Ноев ковчег. В добрый путь!

[Кэт-из-Киева]

а чтозначит нельзя фото детей показывать? Это ж,блин, обычное фото и все дети,как бы поточнее- в одежде... да и то. Вообще нельзя фото детей показывать? А почему?

а к нам приезжал щенок шурина, ну как щенок, 1,5 года. И сделали собачке прививку от бешенства.
Коты отсиживались за закрытой дверью спальни. Провела шурина с собачкой,вернулась, а меня в коридоре встречают коты-на всякий случай надутые,как рыба-ёж. Увидели что я однf и прямо как колесо медленно на глазах так сдулись.

Галка, как здорово описываешь корпоратив и правда словно сам там побывал)))))))

Котяня любит завтракать с нами. Нашу еду он не особо любит, но иногда ему персонально выдаётся что-то вкусное. Вот сейчас это была сметана))

[Галка]

Сейчас быстро закончу, чтобы уж не размазывать.

По поводу потерянных подарков вспомнили потом анекдот старый – про почту. Напомню.

Перед Новым годом сотрудники почты разбирают письма Деду Морозу. Видят одно письмецо на жалкой бумажечке и залитое слезами.

- Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Витя, я бедный, сирота, у меня нет теплого пальтишки, валеночек, варежек, шапочки, шарфика, я мерзну этой зимой и никто мне ничего не покупает, пожалуйста, дедушка, подари мне теплую одежду на морозы, буду очень ждать…

Работники почты, тетеньки жалостливые, растрогались, бросили клич, собрали кто сколько может, купили все, но на варежки не хватило. Собрали посылочку и отправили мальчику Вите.

Проходит месяц, приходит ответное письмо.

«Спасибо тебе, Дедушка Мороз, за подарки, за пальтишко, сапожки-валеночки, шарфик и шапочку. Только вот варежек нет. Наверное, сотрудники почты, .уки, украли!»

[Галка]

…кстати, у нас есть рабочий чат в скайпе и в соцсетях, куда вне зависимости от рабочих или выходных дней, можно писать и тебя услышат коллеги из редакции. Сайт-то наш (кроме газеты, у нас есть еще сайт) работает круглосуточно, так что дежурные всегда просматривают сообщения и редакторы тоже.

И вот один наш товарищ второй день злоупотребляет принципом «Вспотел – покажись начальству». Залил трудовым потом весь чат, капает через экран )))

Собрался ехать на фазанью ферму, делать репортаж. Вчера весь день собирался и докладывал: Еду! Нет, не еду, попозже. Фазаны ждут. Нет, не ждут.

Сегодня опять собрался. Но вот жешь, блин, у фазаньего водителя замерзла машина. На улице-то сейчас уже минус 25, к вечеру ждем тридцаточку, завтра и того больше, в смысле, ниже.

Мы ему говорим (пишем): успокойся уже.

- Нет, вызову такси, поеду в область на такси!

Я вот думаю: наверное, фазаны-то тоже не ходят по двору в такую погоду, сидят в курятнике, спят калачиком. Так что хоть на вертолете до них едь, сфотографировать не получится.

Но парень не унимается, сильно и напоказ переживает. Аж прям завидую такому энтузиазму. Мне вон даже до мусорки не хочется выходить. Сидим все трое – Соня, я и кот – дома, устроили лежку котиков, жрем мандаринки, едим пельмени и остатки привезенного мною (угостить) тортика с базы, шоколадки и выбираем кино на вечер. Трудовые подвиги ограничились выбросом на балкон, проморозиться, подушек. Чтоб все бациллы выветрились и подушки пахли морозной свежестью без всяких ополаскивателей, естественным, такскзать, путем. Все фазаны и шмазаны - завтра! Правда, морозная свежесть с легкой примесью выхлопных газов из-за прогревающихся машин под окнами, но не будем буквоедствовать.

[Галка]

Так вот. ))) Мой подарок мальчику, о котором (подарке) много говорилось и писалось в этой ветке, мальчику понравился и был оценен. Сегодня уже выложил в соцсетях фоточку.



Одна книжка мне показалось куценьким подарочком, поэтому докупила фильдеперсового печенья, до которого мальчик, вопреки стереотипам о мальчиках, оказался большим охