожно хватаясь одной рукой за воздух, пытаюсь сохранить равновесие. И сохранила бы, но заботливая Варвара решила у меня сумочку забрать и повисла на ней!

– Ап! - сказала я и одномоментно оказалась на полу. Марфа на мне, а Варвара уносит сумку к себе на место!

– Стой! - единодушно кричим мы с Марфой, но маленькая такса упорно несет тяжести. Марфа бросается на помощь!

- ТААААК! - говорю я.

Варвара бодро меняет направление с сумкой в зубах в сторону кухни (заблудилась, наверное), Марфа несется в свое бомбоубежище!

- Марфута, - начинаю я нежно. - Пойдем погуляем!

Вот что значит дети! Не подозревая ничего плохого, она несется вприпрыжку за дверь. Варвара плюет сумку на половине дороги и снисходит к нам:

- Ну так и быть. Я, пожалуй, тоже схожу!

Но при выходе из подъезда Варвара понимает, что погорячилась, и остается под крышей. Марфа летит в кусты. Докакивает вчерашний изжеванный полиэтиленовый пакет и удивляется:

- Отобрали раньше, чем все зажевала, а какашки все еще упакованные.

И в это время случается непредвиденное. Из соседнего подъезда вываливается почти что овчарка, как обычно без поводка, личный Варварин враг. Видит Варвару и летит на нее. Господи, хорошо, что у меня собака знает команду "Беги!". Я кричу: «Варвара, БЕГИ!». И она что-то слышит в моем голосе, без раздумий срывается с места и летит на руки. Я хватаю ее и понимаю, что за Марфой мне не успеть! Прикидываю, куда мне надо попасть собаке, чтоб ее тормознуть. Но... хозяйка ВИДИТ МЕНЯ и отзывает свою псю. Прикидываю, а если б с ними была мать, сын, муж?

Вдруг ко мне со всех своих боксерячьих ног летит Марфа и воет на одной ноте:

- УУУУУУУУУУУУУУУУУ! Меня избили каплями по голове!

Все ясно, влетела башкой в куст.

Забегаем в подъезд. И тут Марфа забывает, что, поднимаясь по ступенькам, надо переставлять не только передние, но и задние лапки! Вспоминает об этом на четвертой ступеньке, упавши мордой об нее.

- Ах да! - сказала Марфа. И не отрывая морды от ступенек, подтягивает задние лапы.

С грохотом они ворвались в квартиру. Но... я (коварная) засунула их в ванну. Первую мою Марфу.

- АААААААААААААААААААА! Досталаааааааааа! - голосит она и начинает вырываться. Под лапу ей попадает Варвара.

- ААААААААААААААААААА! На старших лааааапууу поднимать! - орет Варвара и пытается научить боксера любить родину - мать ее. У меня из рук вырывается душ и с легким свистом плюет мне в морду

- АААААААААААААААААААААА! - кричу я, мгновенно становясь мокрой. - На фиг вас!

Собаки мокрые вылетают из ванной, Марфа вспомнила даже про задние лапы! Удар! Грохот! Удар! Грохот! Что-то много у нас углов в квартире!

В мокрой одежде, с мокрой головой, отлавливаю их под столом, где они третируют кота.

Вытираю их. Переодеваюсь.

Решаю загрузить все в холодильник. Открываю дверцу, отворачиваюсь за чем-то, поворачиваюсь и вижу в холодильнике мирно сидящую Марфу.

- Боксеров кормить будем? - спрашивает она.

Я придаю ей ускорение на выход из кухни со словами:

- Рано еще.

Улетает. Удар! Удар! Тишина! Я вылетаю со страхом, что все закончено. И вижу картину: Варвара учит Марфу отдирать обои со стены. "Ну хрен с ними, обоими!" Ухожу на кухню. Ну вот и все. Холодильник загружен. Еда Марфе разогрета. Можно звать собаку. Зову. Зову! Зову!!!

Убираю миску с подставки (от кота), выхожу…

Подстилка из прихожей скомкана до состояния носового платка, коробка с игрушками перевернута, сверху лежит мужской носок (интересно, что мужики жалуются вечно, что им носков не хватает? Вот у девок моих всегда есть!), игрушки ровным слоем по всей квартире, а посередине лужа. Животных нет, не было и не будет!

- Марфуша, - ласково говорю я. - Иди кушать, детка! Блинннн!

Первым появляется кот. Засовывает морду в миску к Марфе, передергивается и начинает закапывать ее. Их Васе величество это не хавают!

- Тебе ж хуже, - шиплю я.

Кот уходит.

Через секунду влетает Марфа.

- Ааааааааа! Жрать хочу! Жрать хочу! Жрать хочу!!!

Входит Варвара:

- Что, опять?..

Сую миску под нос Марфы.

Хватаю Варвару.

Марфа видит свое отражение в плите и с грозным рыком:

- Ах ты, морда мерзкая, мою еду захотела! - бросается на плиту с ревом, впечатывается в нее, сползает на пол, подвывает: - Забрать хочет, забрать хочет…

Варвара срывается со стула, лижет Марфу в нос и бросается на плиту:

- Да я тебе, морда, за храброго боксерского щенка!.. Банзай!..

Подлетает к плите и понимает, что… Подходит к Марфе, что-то шепчет ей на ухо. Марфа встает и начинает есть.

- ОЙ! МЯСО С ГРЕЧКОЙ!!!!

Стон, чмоканье, хлюпанье, хрюканье, стон, сопенье.

Варвара (презрительно):

- Гречка… с мясом... Ну ладно...

Начинает есть, аккуратно выплевывая гречку на пол. Заплевала всю кухню гречкой.

Марфа, отваливаясь от миски, с благородной отрыжкой:

-Ох! Хорошо!

Варвара:

- Мою доешь!

Марфа:

- ОООООО! - влетает в пиалу всеми лапами. И доедает все с пола. Падает. Я поднимаю ее на руки и отношу на диван. Она открывает один глаз, узнает место, куда попала, и радуется, пытаясь повилять хвостом, но пузо мешает. Засыпает!

Варвара забирается ко мне на колени.

- Ну что, поиграем?

Вечер, переходящий в ночь. Переодевшийся ребенок нарисовался на кухне.

- Дай поесть чего-нибудь! Ну покорми меня! Жрать хочу! Жрать хочу!

- Сам еду возьмешь - отвечаю я стойко.

- Ааааааааа, есть хочу.

Как у всякого мужика, от голода у него сносит крышу. Он дезориентирован в пространстве, но пока соображает, что еда в доме есть. Находит. Чавканье, чмоканье. Рядом нарисовывается Варвара со скорбной миною:

- Мама мне сегодня ни кусочка не дала!

Сын подкармливает сироту подколодную, попутно читая мне лекцию о том, что собак надо кормить.

Марфа крепко спит на диване. "Солнышко мое!" - думаю я.

На кухне нарисовывается муж.

- Что-то мне опять есть захотелось. Дай поесть!

Как у всякого мужика, у него от голода сносит крышу. В пространстве он ориентируется лучше, чем ребенок (ел 3 часа назад). Соображает, что еда в доме есть. Находит. Чавканье, чмоканье. Рядом нарисовывается Варвара со скорбной миною:

- Мама мне сегодня ни кусочка не дала!

Муж подкармливает сироту подколодную, попутно читая мне лекцию о том, что собак надо кормить.

На кухне нарисовывается Марфа. Как у всякого боксерского щенка, у нее от голода сносит крышу. В пространстве она не ориентируется. Но знает, что еда в доме есть.

- АААААААААААА!!!!!!! Есть хочу!!! Есть хочу!!! Есть хочу!!!

Ставлю Марфе под нос миску с едой. Находит. Стон, пыхтенье, чавканье, чмоканье. Убегает.

Удар! Грохот! На пол падает чье-то тело. Раздается придавленный писк. Рев! На пол падает чье-то тело. Рев!

Я вылезаю с кухни. Подстилка в прихожей скомкана в половую тряпочку, коробка с игрушками перевернута, сверху лежит мужской носок, игрушки рассеяны ровным слоем по всей квартире. В уголке сиротливо лежит куча. Посередине собаки играют в борьбу нанайских девочек.

Появляется муж:

- Как ты думаешь, они сегодня спать будут?

Появляется сын:

- Там собака накакала!

- Будут, - рявкаю я. - Пойди и убери!

В один голос они меня спрашивают:

- Ты это кому?

Я глубоко вдыхаю воздух:

- ТААААК!!!

Животных и мужиков у меня в квартире нет, не было и не будет...

Тишина. Пошла готовить на завтрак Марфе творог и кашу. Мальчики еду отыщут сами.

Появляется Варвара:

- Я с тобой побуду. А то сотворишь чего...

Запрыгивает на стул и засыпает.

Марфа спит крепким, здоровым боксерским щенячьим сном.

Сын смотрит телевизор.

Муж, лежа на четвероногом друге (диване), общается с одноглазым приятелем (телевизором). "Ах вы, мои солнышки!" - умиляюсь я.

Заглянув в инет, я тоже ложусь. Начинается и вовсю идет завтра.

- Тебе хорошо! Ты в отпуске! - говорит муж. - Спи сколько хочешь!

Время 1 час 45 минут. Варвара вспоминает, что без погрызушки спать категорически нельзя! Начинает искать ее на диване. Не находит.

1 час 52 минуты. Варвара спрыгивает на пол. На полу погрызушки нет.

1 час 57 минут. Варвара забирается в свой домик с диким грохотом. Погрызушки нет.

2 часа 00 минут. Я встаю и выхожу с ней в другую комнату. На карачках ищу вместе с ней заветную погрызушку.

2 часа 10 минут. Варвара понимает, что погрызушка под Марфой. Запрыгивает на диван. Отковыривает Марфу. Марфа радостно подскакивает:

- Давай поиграем?!

Прихлопываю Марфу к дивану рукой, она засыпает.

Под Марфой ничего нет.

2 часа 15 минут. Муж встает с дивана и начинает искать погрызушку вместе с Варварой. Под диваном ее нет.

2 часа 20 минут. Свершилось! Муж нашел погрызушку в кресле! Варвара запрыгивает на диван. Муж ложится туда же.

2 часа 25 минут. Муж крепко спит. Варвара решила, что грызть сейчас она ее все-таки не будет. Значит, надо прятать! Отковыривает Марфу. Марфа радостно подскакивает:

- Давай поиграем?!

Прихлопываю Марфу к дивану рукой, она засыпает

Варвара зарывает под нее погрызушку и удовлетворенно ложится спать.

Ой! Рассказую! Взяли маленькой 1 месяц 11 дней, ростом как Варвара, ну сантиметров 15 примерно. И вот этот поросеночек рос, рос, рос и рос и Варвару перерос.

Ну обнаружилось-то раньше, проблема с хвостиком, точнее с его остатками. Сначала была болячечка, заживили, а в процессе выроста образовалась такая дрянь!

Тому, кто им хвосты кастрировал (именно кастрировал!), руки бы поотшибала! Шкуры на хвосте стало не хватать, торчала то ли косточка, то ли хрящичек, как заденет - так взвизгивает, а потом видно было, что побаливает. А ведь она растет! Ну и решили мы того... до ума довести, убрать из хвостика лишнее. И убрали. В общем-то и все.

Поехали к врачу. Марфа ехала первый раз в машине очень хорошо! Сидела у меня на голове, цепляясь когтями за глаза (видимо, чтоб не скатываться), и вертелась в разные стороны. Ей все время было плохо видно!

Приехали, поспали на кресле, пошли оперироваться. Я прикинула, что по времени это ну минут 15 - 20. Пошла покурила.

Потом по коридору врачи забегали. И нет моей собаки, и нет моей собаки... Я нервничать начала.

Выскакивает вет, я скромно спрашиваю "А где ребеночек-то?" – "Сейчас".

Выносят мою девочку с капельницей. "Эээээ... Ааааа..." - говорю я. Вет говорит мужу: "За пивом!" Муж ускакивает. А мне нежно и ласково вет говорит: "Я всегда подозревал, что животные у тебя особенные! Но этааааа!.. Добавила мне много седых волос на мою лысую голову".

Вкратце объясняю. Он лечит вот уже лет 10 всех моих животных, и я ему верю на 1000%.

У Марфы:

1) была остановка сердца;

2) единственный (1) кусок сыра, который я ей дала за день, ПОПАЛ в трахею;

3) подозревали патологию сердечно-сосудистой системы.

Появился муж с пивом, всунул мне в руки. Выслушал вета и пробормотал: "Боксер пойдет за вами везде! В огонь, в воду, в трубы. Но везде угорит, утонет, застрянет!" И тут вет начал ржать. Истерически.

* * *

Кот у меня мальчик в возрасте. Ему 10 лет. И в том году у него на нервной почве посыпались зубы. Когда периодически смотрели, все было нормально. То есть что было, то осталось, а чего не стало, уже не увидишь.

И вот прихожу я как-то с работы, хорошо, рано удалось смотаться, и вижу, что-то у него язык красный какой-то. Поначалу значения не придала, думала, против солнца сижу, и отсвечивает (мне после работы, как и рано утром, часто "отсвечивает").

А потом, глядь, на подбородке и лапах что-то не то. Не тот цвет, не беленький. А буроватый какой-то. Схватила я Василия на руки, пытаюсь пасть открыть, а он не дается, гад, кусается. Надо сказать, как всякая благовоспитанная "собака", он сначала кусается, а потом вспоминает, что он кот и надо царапаться.

Рот-то я ему открыла непарламентским методом. А там... Кровищи... И гнилые корни. Перепугалась я. Завернула его в одеяло и бегом машину ловить.

А надо сказать, что кот у нас не выездной, не выходной и не кастрированный. Он у нас просто шерстяную жилетку любит. А муж мне его кастрировать не дал. Сказал: "Был он у нас до 6 месяцев КОШКОЙ, так пусть мужиком побудет". Говорит, а сам кривится, как будто я его, того... в общем... собралась. Но относительно его (мужа), тогда мыслей у меня еще не возникало.

О чем я тут? А... Везу я кота в лифте, который трясется и громыхает, словно едет последний раз, Васяня орет, вылезает из одеяла, я его крепче к себе прижимаю.

Выходим из подъезда... и тут он белый свет увидел и как заорет: "Ббббблиииин! Домооой!"

Но я его держу. Поймали машину. Сели. Кот орет: "Не хочуууу свееееетской жииизни! Домоооой!"

А мы едем. Кот орет, вцепился в меня передними лапами, не отодрать, и орет.

Доехали. Ввалились с ним в хирургию. Он притих, видать, понял, что протестовать без толку.

А в холле - мальчики налево, девочки направо. Собачники в одной стороне, кошатники - в другой.

Я храбро иду к собачникам. Мне в голову не приходит, что на руках кот, я по привычке к своим. Сажусь. И тут этот придурок, но точно не дурак, высовывает башку.

А рядом со мной девица с черным терьером. Здоровый маЛЧик такой.

До меня доходит, что сижу не там явно... Но...

И дЕвица мне говорит гнусавым гордым голосом новорусской дамы:

- Мой кошек жрет на раз.

Мы с Василием в нерве, глубоком таком, он со страха, я тоже. Зря она со мной так.

- А мой собак на ремни пускает так, что ни в одной ветеринарке собрать не могут!

И тут мой Васенька, мой пушистик, моя сволочь, начинает рычать, да так, что я сама его пугаюсь. Рык идет из живота, ну примерно так рычат собаки, когда в темноте чуют врага, а отдифференцировать, где, они не могут. И этот рык, поднимаясь из брюха, проходит в грудную клетку и вырывается наружу. Черный терьер со всего маху бросается... под кресло хозяйки!

- Ой, - говорит хозяйка, - а у вас дома собака есть?

- Есть, - отвечаю я в ступоре.

- А какая?

- Такса.

- ОЙ! - кричит девица. - Я ТАК ЛЮБЛЮ ТАКСИКОВ!

Пропустили нас без очереди. Посмотрели кота, сказали, что надо удалять остатки зубов и т.д.

Удалили. Привезли домой, положили на диван. Кота рвет, Варвара вокруг бегает, предлагает свою помощь, носом его тыркает, лижет, рядом ложится... Очень переживала, даже глаза гноиться начали.

И вот наркоз стал отходить. Кот начал искать пятый угол. Время суток - ночь, ну очень глубокая. Мне утром на работу.

Картина маслом. Варвара спит у меня под попой, кот между мной и мужем. Только Сэр шевелиться начинает, Варвара взвивается из-под меня и через мое лицо, наступая на него всеми лапами, летит к коту с воплем:

- Пропустите! Ускоренная помощь! Ускоренная помощь!

Я отволакиваю кота на место, муж во сне выставляет руку, в которую врезается собака, и Варвара падает на место. И все это с периодичностью раз в сорок минут.

В четыре часа утра кот захотел в туалет. Я его вместе с Варварой отправляю в туалет, он писает и уползает. Я следую его примеру, Варвара сидит рядом со мной

И до меня доходит... Что кота рвет, он дезориентирован и может забиться в любую щель, его там вырвет и он может задохнуться.

И я в глубокой ночи, с маленьким фонариком, на четвереньках, при помощи Варвары, которая принимает деятельное участие, вытаскивая ее из всех дырок, ищу кота. Минут сорок.

Нашла. У мамы... на одеяле.

Что я про себя подумала, не скажу...

* * *

Вчера была готова на двойное убийство! Седни передумала... но не надолго. До завтра!

После до кастрации хвостика меня обнадежили, что собанька два - три дня будет ВЯЛЕНЬКАЯ!

Хыыы...

Зря я расслабилась.

Убивать буду вета (который обнадежил) и Марфу (которой забыли сказать про то, какой она должна быть). Она носится как элетровеник, правда, на простых, соляных батарейках. Варвара на «Дюрассел» подсела.

Сегодня вывезли собачек в лес.

Погоды теплые, собаки бегают, птички поют... Травка опять же! Но страшно охранный боксерский щенок решил, что он на самом деле жутко охотничий боксерский пойнтер!

Прильнувши к земле, как заправский лев, Марфа кралась, осторожно переставляя лапы. Поднимет одну лапку, пробует поставить так, чтобы под лапой не хрустнуло (упадет), поднимет другую лапу, пробует поставить так, чтоб под лапой не хрустнуло (упадет). Привстала, вытянула морду, как будто приготовилась поднимать дичь, подалась всем телом вперед, согнула переднюю лапу и осторожно, осторожно подкралась к дичи...

Метр... еще... еще... И тут дичь запрыгивает в траву. "Ууууууу!" - взвыла Марфа и... прыгнула вверх, перевернулась через себя и аккуратно приземлилась на голову дичи.

"Ррррр", - сказала дичь и дернула в траву глубже.

"Аааааа", - сказала Марфа, дернув за ней, запутавшись в траве. Но дикий боксерский бульдозер не остановишь! Марфа перла через траву к месту дислокации дичи.

А Варвара в это время спокойно стояла на полянке, подъедаясь земляникой.

Когда вконец запутавшегося боксерского пойнтера вытащили из травы под ее истошный вой, Марфа дернула к Варваре. Узнать, а чем тут кормят? Оказалось - ягодкой. Но если таксеныш рвет ягодки по одной и очень аккуратно, то Марфа со всей своей боксерской щенячьей дури, открыв пасть на полную, ПОНЕСЛАСЬ собирать земляничку!

Мы с мужем выловили запутавшуюся Марфу из травы и вытащили все, что она успела собрать:

o две меленькие еловые шишечки;
o три кустика земляники;
o кучу хвойных иголок;
o кучу мелких палочек;
o небольшой стожок травки.

- Помогите, люди добрые, - выла Марфа, когда ей чистили рот, и брыкалась. - Последний кусок изо рта вынимают. Есть не дают. Жрать хочу! Жрать хочу!! Жрать хочу!!!

Варвара с мужем посмотрели на меня с тоской и сказали:

- Дай ты ей поесть! Может, заткнется?

Я развожу творог кефиром и ставлю ей под нос.

- Ааааааааа! Ууууууу! - верещала Марфа, наматывая по поляне третий круг. - Жрать хочу! Завезли черт те куда, а КУШАТЬ БОКСЕРСКОМУ ПОЙНТЕРУ НЕ ДАЮТ! Аааааааа! Уууууу!

Марфу выловили, сунули носом в миску. Чавканье, хлюпанье, чмоканье.

- И мне, что ль, поесть? - задумчиво произнес муж, глядя на Марфу.

Когда все поели, двинулись дальше.

- ОЙ! ЧТО ЭТО? - спросила Марфа, прыгая за лягушкой в воду.

Когда ее вытащили из воды и вытерли, Марфа попрыгала опять в лужу.

Когда ее вытащили из воды и вытерли, Марфа попрыгала опять в лужу...

Когда ее вытащили из воды и вытерли... в лужу попрыгала Варвара...

Когда ее вытащили из воды и вытерли... Марфа была на поводке.

Пройдя метров 30, на пути оказалась лужа.

Марфа попрыгала в лужу, но была гнусно и подло перехвачена мною:

- Пуууууууустииииии!

Муж задумчиво спросил:

- Она решила, что в воду входят только так?

Я пожала плечами.

- А как ты думаешь - продолжал муж. - Когда она вырастет, научится не только тонуть, но и плавать, она будет в воду впрыгивать так же?

Я пожала плечами. Главное, когда взрослая Марфа будет впрыгивать в воду, не оказаться рядом.

Вышли на бывшее колхозное поле. Марфа мирно гонялась за бабочками. Варвара тихонько пихала ее в зад, Марфа спотыкалась о свои ноги и, как обычно, тормозила мордой.

- Хорошо, не асфальт, - сказал муж философски. - А то б уже мозоль была.

И вот в очередное торможение Марфа наткнулась на ЧТО-ТО.

- Что это?! ЧТО это?! ЧТО ЭТО?! Ой, как вкусно! ОЙ, КАК вкусно!! ОЙ, КАК ВКУСНО!!!

Чавканье. Подошла Варвара, попробовала:

- Ааааа, это конфетки. «Козьи горошки» называются. Ешь!

Марфа проехала на руках заминированный козами участок.

Птички поют, бабочки порхают, травка по пояс.

- ОГО! - говорит Марфа, пытаясь пролезть за Варварой в трубу.

Это была последняя секунда, когда мы увидели бестолковку боксерскую. Нам остались только передние лапки, туловище, задние лапки и бодро поднятый вверх бритый огрызок хвостика с тремя кокетливо завязанными ниточками желтого цвета.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ У!!! - выла Марфа, пытаясь выдернуться обратно.

- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уууууууууу!!! - отвечало ей эхо из трубы.

Подошла вылезшая с другой стороны Варвара:

- Ну что, глубже запихнем или вытаскивать будем? – независимо спросила она.

- Твою мать! - сказал муж.

- Твою мать! - согласилась я. Труба была метров 15 в длину.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ УУУУ!!! - выла Марфа.

- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уууууу!!! - отвечало ей эхо.

Муж уперся ногами в землю, схватил Марфу и...

- Значит, дергать - сказала Варвара, сунувшись ему под ноги.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ УУУУ!!! - выла Марфа

- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уу!!! - отвечало ей эхо

-.......................... (пи-пи-пи-пиииииииииииииииии), - говорил муж, вставая из коровьей лепешки.

Муж еще раз уперся ногами в землю, схватил Марфу. Я схватила Варвару.

- Пусти, - орала такса. – Я УСКОРЕННАЯ ПОМОЩЬ! Хочу в «Репку» поиграть!

Муж дернул «репку».

- АААААААААААААААА!!! - сказала «репка», от радости прыгая на руки к папе, промахиваясь как обычно.

-..............................(пи-пи-пи-пи-пи-пиииииииии), - сказал муж, сгибаясь на 90 градусов. - Поехали домой, что-то я нагулялся.

* * *

Все расползлись с шумом и грохотом по своим делам, и я осталась со зверюшками одна. На улице начинался прекрасный солнечный день.

- Пошли гулять, - бодро сказала я девкам. – Пусть кот отдохнет от вас.

С шумом и грохотом мы выкатились из подъезда. Марфа ломилась на улицу как в первый раз в жизни. Варвара брезгливо повела носом, но успокоилась – дождем не пахнет. Вприскочку добежав до парка, отпустила в теньке, около кустиков и деревьев собак.

- Гуляйте!

Марфа тут же начала играть в любимую боксерскую забаву под названием «Докопайся до Варвары и получи по морде». Надо сказать, что эта игра Марфе удается всегда. С разным результатом, с разными последствиями, но удается.

- Давай поиграем! Давай поиграем! Давай поиграем! – нудит Марфа на одной мерзкой ноте.

- Отстань, - говорит Варвара, нюхая какое-то важное сообщение.

- Давай играть! Давай игрррать! Давай игррррать!!!! – кричит Марфа.

- Отвали, - говорит Варвара. – Я занята!

- Нет, ты будешь игрррррать! Будешь!!! Будешь!!! – воет Марфа и наскакивает на Варвару.

- Ах, ты тааааак! – отвечает карликовая такса и сбивает с ног широкую и крепкую в костяке боксерскую собаку.

Марфа с воем пытается выбраться из-под таксы. Но ей это не удается. Вообще-то Варвару с ног сбить очень тяжело, она крепко стоит на своих лапках. И когда (вдруг) Марфе удается застать ее врасплох и сбить с ног, то главная задача для храброго боксерского щенка – удрать, причем быстро-быстро. Иначе…

Потом Варвара падает под Марфу. Марфа со счастливой рожицей начинает громко рычать и повизгивать. Не каждый день Варвара такая добрая! Потом из игр в партере они переходят в игру «Сбей меня с ног!». Это когда обе собаки, стоя на задних лапах, пытаются завалить друг друга. Игра происходит с ревом, воем, тявканьем, жутким рыком и надрывом. Падают попеременно.

Проходящая мимо тетя смотрит на собак с ужасом, потом на меня и говорит:

- Они ж у вас пожрут друг друга!

- Не пожрут, - отвечаю я.

И тут Марфа издает совершенно непотребный рев, переходящий в вой, и падает. Варвара сверху.

- Ой! – говорит тетя. – Сейчас рыженькую съедят!

Падает Варвара. Марфа сверху. Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв.

- Ой! – говорит тетя. - Сейчас черненькую съедят!

Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв. Тетя в шоке. Собаки катаются по траве и страсть как довольны собой.

- Сделайте же что-нибудь! – кричит тетя.

Я понимаю, что пришла пора успокаивать тетю, только не знаю, как.

- А вы за кого? – спрашиваю я, мне ж надо знать, кого спасать.

Тетя молчит. Видать, думает. Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв.

- Ну сделайте что-нибудь! – опять кричит она.

Сжалившись над тетей, я говорю:

- Варвара, беги!

Варвара срывается с места и летит, не разбирая дороги. Марфа, отковырявшись от земли, рвет за таксой. Я кричу:

- Марфа, догоняй, догоняй, догоняй!

Тетенька смотрит на меня и печально делает вывод:

- А вы садистка! Собак между собой стравливаете! – и уходит.

Дааа, нет в жизни совершенства!

Такса наматывает круги вокруг деревьев. Быстроногая боксерская лань по имени Марфа пытается догнать ее. Но изредка догоняется только таксячий хвостик. И вдруг злоподлючая такса, изящно вильнув задом, ныряет в кусты. Марфа тормозит крепкой боксерской головой об очередное дерево, садится на попку и вертит головой. То ли в голове птички запели, то ли в глазиках звездочки зажглись, то ли Варвару ищет.

Из кустов появляется хитрая таксячья рожица.

- Ну что, идешь? – спрашивает она Марфу

- АГА!!! – кричит внимательный боксерский щенок. – ВОТ ТЫ ГДЕ!!!

И как бульдозер врезается в кусты, оставляя за собой просеку.

Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв! И тишина…

Я наслаждаюсь тишиной…

Я начинаю нервничать…

Я ОЧЕНЬ сильно продолжаю нервничать…

- Марфа! Варвара! Вылезайте!

Молчание было мне ответом…

- Марфа, ко мне! Варвара, иди скорей!

Тишина… Я понимаю, что в кусты мне не пробиться, уж больно они густые.

- Варвара! твою мать! Марфа! КО МНЕ!

Появились…

Замечу, что Варвара у меня с земли не подбирает НИЧЕГО. Ходит без поводка, легкоуправляема, к чужим не подходит. Есть у нее один недостаток – если куда-то идти не хочет, то просто не идет, а на поводке едет на брюхе. В этом случае я беру ее на руки.

Марфа же теоретически знает, что с земли подбирать не следует. Кара будет жестокой, но… В ней ВСЕГДА живет надежда: «А вдруг мама не увидит!». На поводке, в общем-то, ходит… Изредка даже рядом, когда устанет.

Поэтому поводок у меня ОДИН – для Марфы.

Появились…

Мама моя родная!

Лучше б не появлялись.

Варвара приняла ферменты наружу.

Марфа приняла ферменты внутрь.

А зааааапах!

- Что, сволочи, - говорю я ласково-злобным шепотом. – Дерьма нажрались?

С ангельскими рожами они садятся на попы и смотрят на меня.

- Убью!

Марфа, от радости видимо, пытается прыгнуть ко мне на руки.

- УЙДИ!!!!

Стою и соображаю, КАК МНЕ ВЕСТИ ИХ ДОМОЙ?! Поводок-то один.

На расстоянии вытянутой руки пристегиваю счастливую Марфу.

Легким пинком гоню до дома призадумавшуюся Варвару.

Из лифта вываливаюсь как обдолбанный наркоман.

Загоняю их в ванну.

Бегу в кухню за «Фери».

А зааапах!

Воняет, надо сказать, прегадостно!

Натираю Варвару «Фери», оставляю.

Открываю боксерскую пасть и рукой с простым стиральным мылом лезу в нее, тщательно натирая!

Начинаю смывать с Варвары «Фери».

– АП! - говорит Марфа и выпускает изо рта мыльный пузырик.

– ОЙ! - говорит Марфа и пытается его догнать.

Через меня и таксу.

- Аааааа! – говорю я.

– АП! - говорит Марфа и выпускает еще один мыльный пузырик. Пытается догнать его.

Я бросаю наполовину смытую Варвару и начинаю промывать рот Марфе.

Десантирую ее на пол.

- Ооооооооо! – воет Марфа. – Пузырик! Хочу пузыыыыриииик! Нет пузыыыыырииииика!

В ванне благоухает Варвара.

Удар! Грохот!

Смываю Варвару.

Удар! Грохот!

Намазываю еще раз Варвару.

Удар! Грохот!

Ну нет у меня столько углов!

Иду смотреть. Марфа ловит муху.

Грохот! Грохот!

Смываю Варвару. Мою теперь шампунем.

Удар! Удар! Что-то падает.

На Марфу не похоже!

Вытираю таксу. Выкидываю ее из ванной.

Понеслось!

Удар! Вой! Грохот!

В ванне ПАХНЕТ!

От меня ПАХНЕТ!

А ГОРИ ОНО ВСЕ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ. Залезаю под душ.

- Ого! А ты здесь чо делаешь? – появляется Варвара.

- МАМА! – кричит боксерский щенок и вваливается ко мне в ванну!

Я выкидываю ее обратно.

Вылезаю.

Марфа бросается ко мне под ноги.

Я издаю придушенный писк и впадаю обратно в ванну.

- Это была месть, - говорит Варвара и гордо удаляется

«Это ж какая сволочь так нас…ла в кустах? И как ОНА туда смогла пробиться?»

* * *

Я не понимаю термин «социализация». Дрессированная собака, хорошо воспитанная собака, адекватно себя ведущая собака - да, понимаю. Но я к чему, к Марфе.

Мы сегодня социализировались.

Все-таки добрая у меня такса! Уже два дня разрешает Марфе играть с чужими собаками, под своим контролем и чутким руководством. Друзей выбирает ей сама. На некоторых собак бросается – не дает подойти, некоторым разрешает только обнюхать – стоит рядом, с некоторыми разрешает побегать, но строго дозированно, потом встает между Марфой и чужой собакой, а с некоторыми даже разрешает поиграть. Но прежде побегает с ними сама, не подпуская Марфу.

Выбор друзей для Марфы – задача первостепенная для Варвары. Не дай Бог девочка с дурной компанией свяжется.

Так вот и образовались для Марфы (пройдя строгий отбор Варвары) двое товарищей: шестимесячный мопс и пятимесячная француженка.

- Варвара, пошли! Пошли, Варвара! Ну выходи скорей!

- Мама, - сказала Варвара, внимательно слушая мои завывания над ней. –Я с вами четвертый раз гулять не буду! Марфу надо социализировать!

Варвара с нами не пошла, осталась с Сэром котом Василием дома.

Вышли мы с Марфой из подъезда. И остановились. Храбрый боксерский щенок повертел головой по сторонам, но таксу не нашел. И, поелозив на попе, вытянувшись как пластиковая двух литровая бутылка, Марфа…. ЗАВЫЛА!

- Аааааааааа, бросилиииии! Покинулииииии! Оставилиииии! Осиротилиииииии! Одинокаяаааа яаааа!

Из окон показались лица соседей, но все промолчали (интересно, почему?)

Я дала Марфе команду «рядом». Она, конечно, бросила все и пошла со мной.

Короче, провезла я ее метра три на храброй боксерячьей попе и вспомнила, что там у нас три кокетливые ниточки и что довезу я до стадиона такими темпами только боксерячьи ушки. Села перед ней на корточки и сказала:

- Марфа, Варвара велела тебя социализировать!

И пошли мы потихонечку в сторону стадиона. Марфа шла рядом с моей ногой, не решаясь отодвинуться от меня ни на сантиметр. Дошли до места, отстегнула я поводок и отпустила Марфу.

Марфа сидит.

Кинула ей мячик.

Марфа сидит.

Начала перед ней прыгать и хлопать в ладоши.

Марфа сидит.

На стадионе появился какой-то собак.

- Иди, - говорю я, – поиграй!

Марфа видит силуэт и радостно скачет к собаке. Но, не добегая 50 сантиметров, также храбро разбегается и скачет ко мне в ноги. Широкой спины карликовой таксы рядом не было.

Садится и завывает:

- Аааааааааа, бросилиииии! Покинулииииии! Оставилиииии! Осиротилиииииии! Одинокаяаааа яаааа!

Сломалась я первая. Позвонила ребенку и велела БЫСТРО принести Варвару. Ребенок приволок таксу через три минуты, для него это на редкость быстро.

Марфа издали, увидев Варвару, воспряла духом и понеслась к Варваре:

- А я... А меня... А ты… Вот!

Варвара повела клювом.

- Таааак! Собаааака! Чужаааая! – И повернувшись ко мне, сказала: – К чужим подпускать детей нельзя!

И как смерч понеслась объяснять собаке, что на ЭТОМ стадионе ЕЙ делать нечего. Марфа радостно скакала за таксой.

- Вот тебе! Вот тебе!

Варвара, развернувшись вокруг себя, так же жизнерадостно навешала Марфе.

- А мне за что? – загундела Марфа.

- За социализацию!

* * *

Варвара-то и сейчас как игрушка, маленькая, аккуратненькая, деловая и потешная. Удивительно просто, сколько положительных эмоций она вызывает в посторонних людях. За ее полтора года люди облаяли нас только два раза, один раз за то, что Варвара свой мячик не отдала ребенку, а второй раз за то, что она пробежала на расстоянии двух метров от бабки, которая куда-то шла.

В том году, когда Варваре было четыре месяца, встречал меня ребенок с работы в парке вместе с Варварой.

А ребенок у меня росточком 1 м 89 см, худой, ну крепыш Освенцима, вес 55 кг в одежде, возрастом 17 лет.

И вот стоит этакая стропила, а в ногах у него карликовая такса мотыляется, как раз под размер его ножки - 44-й.

А вокруг них дети, дети, дети... В возрасте от 1 до 1,5 лет, Варвара играет их игрушками.

- Алеша, - шиплю я. - Ты что, с ума сошел! Здесь дети!

Он поворачивается ко мне с задумчивым видом, ведет глазами на уровне своего роста, опускает их ниже и наконец замечает меня.

- Привет, ма!

Ясно, предыдущую фразу он, как всегда, не услышал.

- Алеша, - опять шиплю я. - Здесь дети!

У ребеночка есть еще одна уникальная особенность - он не умеет ГОВОРИТЬ ТИХО!

Отвечает:

- Я у мамочек спросил про глистов, не беспокойся. Говорят, глистов нет!

Мамочки нервно вздрагивают, понимаю - спрашивал. А Алеша продолжает:

- Видишь, дети все маленькие. В сад не ходят, значит, Варвара заразы от них не подберет!

Мамочки затюканно смотрят на него и говорят:

- Пусть играет, на нее смотреть приятно.

Я представила картину, как мой ребенок нудно и долго узнавал у мамашек насчет глистов, детского сада, инфекционных контактов, прежде чем выпустить к ним собаку.

Хватаю ребенка и таксеныша и бегом.

* * *

На улице нормальное московское лето. Только что закончилась очередная гроза. На улице лужи, лужи, лужи…

Варвара, как всегда, брезгливо переставляет лапки по мокрой земле и ворчит:

- Вот лето так лето! Ни тебе на солнышке поваляться, ни тебе по сухому походить, ни тебе теплоты, все под одеялом спать да под одеялом!

Марфа, наворачивая круги вокруг меня, пищала:

- Мокренько!.. Мокренько!.. Мокренько!..

Видать, травка щекотала ей пузенько.

Я кинула собачкам мячик, и Варвара, стараясь не испачкаться, смешно поскакала за ним. Марфа, увидев, что Варвара убегает, понеслась за ней. И все бы ничего, но на пути Марфы встретилась ЛУЖА.

Конечно, Марфа стала уже намного более ловкой. Из пяти деревьев она теперь въезжает головой только в два–три, а не во все. Научилась иногда обегать кустики и заросли, а не прорубаться через них как первопроходец, оставляя за собой след хорошо упитанного бульдозера.

Но вот лужи…

Лужа с рваными краями была широкая во все стороны, с дном песочно-грязевым, где там и сям были понатыканы кустики травки, глубина ее доходила Варваре до скакалок.

И лужа эта представляла бы для Марфы непреодолимое препятствие, если б только Марфа заметила ее!

Марфа неслась по ней как ледокол «Ленин», брызги летели во все стороны как капельки салюта. Марфа была счастлива!

И тут одна задняя нога Марфы цепляется за переднюю, и она, перевернувшись, плюхается со всего размаха в лужу и едет по ней, вытянув вперед передние лапы, а задние раскинув в позе лягушонка. Рот раскрыт, и туда въезжает вода и травка. Глаза в районе темечка. Уши лихо закинуты на спину.

- МАМА!!! МАМА!!! МАМА!!! – кричит она.

Я со скоростью звука влетаю в эту лужу, чувствуя, как холодная водичка начинает хлюпать в кроссовках. Вылавливаю свою золотую рыбку на руки, и она моментально начинает хныкать

- Так нечестно! Обидели боксерскогоооооо щенкаааааа!

Варвара лезет на руки ко мне утешать Марфу:

- Вот возьми мячик! Возьми палочку!

Марфа ни на что не обращает внимания, потихоньку хнычет и начинает засыпать от страха.

- Ну что, пошли домой? – говорит Варвара. – Похоже, нагулялись!

Мы пошли домой. Марфа мирно посапывала у меня на руках. Сгрузив их в ванну, я начинаю мыть таксу.

- А пузырики?! Где пузырики? – кричит Марфа, пытаясь влезть в мыльницу.

Я отодвигаю Марфу рукой с душем.

- Ой! – Она увидела струи воды из душа и попыталась до них дорваться, но не тут-то было – они пропадали. Марфа сделала марш-бросок за душем, но у нее на пути оказалась Варвара.

Варвара взвилась вверх с места.

Душ вылетел у меня из рук.

Марфа поскользнулась в ванне.

Варвара приземлилась на упавшую Марфу.

Душ приземлился на меня

- Твою мать!!!!! Блииииин! – сказала я, чувствуя струйки воды, стекающие мне за шиворот. – А не пойти вам обеим вон?!

Вытерла кое-как собак и выкинула их из ванной.

Удар! Грохот! Удар! Грохот! Откуда-то падает кот с воплем: «Дуууууурыыыы!»

Выхожу из ванной, спотыкаюсь о собачью игрушку.

Подстилка в прихожей сбита в комочек. Коробка с игрушками перевернута, сверху мужской носок, игрушки ровным слоем по всей квартире.

Марфа мечется по кухне и воет:

- Дайте поесть боксерскому щенкууууу! Я ростууууу! Сил для игр мне не хватааааает! Жрать хочу! Жрать хочу!!! Жрать хочу!!!

Варвара куда-то сныкалась, чтобы ее не заставили есть. Ну и ладно, искать не буду.

Сую боксерскому щенку миску. Щенок (наконец-то!) затыкается, слышны только стон, чмоканье, чавканье, попискивание.

Марфа падает возле миски, как подстреленный боец, и засыпает. Я отношу ее на диван. На кухне появляется с независимым видом Варвара:

- Чем тут кормят?

Лезет с видом Золушки к Марфе в миску, там ничего нет. Варвара поскребла по пустой миске. Я дала ей ее еду. Варвара повела носом и ушла.

– Сссссссссскотина! – пробормотала я и поскакала за Варварой. – Варварушка, съешь за маму, мерзавка!

Через час раздается с дивана бодрое:

- Тяв! Тяв!

Это проснулся храбрый боксерский щенок. Следует сменить скорбные выражения лица (могла б и еще поспать) на радостные (проснулась!) и идти лизаться с Марфой.

Вхожу и вижу полуприкрытые глаза, абсолютно сонные уши и Марфин живот. Марфа сползает попой с подушки и задумывается, мерно покачивая головой. Марфа сползает с дивана, писает и заползает обратно. Ложится опять кверху пузом и начинает зевать, широко открыв рот и водя им разные стороны – вдруг что на зуб попадется. Ничего не попалось – пришлось открыть глаза. Огляделась.

О, подушечка! В рот! Послюнявила. Надоело.

О, коврик на стенке! В рот! Сразу не сдергивается. Надоело.

О, книжечка! В рот! Пожевала. Мама забрала!

О, телефончик! В рот! Ничего не успела. Мама забрала.

- Ой! Мама! ОЙ! МАМА! Я тебя нашла! Привет!

Здорово написано!:good:

Отлично!:give_rose: Интересные рассказики, а кто автор, не знаете?

dasko, Татьяна, если понравилось, то вот продолжение:
:)

* * *
Марфа проснулась в 4 часа 25 минут утра.

Я затихарилась в надежде, что эта боксерская мелочь немного еще поспит. Ранние вставания – это трагедия всей моей жизни.

Марфа повернулась на спину, зевнула, мотнула головой и зубами наткнулась на Варвару.

- Отвяжись! – рявкнула такса басом, закапываясь в одеяло. - Дай поспать!

Марфа легла на голову мужа. Он отодвинулся.

Она снова легла на его голову. Он снова отодвинулся.

Она опять легла ему на голову. Мужу двигаться было уже некуда. Дальше только пол.

Марфа подумала и начала плавно стекать через голову мужа на пол.

Но внезапно она решила, что храбрые боксерские щенки боятся высоты! И стала втягиваться обратно.

Муж, не просыпаясь, помог Марфе спуститься.

Марфа, в глубокой задумчивости, налила лужищу. И она потекла… Потекла…

Муж в сомнамбулическом состоянии начал вставать за тряпкой.

- Спи, - сказала я, сжалившись. – Тебе еще на работу.

Поняв, что отвертеться не удастся, встала. Варвара закопалась в одеяло еще глубже.

- Идиоты! – сказала такса.

Интересно, это в чей адрес?

Ударив Марфу тряпкой, ткнув носом в лужу, сказав ей, что думаю, стала вытирать.

Марфа спряталась от меня, грубой, под диван и лежала там как в подводной лодке, выставив свои перископы и локаторы. Увидев, что все сухо, а я собираюсь выйти из комнаты, она лихо ломанулась за дверь.

Послышался скромный, но требовательный скреб в дверь. Варвара не могла пропустить чего-нибудь интересного и просилась в люди. Я ее выпустила. Бороться с таксой бесполезно!

Зашла на кухню. ГРЯЗНАЯ ПОСУДА! Вспомнила своих мужиков тихим, но не ласковым словом. Ладно, помою, Марфа все равно спать не собирается.

Стоя около раковины, придумывала Марфе страшную мстю. Я сейчас помою всю посуду и пойду с ней отрабатывать команды! Сидеть, лежать, ко мне – и все БЕЗ куска! Потом нацеплю ошейник с поводком и буду учить ходить ее рядом!

- Иди посмотри, что ЭТА сделала! – на кухне появилась Варвара с видом Павлика Морозова.

Пошла. Марфа покакала! Ударив Марфу тряпкой, ткнув носом в кучу, сказав ей, что думаю, стала собирать и вытирать.

Марфа выставив из-за угла перископы и локаторы, увидела, что гроза миновала.

- Давай поиграем! – привязалась она к Варваре.

Та срочно запросилась в другую комнату. Впустила. Закрыла дверь.

Тут же заорал кот. Он не мог пропустить чего-нибудь интересного. Выпустила кота.

Марфа искренне и непосредственно обрадовалась коту. Кот почему-то не разделил ее энтузиазма и спрятался в туалет.

Стала домывать посуду, вспоминая всех предков Марфы, начиная от волков и буленбайсеров до современных боксеров оптом и в розницу, отдельно выделяя мать ее.

Появилась Варвара, легла спать на стуле.

Удар! Грохот! В коридоре упало чье-то тело. Я даже догадываюсь, чье. Так греметь костями может только крепкий и мощный в костяке боксерский щенок, свалившись откуда-то.

Интересно, откуда?

Не пойду смотреть, не пойду!

Выглянула в коридор. Храбрый охранный охотничий боксерский пойнтер ловит муху!

Удар! Грохот! Писк! Тишина!

Тишина?!.

Выглядываю в коридор. Хозяйственный боксерский щенок разбирается в обуви.

Поддала ей кроссовкой. Ушла в кухню.

Удар! Грохот! Сопенье! Сопенье, переходящее в легкий храп! Марфа спит! Наработалась, бедненькая!

А МНЕ уже спать не хочется!

«Ничего, - решила я, идя в комнату и по дороге прибирая с собой собак. – Ничего! Помучаюсь еще пару часиков в кровати!»


* * *

1. В доме собака такса, кот, сын, мама и муж. На работе неприятности, у сына переходный возраст, с мужем по Л.Н.Толстому. А я вяло хочу вторую собаку. На улице вяло верчу головой по сторонам, может, кто глянется?

2. В доме и на работе без изменений. А я ХОЧУ вторую собаку. Смотрю атлас пород. На улице верчу головой по сторонам активней.

3. ХОЧУ ВТОРУЮ СОБАКУ! Везде без изменений. Пора определяться с породой.

4. Достали все! И дома, и на работе, и на улице! Почему весной появляется столько идиотов? Нет, все понятно, осень–весна вынь и положь обострения. Но не до такой же степени!!!

ОЧЕНЬ хочу вторую собаку!!!

Надоело! Почему если маленькая собачка, на нее придуркам надо притравить большую? С боксером не рисковали…

Почему, если таксик, к нему надо обязательно протянуть руку, а потом удивиться: «Надо же кусается!»? К боксеру руки не тянули…

Почему, если маленькая собачка, то можно сказать: «Иди погладь собачку» или «Пойди у нее мячик возьми»? С боксером так не было!

Почему, если просишь не трогать таксу, возмущаются? Боксера никто трогать не хотел!!!

Почему, если берешь собаку на руки от несущейся на нее большой собаки с неясными намерениями, выслушиваешь от хозяев большой собаки, что у них просто поиграть хочет? От боксера забирали!!!!

Почему…

НЕТ. Все! Пора определяться с породой!

ДА. Все! Боксер!

5. – Сыночек, ты нашу собачку любишь?

- А что?

- А тебя не достали, когда ты с ней гуляешь?

- Да! А что?

- А вот как ты думаешь…

- Пора! Но только боксера!

- Мама! Гулять стало просто невозможно! Достали все!

- Второй собаки в доме не будет!

- Конечно!!! Пусть лучше меня изобьют и собаку сожрут! Нас тебе не жалко! Я уже с пистолетом гулять хожу!

- Второй собаки в доме не будет!

- А тебя не достали, когда ты с собакой гулять ходишь?

- Да, собаку жалко! Не дай Бог с ней что случится!

- А вот как ты думаешь…

- ………

- Валер! Теперь тебе придется приезжать с работы на два часа раньше!

- Почему?

- Гулять стало просто невозможно! Я боюсь!

- За кого?

- За собаку! Меня-то вылечат!

- Ну куда нам вторую собаку!

- Хорошо! Приезжай с работы на два часа раньше! Будем ходить гулять вместе!

- Нууууу, если ты так думаешь… Решай сама!

- А ты по-другому думаешь?! Тебе нас не жалко?!

- Ты позвони, узнай, как там с боксерами! Только не спеши!

- Хорошо!

6. Две недели до отпуска.

СРОЧНО нужна вторая собака!!! У меня есть цель – СОБАКА! Я узнаю, где, что, как, почем. Многое поражает и удивляет, иногда не в лучшую сторону!

7. Полторы недели до отпуска.

Сообщаю мужу разброс цен.

- Смотри сама!

Начинаю смотреть! Созваниваюсь уже конкретно! Снова удивляюсь и поражаюсь!

Начинаю ездить. То заводчик не тот, то щенки не глянутся!

8. Неделя до отпуска.

Отчаялась. Вдруг натыкаюсь на объявление про боксерчиков! Созваниваюсь, еду смотреть.

Вхожу в квартиру. Раздается стройный щенячий хор:

- Ааааааааа! Ооооооооо! Скучнооооо!

Хозяин – собаке:

- Ты б, что ль, встала! Чужие пришли!

На диване кверху пузом лежит Боксер! Охраняет место, на котором спит!

- Вставай! Чужие пришли!

Она встала, на диване. Подошла ко мне, на диване. Облизала, на диване. И ушла спать дальше.

Щенков выпустили из загона. Банда Рыжих в количестве 11 штук побежала объедать мою одежду. Я стала присматриваться. Ну, неплохие. Ну, веселые. Ну, ухоженные.

Приглядела девицу. Взяла на руки. Говорю:

- Поехали со мной! У меня такса есть!

Девица сползла с моих рук и ушла играть со своими. Из загона вылезло заспанное чудо, в маленьких белых носочках. По-деловому залезло ко мне на руки и… заснуло, немного поелозив.

Ну что ж, МЕНЯ выбрали!

Пора домой!

:bigrin:читала на каком-то форуме, ухахатывалась. Автора вспомнить не могу.



:bigrin: все они такие... ДО приезда Домой они сладко зевают, вкусно спят и кокетливо строят умильные моськи!!!

Да, рассказы потрясающие.:give_heart:

Буривушка, классные рассказы!!:give_rose:

Nicko, это автору рассказов спасибо.:greeting::give_heart:

Продолжение:
* * *

У нас умирала собака. Первая в жизни моего мужа… Умирала тяжело и страшно…

Мы знали, что это случится, еще четыре месяца назад. Но лежа с собакой на диване, я все время думала, что недоделали, где могли промахнуться и что приходится отдавать собаку без боя…

Но решение было принято. Осталось самое тяжелое – осуществить.

- Не могу входить в квартиру, - сказал муж. – Пусто. Давай возьмем собаку. Какая будет следующая?

- Такса!

- Нет, давай что-нибудь с набитой мордой.

- Больше никогда не возьму боксера, мопса, француза, бордоса и всех им подобных! Тяжко!

- А почему таксу?

- А характер у них добрый и ласковый. И какают прикольно!

На третий день после смерти собаки у меня случился натуральный истерический припадок. Я это как специалист говорю. Муж, никогда прежде не видевший такого, очень испугался. Честно говоря, он просто испугался меня (а может, за меня?).

В субботу поехали за таксенышем.

По кухне ползало ЩуЩество. Черненькое, капельное и с длинным хвостиком. Трудно было себе представить, что это вырастет в собаку! Забрали. Привезли домой. Выпустили на пол.

- Мамочки! – мявкнул кот. – Что ЭТО?

А котик у нас мышей ловит неплохо. Встав наизготовку, поставив хвост трубой, кот Сэр Василий приготовился к охоте. Перехватили.

- Васенька, сынок, это СОБАКА!

- Таких собак не бывает!

Конечно, ему, выращенному с пеленок боксером, трудно было представить, что такие собаки бывают тоже!

Зверюшка не плакала ни минуты! Деловито налив лужу, наложив кучу, она отправилась обследовать квартиру. Ей понравилось.

В первую же ночь мы с мужем потеряли ее на диване. Представляете двух дураков, которые в полной темноте тихонько хлопают по всему дивану ладонями и шепотом (чтоб не разбудить щенка) переругиваются о том, куда надо было положить щенка, чтоб не потерять!

Нашли между подушек.

Через несколько дней:

- Иди скорей! Она лужу налила!

- Ну возьми и отругай ее!

Заглядываю. Собака на руках у мужа. Он, с тряпкой в руках, говорит ей:

- Варвара, ну как тебе не стыдно! Зачем лужу налила?

Варвара спит. От стыда, наверное!

С кухни раздается истошный визг. Влетаем. Собака визжит около сковородки, а чего визжит, непонятно! Ааааа… Она решила прибарахлить сковородку, взялась за ручку и застряла в ней нижней челюстью.

Варвара очень домовитая. Все, что в квартире пропадает, мы ищем у нее на коврике, в домике, под одеялом. Но самые ценные кусочки она прячет под подушку ребенку.

На улице:

- Это Варвара?

- Да!

- Подождите, мы сейчас всех предупредим.

Народ с собаками расползается из парка – пришла Варвара и сейчас всех заиграет!

Удивительно, ее никто никогда не прикусывает, не наезжает на нее – от Варвары все просто убегают

- Пришел вождь краснокожих!

Дома всегда весело! Если такса не набегалась, то мы с ней играем, пока не упадем.

Я теперь точно знаю, зачем вывели таксиков!

1. Для похудения – сто раз наклониться и выпрямиться – это полезно.

2. Для отсутствия скуки в семье.

3. Для радости окружающих.

4. Домовенок, она всегда точно знает где что лежит и кто чем занят, не забывая поставить меня в известность.

Ну, можно продолжать еще долго.


* * *

Варвара грызет палочку.

Марфа играет в яблочко, как кошка с мышкой. Подбрасывает его и ловит, катает от лапки к лапке. Поддает двумя лапами и прыгает на него, словно оно сейчас убежит.

Вдруг из-за забора раздается лай собачьей стаи.

Варвара грызет палочку.

Марфа поднимает голову и прислушивается. Что-то ей не понравилось, и она храбро бросается ко мне в ноги:

- Я себя здесь, у тебя, поохраняю!

Даааааа, одно слово СОБАКА-ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, свое тело она охраняет качественно.

Варвара грызет палочку.

Вдруг из-за забора снова раздается лай собачьей стаи.

Варвара поднимает голову. Варвара прислушивается. Варвара оглядывается, ищет храброго боксерского щенка-телохранителя. Находит. Усмехается. Поднимает шерсть на холке и несется в сторону стаи со зверским ревом:

- Молчааааааать!

Марфа вылетает от меня и, четко следуя ЗА таксой, несется в ту же сторону:

- Ааааааааа! Кто против нас с Варварой! Я храбрый боксерский щенок породы раздолбай-телохранитель!

Варвара разворачивается к ней:

- Щас я тебе покажу бояться!

Удар! Грохот! Вой! Рев!

Буривушка, спасибо! замечательно :give_rose:

Нууу.... А что не принято или автора называт или ссыль на то, откуда это выкладывать?

Миледи Азазель

Есть на кинологии в ветке у автора - Gami, было и на старом К-9

Safi, принято. :give_rose:
Но мне было сказано не называть автора. Поэтому мне вдвойне приятно, что это сделал кто-то другой.:greeting:

Выкладываю продолжение :):
* * *

- Ааааааааааа! Ооооооообиииииделиииии храброго боксерского щенкааааа! – завывала Марфа, сидя на кухне. – Еееееессссть не даююююют! Жрать хочу! Жрать хочуууу!

- Подожди, остынет! – говорю я.

- Уууууууууу!!!! Еееееесть не даюююююют! Миской драааазнятся!!!

- Потерпи! Ты ж боксер! – говорю я.

- Завелиииии большуууую охранннууууууююююю собаааааку!!! Мискуууууу с едой не даюююююют!

- Марфута! Милая, ну потерпи! Еще чуть-чуть! – уговариваю я.

- Не могуууууу терпеееееть! Еееееесть даваааааай!

- Не дам! Замолчи! – повышаю голос.

- Не могууууууу молчааааать! Аааааааа! Завели охраннууууууююююю собааааакуууу!

- Марфа! Закройся! – говорю еще громче.

- Иииииииииии! Правдеееее роооот неееее заткнеееееешь!

- Сейчас все заткну! Закрой рот! – рявкаю я.

- Ещеееее и гррррууууубят! Людиииии доооообрыыыыееее, чтоооо ж этооооо делаеееетсяяяяя!

- Марфа, фу голос! – командую я.

- Оооооооооо! Ужееее и гряяяязнымиииии словами ругаююююются! Не знаааааююююю таааакиииих слов! Ииииии знаааать не хочууууу! Жрать хочууууу! Даааай пооооеееесть! Ну, дааааай поееесть!

- Удавлю голодную! Рот закрой!

- Убиииииваааааюююют! Гооооолоооодооом мооорят!

- На! Подавись! Только рот закрой!

- Не буду! Ты грубая! – разворачивается ко мне попой

- Зарррраза! – говорю я с глубоким чувством. – Кушай, деточка! Кушай, мерзавка! Приятного аппетита, убоище!

Чавканье, чмоканье, хрюканье, сопенье.

Поворачивается ко мне:

- Что, и ЭТО ВСЕ?

Дальше как в рекламе:

- Ты же лопнешь, деточка!!!

- А ты положь и отойди!

- Не дождешься!

- Аааааааааа! Сооообаааакуууу не кооормяяят! Тоооолькооо пеееереекууусить даааали!

- Да подавись ты! Только замолчи!

Чавканье, чмоканье, хрюканье, сопенье.

Падает. Тишина!

- Варвара! Ты где? Иди кушать, деточка! Варвара, скорей! А то все остынет! Варвараааааа! Вылезаааай! Если сама тебя найду, дам столько же, сколько Марфе! Варвара! Варвара! Иди есть, ссссскотинааа! Ты вылезешь или нет? Если сама не вылезешь, я тебя щеткой отковыривать буду! Вылезай, мерзавка! Тебе есть надо! Совсем отощала! Варвара! Убью! Варвара! Да подавись ты!..

* * *

Утро. Светит солнышко. Поют птички. Собачки бегают в парке за палочкой по остаткам травки. «Какому идиоту, - думаю я, – пришло в голову на жару травку стричь?»

Марфа несется за Варварой с воплем:

- А вот сегодня точно догоню!

Варвара делает изящный скок вбок перед носом Марфы и… летит в кусты! Очень внимательный боксерский щенок с визгом радости:

- Я тебя видела! – летит за ней, оставляя за собой просеку.

- НЕЕЕЕЕЕТ! – кричу я и пытаюсь пролезть за ними.

Но мне это не удается. Блиииин!

В кустах раздается сопение, вой, визг, рев, а потом тишина… Как на поле боя. Или перед грозой.

Я прыгаю вокруг кустов:

- Варвара, иди скорей, мое солнышко! Марфа, вылезай, заинька! – Ответа нет. Кусты не шевелятся. – Варвара! Иди сюда! Марфа! Ко мне! Девчонки! Ну хватит над мамой издеваться! Я ж вам это припомню! Варвара! Не учи ребенка гадостям! Марфа! Не повторяй за старшей! Ничему хорошему она тебя в кустах не научит!

Из-за других кустов появляются две бабки:

- Что ж вы такие слова детям говорите? Как не стыдно! Нарожают, а потом…

Я скачу взмыленная вокруг этих поганых кустов, мне не до бабок.

- Ввввваррррвара! Мммммммарррррфа! Мерзавки! Удавлю!

- И не стыдно! Пусть девочки в кустах поиграют!

Бешенство перекрывает мне мозги. Я готова как бульдозер срыть с лица земли и кусты, и бабок! Судорожно хватаю себя в руки.

- Слушайте! Шли своей дорогой и идите! Не мешайте воспитательному процессу! ВАРВАРА! ВЫЛЕЗАЙ! ЩАС БУДУ БИТЬ БОЛЬНО, ВОЗМОЖНО, НОГАМИ!

- Детей ногами! – ахают бабки.

Из кустов появляется морда Варвары. Оценивает обстановку – стоит вылезать или можно еще погодить. Натыкается на мой взгляд. Решает вылезти, иначе будет еще хуже.

Я втягиваю воздух носом. Вроде не пахнет!

- Иди, иди сюда, сссскотина! Щас точно ногами бить буду!– ласково говорю я.

Из кустиков появляется ангелоподобная маленькая таксюшка.

- Как вы можете бить ногами собаку?! Да еще такую маленькую!!!

Честно говоря, я Варвару за всю ее полуторагодовалую жизнь не била ни разу, за шкирку трясла ну раз пять, наверное, не больше. Обходились как-то без рукоприкладства.

Бабки вспомнили, что они не только поборники за права детей, но еще и активные члены Зеленого пИса!

- Девушка, как вы можете так обращаться с собакой!

И тут Варвара бросает на меня совершенно козий взгляд, а на бабок смотрит с видом девушки-сиротки, забитой до полусмерти, ЛОЖИТСЯ на землю и начинает ПОЛЗТИ ко мне, извиваясь всем телом. «Уууууу, змеюка подколодная!» - думаю я.

Под причитания бабок: «Завели маленькую собачку, а теперь ногами избивают! Да на вас за это в суд подавать надо! Лишать прав держать животных!..» – эта гадина подползает ко мне, поворачивается кверху брюхом и сопит:

- Ну, бей меня, бей! Я вся твоя!

Выпускает ВВЕРХ струю. Она страсть как терпеть не может ходить грязная и мокрая, поэтому струя летит вверх и немножко в сторону, чтоб попасть на меня.

Я стою оторопевшая, не знаю, что сказать. В висках бьется только одна спазматическая мысль: «Если подниму – скручу голову!»

Бабки уже визжат:

- У нее на нервной почве цистит начался! Вот завели б себе БОЛЬШУЮ собаку и били бы ее.

И в этот светлый момент из кустов появляется храбрый боксерский щенок, который уже существенно перерос ангелоподобную таксу.

- Мама, ты меня звала?

Я втягиваю воздух. Ничем не пахнет. Страшно охранный боксерский щенок видит посторонних бабок и летит к ним с воплем:

- А меня дома ни разу не погладили! – И сбив одну из бабок с ног, начинает облизывать.

- Ааааа! – кричат бабки хором. – Развели собак! Людям пройти негде! Да еще и натравливают!

Ну в общем-то занавес! Подмышку забираю ангелоподобную Варвару, которая в виде философского коврика лежит на траве, пристегиваю охранного боксерского щенка Марфу и короткими перебежками несусь домой, приговаривая заикаясь:

- Ссссспелиссссь, ссссволочи! Ддддддоговорррились, мммерзавки! Я ввввам дддома уууусссстрою райскую жизнь! Интересно, а что вы в кустах делали?

Буривушка,

:give_rose: Уже разобралась. Но все равно - я, в отличие от автора, считаю, что авторство должно быть всегда. А в случае талантливых рассказов - тем более.

А вот кстати... У меня есть эти рассказы уже с корректорской правкой... Осталась идея их издать... Нехватает: типографии и рисунков... Есть идеи?:)

Safi, с рисунками можно было бы подумать.:mail1:
Хотя, лучше просто фото из жизни, иногда такие кадры попадаются, никакой художник не выдумает.:bigrin:

Буривушка,

Тогда это будет дороже издавать

а название книги какое и на сколько страниц?

Добрый Кот,

Название назвать сможет только автор. Страниц в том-то и дело, что не много:dash1:

Нууу, главное не количество. Чехов был известен как мастер короткого рассказа, и его короткие рассказы известны на весь мир.
А уж как сложно написать моностих, известно не одному поколению поэтов. "О, закрой свои бледные ноги" Брюсова не так просто повторить, как это может показаться.
А потом, может, когда-нибудь будем надеяться на продолжение?:rolleyes2:

Ну а пока что следующая миниатюра:

* * *

Муж в глубоком нерве метался по квартире, в сотый раз задавая мне один и тот же вопрос:

- Ты свои вещи собрала?

В сотый раз я ему отвечала:

- Нет.

- А чем ты тогда занимаешься?

- Собираю Варварины вещи.

- Ей что, много надо?

- Много – не много, но надо!

Мы собирались уезжать в Феодосию. Младшую оставляли дома, а старшую забирали с собой. Душа ныла и болела. Инструкции по поводу Марфы для сына и бабушки были написаны, насчет прививки договорено, еда закуплена.

Справка для Варвары взята, поезд завтра, вещи не собраны. Я с трудом соображала, что взять собаке. Так, ошейник, поводок, намордник, паспорт, справка, шампунь, два полотенца, домик, поилка, миска, погрызушки, мячик, ежик, тянитолкайка.

Что еще нужно? Аааа, еда!

Варвара, лежа на диване, что-то мрачно подозревала.

Марфа активно помогала всем собираться, раскладывая вещи в одном ей известном порядке.

Вроде собрала. Муж, увидев рюкзачок с собачьими вещами, присел почему-то на диван. Судорожно вздохнув, спросил:

- И это все?

- Ты думаешь, я что-то забыла? – встревожилась я, в уме еще раз перебирая собачьи вещи: так, ошейник, поводок, намордник, паспорт, справка, шампунь, два полотенца, домик, поилка, миска, еда, погрызушки, мячик, ежик, тянитолкайка.

Глубоко вздохнув, Валерка сказал:

- Теперь собирай свои.

Ну, это не долго. Шорты, джинсы, футболки, парэо, кроссовки и сланцы.

На следующий день муж уехал на вокзал раньше нас за билетом для собаки.

Варвара, лежа на диване, что-то мрачно подозревала.

Я, оставшись дома, начала повторять инструкции еще раз, потом еще раз, потом еще. За дверь меня мама вытолкала с нескрываемой радостью на лице, повторяя:

- Смотри за Варварой!

Ребенок, подхватив сумку, затолкал меня в лифт, прерывая мои инструкции на полуслове.

Варвара, сидя у меня на руках, что-то мрачно подозревала.

Приехав на вокзал, найдя Валерку и поезд, стала повторять инструкции ребенку. Ребенок, не скрывая радости, по поводу нашего отъезда, делал вид, что внимательно слушает. Только я замолчала, он сказал:

- Варвару в чужом городе с поводка не спускай, паспорт и справку положи на самый верх, каждые два часа ощупывай собаку на предмет клещей, не перекупай, не перегрей…

Послышалась команда провожающим выйти вон. Ребенок излишне радостно (с моей точки зрения) засобирался, чмокнул собаку в нос, что-то прошептал ей на ушко, ломанулся из вагона.

- Эй, - остановил его Валерка. – А мы?

- Аааа, ну да! – получив дежурный чмок в щеки, Алеша, не скрывая облегчения, махал нам рукой с перрона.

Варвара, лежа на полке, что-то подозревала уж совсем мрачно. Тронулись. То есть поезд поехал, а мы-то тронулись давно.

На каждой остановке, хватая собаку на руки, вылетали из вагона, опускали ее на землю, приговаривая:

- Варвара, пописай! Варвара, ну пописай!

Варвара держалась стойко. Сломалась она только в половине четвертого ночи в славном городе Харькове. И то только по одной причине. Катапультировавшись из вагона со мной в очередной раз, Варвара увидела на перроне девушку, всю обвешанную большими мягкими игрушками. Плюхнувшись на попку, превратив глаза в две пуговицы, она - ОБАЛДЕЛА! Такого игрушечного богатства она не видела никогда в жизни! Рука мужа нервно метнулась к кошельку, он был готов отдать деньги, лишь бы Варвара пописала!

Потом Варвара отошла на шажок и пописала на этот славный город. Радости нашей с мужем не было предела!!!

Поезд, как водится, опоздал. Прибыли мы на два часа позже.

Варвара, сидя у меня на руках, с интересом принюхивалась к окружающей среде, что-то мрачно подозревая.

Нашли дом, скинули вещи, обустроили Варваре уголок.

Свои вещи решили разобрать потом.

Нам повезло. В первые дни было прохладно, местами даже набегали тучки, и мы сделали марш-бросок из Орджоникидзе в Коктебель пешком.

После этого Варвара окончательно убедилась, что у хозяев крышу снесло абсолютно бесповоротно. Мало того, что завезли черт те куда, мало того, что здесь воды мокрой и холодной много, так ее и пить еще нельзя! Заставляют ходить по камням, плавать, так еще и едят не дома, а в каких-то забегаловках, куда приличные и интеллигентные таксики не ходят!

Но были несколько вещей, которые ей точно нравились! Это ходить и бегать по песочному пляжу, скакать по горам, обманывать море и гулять по набережной, купаясь в комплиментах.

Гордость берет за Крымское побережье – живущих и отдыхающих там! Ни ОДИН не ошибся, называя Варвару таксой!!!

В Москве дворняжкой ее называют через одного на третий, приводя железный аргумент, что ТАКИХ такс не бывает!

В Крыму Варвара купалась в лучах славы! А когда купили и повесили ей сверкалочку, гордости ее не было предела!

Выкупавшись в море, Варвара шла на песок вытираться со словами:

- Вот вам – получите!

Вытиралась качественно – сначала бока, потом уши, а потом спину. Когда, с ее точки зрения, песок впитывал воду достаточно хорошо, она шла к нам и вытиралась о светлое наше покрывало со словами:

- Завезли, вымочили – так получите!

Мои увещевания, что она воспитанная и интеллигентная такса, игнорировались полностью.

Наивные мы с мужем люди, когда кидали Варваре мячик в море и ждали, что она поплывет!

Фигушки! Умная такса, в отличие от нас, дураков, ждала на берегу, когда волны вынесут ее мяч на берег. И тогда Варвара, не замочив лап, спокойно брала его! Да еще выслушивала от загорающих, какая она умная!

По камням она отказалась ходить после первого дня пребывания на отдыхе. Варвара ложилась на землю и говорила:

- Бросьте меня, убейте меня, но таксы по камням не бегают!

Зато по горам таксы скачут с мячиком в зубах как горные козочки, да еще и оглядываются на отстающих хозяев с гордостью во взоре и словами:

- Ну и что вы там копаетесь? Давайте быстрее! Что, не знаете, куда ноги ставить? А вы, как я! Мячик в зубы, на четыре лапки и вперед!

После этого мы поняли, что таксики совсем не норные, таксики, они ГОРНЫЕ!

Крабы Варваре не понравились, у них клешни цапучие и бегают они не по-человечески, а как-то боком. А когда на них лают, все время пытаются под камень забиться и оттуда прицепить.

Все побережье балдело, как Валерка делал Варваре тент из моего парэо. На мой скромный вопрос: «А как же я без него?» – он ответил совершенно конкретно:

- Собаке жарко! А ты футболку надень, полотенцем ноги прикрой – и хватит!

Я смирилась. Но Варваре тент был не нужен. Она с большим кайфом лежала на песке в 40-градусную жару, прикрытая своим полотенцем.

Обратно мы возвращались с Варварой вдвоем. Билеты достать не удалось. Поэтому муж остался, а мы с Варварой уезжали.

Валерка бегал по привокзальной площади, покупая нам в дорогу воду. Варваре «Бон Акву», а мне «Живчик». Собаке-то он «Бон Акву» купил, а мне «Живчик», которым забиты все ларьки, не нашел. Приволок Варваре оторочек от курицы-гриль, с гордостью сказал мне:

- Хотели, чтоб я половину курицы купил! Только когда объяснил, что собаке, – дали!

- Мог взять и половину, - сказала я. – Я б тоже съела.

- Ты себе потом купишь где-нибудь, а Варваре покупать нельзя, а то еще отравится!

В поезде Варвара держалась стойко – не пописав ни разу. На каждой остановке весь наш вагон завывал:

- Варвара, пописай! Ну, Варвара, давай!

Варвара доброжелательно улыбалась, вертела головой по сторонам, но не присела ни разу.

Safi, есть мысли..а как связаться с автором?

Editor,

Можно - через меня. все равно это я хочу издать. Автор - просто дала свое согласие:)

можно попробовать пробный тираж к примеру и реализовывать через интернет.

Продолжение:
:)
* * *

На перроне Варвара радостно забралась ребенку на руки и стала его вылизывать. Алеша ощупывал Варвару, смотрел ей уши и глаза, заглядывал под хвост, а потом сказал:

- Ну, слава Богу, целая!

- Здравствуй, сынок!

- Оооо, привет, мам! – наконец он и меня заметил!

Схватив сумки, сказал:

- В квартиру я зайду первым!

Всю дорогу до дому ребенок хвалился своими подвигами, с завидным постоянством напоминая мне, что в квартиру ОН ВОЙДЕТ ПЕРВЫМ!

Договорился до того, что я начала подозревать что-то нехорошее.

- Алеша, скажи честно, дома все в порядке?

- Да! А вот еще… – Фонтан пустяками не забьешь! – Только запомни, в квартиру я вхожу первым!

- Алеша, с бабушкой все хорошо?

- Да, я ж сказал! А еще я… – продолжал ребенок. – Только ты в квартиру первая не входи!

- Алеша! Я уже не шучу! С Марфой что-нибудь?!

- О, Господи! Марфу просто так не ЗАБАНИШЬ!

- Чтоооо ее?..

- Да все в порядке! Послушай…

С чувством глубокого облегчения я выкатилась из маршрутки, до дома осталось пять минут ходу.

Варвара, обалдевшая от переездов, побежала на травку, но тут же остановилась, глядя на меня.

- Иди, малыш. – Варвара наконец пописала то, что привезла из Феодосии. – Домой, Варвара!

Бедный таксюн, не веря своему счастью, понесся к дому на всех порах и парусах!

- Мама! Ты помнишь, что в квартиру я захожу первым, - опять завел свою шарманку ребенок.

Я, вся в глубоком нерве, рванула за собакой! Что же там случилось?!

Алеша бежал за мной, приговаривая:

- Я в квартиру вхожу первый!!!

- Входи первый куда хочешь! Только скажи, что случилось!

- Я ж сказал – ни-че-го!

Заплохело мне совсем, ну то есть СОВСЕМ и ВОВСЕ! Пока лифт, покряхтывая и поскрипывая, поднимался, волосы шевелились у меня на голове, как будто там скакало стадо хорошо откормленных блох.

- Мама, ты знаешь, собака не в комплекте…

В глазах рисовалась картинки ужасов – Хичкоку не снилось!

Наконец лифт остановился, я попробовала вырваться вперед ребенка, но он ловко выставив сумку вбок, проскочил мимо меня к двери.

- Ну, ты готова?! Не забудь – я захожу первый!

Он открыл дверь… Никто не вышел нам навстречу… Впрыгнул в прихожую… Никто не вышел нам навстречу!.. Снял и сразу бросил сумку на диван… Никто не вышел нам навстречу!!!

- Отпускай! – крикнул Алеша, и я, как послушная, опустила Варвару. – У нее не хватает двух передних зубов!

Я стекла по стенке вниз, молча. Речь закончилась, не успев начаться. И в это же время из комнаты ВЫНЕССЯ плавной походкой от бедра (как настоящая женщина), на высоких лосинах лапах, недоукомплектованный зубами, брошенный боксерский щенок.

Почему-то споткнувшись о сумку, которая стояла на диване, Марфута закричала:

- АГА!!! ВАРВАРА ПРИЕХАЛА!!!

И снеся всех на своем пути – меня, Алешу, бабушку и кота – понеслась к таксе.

Варвара в это же время пыталась, бегая по квартире, проверить все свои захоронки. Мы стояли, вытянувшись по стенке в коридоре.

- Давай, что ль, поцелуемся, - предложила мне мама через голову Алеши.

Алеша пригнулся, мы нежно потянулись друг к другу… И в это время в коридор вылетала такса, за ней несся трехмесячный брошенный боксерский щенок, который тут же наткнулся на преграду в виде присевшего ребенка, не заметив и сметя его, понеслась дальше. Сметенный с ног ребенок рухнул под ноги нам с мамой, и так «удачно», что мы повалились на него сверху.

- Здравствуй, мама! – сказала я.

- Может, вы с меня слезете? – поинтересовался ребенок.

Через минуту я выудила Варвару из-под дивана, запихнула ее в ванну и стала мыть. Сначала любимым шампунем, потом любимым ополаскивателем, таксюня нежилась под душем, поворачиваясь к нему то одним, то другим боком, нюхая запах родной хлорированной воды. Марфа аккуратно заглянула в ванну, узнать, не зреет ли там заговор против нее, увидев и узнав мой тыл, она несказанно обрадовалась:

- ООООООООО!!! МАМА!!!

И поддала мне под него крепкой боксерской головой.

- А! – сказала я коротко, втюхиваясь слабой человеческой головой в противоположный край ванны и оЧущая на себе трехмесячного 12-килограммового боксерского щенка.

- Приехали… - сказала Варвара, аккуратно выпрыгивая из ванны, где Марфа вылизывала меня, технично сложив на меня душ.

- Ма, ты вылезать собираешься? – спросил ребенок, заглядывая в ванну. – Душ ты уже приняла.

- У-у-у-у! А-а-а! Э-э-э! – ответила я.

Алеша снял с меня душ и Марфу, помог выбраться из ванны, на слабом человеческом лбу вздувалась шишка, с одежды плавно стекала вода и Марфа.

- Правда, Марфута выросла и поправилась? – с гордостью спросила мама.

- Правда, - согласилась я, ощутив всю ее на собственной шкуре.

Марфута выросла… Если раньше там, где заканчивалась Варвара, сразу начиналась Марфа, то теперь таксюн пролетает под боксеренышем со свистом. Причем с большим свистом. Насколько она прибавила в весе, я уже ощутила.

- Теперь ты поняла, почему я не хотел, чтоб ты первая в квартиру входила? – спросил сын.

Я промолчала, что-то нервные клетки расшалились…

Марфа с Варварой методично разносили квартиру, ребенок торопил меня гулять с собаками, я пыталась придти в себя, но времени не было.

Так абсолютно вне меня меня повели гулять с собаками. Марфута неслась быстрее собственного писка, периодически поскальзываясь, забывая тормозить, заплетаясь в собственных лапах, жизнерадостно взбрызгивая ушами и взбрыкивая попой.

Глядя на нее, я поняла, что мне напоминает ее бег.

Так бежит такса. Низко стелясь над землей, вытягиваясь во всю длину своего тела так, что не видно лап.

В исполнении голенастого боксера, у которого ведущие все четыре лапы, это выглядело очень трогательно. Могучего русского языка мне не хватает, дабы описать этот бег.

Марфа внеслась в парк как торнадо, сметая всех и все на своем пути! Радости от встречи со всеми не было предела!

- Варвара приехала! И маму привезла! – кричал боксерский щенок, снося с ног всех, кто не успел вцепиться в деревья.

Марфа подталкивала Варвару под попу ко всем своим друзьям, забывая при этом, что Варвара не любит такого обращения.

После того как она получила порцию успокоительных пинков от Варвары, Марфа принялась за меня.

- Мама, это моя подруга! – Марфуша пихнула мне под ноги четырех месячного щенка кане-корсо. Щенок кубарем покатился по траве, тормозя сначала об свою хозяйку, а потом об меня. Однако ж! Не зря говорят, что кане-корсо крепкие собачки …

Марфа в это же время прыгнула на руки хозяйке кане-корсо:

- Мама моя приехала!

- Я рада! – ответила ей хозяйка кане-корсо, вставая с земли и стряхивая с себя Марфушку.

Марфа кинулась на руки ко мне, но я была уже готова к встрече. Марфа забралась ко мне на руки и, крепко прижавшись своей боксерской бестолковкой, заснула.

- Дите оно и есть дите, - сказал ребенок. – Переволновалась и спит.

Буривушка, :give_rose:
Safi, :give_heart: Ты все еще не оставила эту идею с книгой?:) Таких историй у каждого в анамнезе... многА...
Хотя... может быть ты и права. Если задуматься, то сколько времени прошло... Первый рассказ был написан, когда Марфушке не было и полутора месяцев.
Сейчас Марфушке - 5,5 лет, Варваре - 7, Алешке - 23 ( http://picasaweb.google.ru/varvara333/BZTlDL# )... Валерка погиб два года назад ( http://picasaweb.google.ru/varvara333/HFWmFB# ), Кот Сэр Василий - умер в январе этого года, в 15,5 лет, от верхнечелюстной саркомы ( http://picasaweb.google.ru/varvara333/cYHCUE# ), мама (бабушка) ( http://picasaweb.google.ru/varvara333/EnQZXF# ) - умерла в конце апреля...
все ссылки - видюшки, надо жать на фотографию и оно заиграет.
Наверное... наверное, это хорошая память ушедшим.

И, наверное, это будет благодарностью тем, кто пережил и переживает со мной это время... Тебе, Кузяпе, Veda, Vinni, всем реальным и виртуально знакомым.
Называло это "Счастье мое или Йаду мне"
:give_rose::give_heart:
:bye:

Главное, что все это сохранено. Я очень часто жалею, что не записала, а потом подробности вылетели из моей дырявой головы...:dash1:

С разрешения автора :give_rose: продолжаю:

* * *

Щас сползу с дивана, пописаю, покушаю и дальше - спааать!

Ой! Чево-то не сползается! Почему?

Надо хорошо подумать еще раз! Думаю!

ЩАС СПОЛЗУ С ДИВАНА, ПОПИСАЮ, ПОКУШАЮ И ДАЛЬШЕ - СПАААТЬ!

Нет. Опять не сползается! Попробую еще раз!

А чтой-то меня за шею и пузенько держит?

Интересно, а почему мама с закрытыми глазами штаны натягивает?

Ага! Держит меня папа! Любит, наверное, крепко! Вот и держит! Я его тоже крепко люблю! Прыгну-ка я к нему поближе и оближу. Всего. Вот он рад будет! Скажет: «Ай молодец, Марфуша!»

А чевой-то он отмахивается? Плохо вылизываю? Ну так я еще постараюсь!

Все-таки как меня папа любит! Вон как маме кричит: «Алена, еще пять минут, и я не выдержу!» Представляете, не выдержит от любви ко мне! Надо его еще полизать! Я ведь его тоже крепко люблю!

А вот интересно, когда мама глазики откроет, она увидит, что у нее футболка задом наперед надета?

Нееее, не увидит! Она уже в куртке!

Интересно, а зачем это она куртку надела и мой ошейник берет? Я гулять не хочуууу! Я хочу пописать, покушать и спать!

А почему ее папа торопит? Надо его еще полизать!

А зачем она на меня ошейник надевает и с дивана стаскивает?

Нееееет! Я гулять не хочуууууу! Я только пописать и покушать!

ОЙ! А гдей-то я? И почему у меня глазки совсем не смотрят? И шатает как-то странно!

И мама тоже какая-то странная! Глаза прикрытые, и шатает ее тоже! Может, плохо себя чувствует?

И где Варвара?! Наверное, на теплом диванчике! Под одеялкой!

АЙ!!! Что-то я нащупала!

Вижу! Я теперь вижу!!!

Оказалось, надо было глазиньки открыть! И все!

А вот если б лбом в дерево не попала, то и не поняла бы! Интересно, а как мама дерево обошла? У нее-то глазки так до конца и не открылись.

Варвара! Варвара нашлась!

Ого, как она впереди всех с мячиком скачет! Надо ее догнать!

Опять, опять мячик отдавать не хочет! Ууууу, противная такса! А я хитрый боксерский щенок! Щааа как пррррыгну на нее сверху! Будет знать!

Ай! Какая земля жесткая! Так нечестно! Когда Варвара отскочить успела? Да еще и с мячиком в зубах?

Тогда буду подкрадываться! Я-то знаю, что боксерские щенки – это на самом деле боксерские пойнтеры! Тихонько, тихонько подниму лапку и так же тихонько поставлю… Таааак, теперь еще одна лапка… Следующая пошла…

Не помню, я все лапки переставила или какая-то лапка осталась?…

ВСЕ!!!! ПРЫГАЮ!!!!!

Аааааааа! Варвара!!! Я ТАК с тобой играть не буду! Вот будешь ты просить: «Поиграй со мной, Марфута!» – а Я не буду!

Ну дай мячик! Дай! Дай!

А что у меня с животиком? Надо присесть, послушать. Бурчит как-то и поскрипывает… Наверное, я больна…

МАМА!!! Я заболела!!!

Хорошо все-таки у мамы на руках! Щас мама с земли встанет, и мы домой пойдем, это она так сказала!

ОЙ! У мамы глазки открылись! Правда, она еще добавила, что пойдем, когда я с нее слезу. Но так не хочется слезать! У мамы на руках хорошо!

А животик все бурчит и поскрипывает… А может, он кушать хочет? Точно! Кушать! Кушать! Кушать! Надо маме сказать!

Мама! Я есть хочу!

Хорошо все-таки у мамы на руках! Щас мама с земли встанет, и мы кушать пойдем, это она так сказала!

Правда она еще добавила, что пойдем, когда я с нее слезу. И еще какие-то слова добавила. Правда, невнятно, зачем-то рот рукой закрыла…

Не стоило мне прыгать, когда она меня пристегивала!

Но дать покушать и по морде она мне обещала!

Хорошую вещь придумали люди! Поводок называется! Ведешь маму, куда хочешь!

А зачем она меня дергает и слово «Рядом» говорит? Не понимаю... Это же ОНА должна идти ЗА МНОЙ! А вовсе не Я РЯДОМ с НЕЙ! Вот глупости придумала! Надо еще разок отскочить…

Нет! Не надо было отскакивать! Погорячилась я…

Миска! Я вижу миску! А в ней еда! Вкуууууснаааая!

Животик замолчал. Значит, он просто очень-очень КУШАТЬ хотел!

Интересно, а я сегодня ела что-нибудь или мне приснилось? Кушать хочу!

Варвара рядышком спит. Надо ее разбудить!

ОЙ! А за что ты меня обзываешь? Ой! Я немножко промахнулась! Ой! Не хотела я на тебя падать! Ой! Не буду больше! Ой! Я же сказала, НЕ БУДУ!

А где мама?

Мама, я проснулась! Ты рада? Правда, рада? И я рада! И я тебя поцелую! И еще поцелую! И еще блошек поищу! А вот это украшение в ушах у тебя явно лишнее! Надо его отгрызть! Я щас отгрызу!.. Не надо отгрызать?.. Лучше еще поцеловать?

Гулять! Мы идем гулять! С мамой и Варварой!

А почему мне нельзя к этой собаке? Я ж только поиграть! Ну и что, что она плохо воспитана! Я поиграть! Нееее, мне не влетит от нее!

Ааааааа! Варваааарааааа! Меня обииииидели! Она кусаееееется! И слова такие детям не говоряяяяят! Не буду больше приставать к плохим собааааакааам! Ааааааа!

Дай ей, Варвара! Дай ей! Пускай знает, как на храбрых боксерских щенков грязными матовыми словами выражаться!

Ой, Варвара! Какие ТЫ слова знаешь!? Я лучше ушки лапками заткну!

Варвара, дай ей, дай!

Оооооо! Мама пошла!..

Мама, дай ей! Дай!

Ну воооот! Мама не дала Варваре добить плохую собаку!

И еще нам с Варварой наподдала! За что, интересно? Мы ничего такого не делали…

Все, начинаю слушаться маму!

А почему в эту травку ходить нельзя? Подуууумаешь, что ее крапивой зовут! А меня Марфой зовут! Мама, ну сама подумай, как ТРАВА кусаться может?

Ой-ей-ей-ей! МАМА! МАМА! Помогиииии! Спасииии! Обижааааают отважного боксерскогооооо щенкааааа!

Спасла! Меня моя мама спасла! Больше я никогда в траву не полезу! Честно!

И мамочку всегда слушаться буду!

А я хочу в эту сторону! Ну и что, что вы с Варварой идете в другую! А МНЕ надо в ЭТУ! Как это, «Ко мне»?! Не пойду! И не потеряюсь! Я боксерский щенок-первопроходец! Ну и уходите!

Ааааааааа! Мааамаааа! Варваааараааа! Мне страаааашно! Яяяяяя никогооооо не вижууууу! Не буууудууу больше играть в первопроходцааааа!

Варвара! Ты за мной пришла?! Спасибо! Ой! А че сразу бить? Ой! Не буду больше! Ой! Сказала же, не буду! Ой! Буду, буду слушаться! Ой! И тебя! Ой! И маму!

Все, начинаю слушаться маму!

А почему не лезь? Им можно, а мне нет? Я тоже хочу! Неее, Я не свалюсь! Полезу! Все равно полезу! Коричневым собакам можно, а мне – нет?! Аааааааа!!!!!! Ай! Как мокренько! Аааааааа!!!! Ай! Как холодно! А этиии, коричневыыыые, еще и дразнятся, кряком гавкают!..

Я на травке! На травке! И мама меня курткой вытирает! Какие утки? Что это за собаки такие – утки? Куда улетят? Разве собаки летают? Обманут и улетят? Ааааааааа! Не буду больше туда лезть! Мама, ты права!

Я теперь всегда-всегда тебя слушаться буду!

А почему не забирайся на эту горку? Неее, я не упаду! Мы, БОКСЕРСКИЕ ЩЕНКИ, крепко стоим на своих ногах! Как это, кубарем скачусь?..

Ааааахххххх!

Так вот это каааак! Кубарем!

Повезло мне с мамой! Приятно, что она меня ловила на ручки! Хорошо все-таки у мамы на руках! Щас мама с земли встанет и пожалеет меня!

Теперь точно, что мама ни скажет, все сделаю!

Как же красиво мама меня называет – Убоище! Вот Варвару никогда так красиво не назовет!!! А все потому, что любит меня! И я ее люблю! Надо маму поцеловать! Это приятный сюрприз называется! Она не ждет, а я ее поцелую!

Хорошо все-таки у мамы на руках! Щас мама с земли встанет и скажет: «Спасибо, Марфуша!»

Я умная! Умная! Умнее, чем Варвара! Мама сама сказала, что у меня ума палата! Правда, что такое палата № 6, я не знаю, но точно что-нибудь очень хорошее!

Надо маму поцеловать! Пускай и у нее праздник будет!

Хорошо все-таки у мамы на руках! Щас мама с земли встанет и скажет мне еще что-нибудь хорошее!

А что у меня с животиком? Надо присесть, послушать. Бурчит как-то и поскрипывает…

Интересно, а мы сегодня домой пойдем? Там меня миска ждет – не дождется!

Мама, а кушать мы сегодня будем?..

Дааааа, мама права, надо еще до дому дойти! Зато там мне покушать дадут!

…Ой, как есть хочется!..

Девушки! Если Вы не остановитесь, то выпускать будет нечего:dash1:

Я не шучу.

Safi, я прямо разрываюсь... Думаете, сперва выпускать надо?:)

Буривушка,

Думаю, что если Вы здесь все напечатаете, то выпускать будет нечего:(

Одно дело - показать ЧАСТЬ, другое - выложить ВСЕ

Safi, тогда пока придержим? У меня еще мнооого лежит.:blush:
Только я ж лопну от нетерпения. :)
Ладно, как все скажут. А если решили точно выпускать, в бумажном виде почитать будет вообще заманчиво.

Буривушка,

А кто - все?:shok:

Только если автор скажет, что не хочет в бумажном виде, а хочет только в и-нете, тогда - ага...

Safi, Вы и Gami. Или я неправильно поняла, что именно Вы увлеклись идеей книги?:blush:
Но слово Gami решающее.:greeting: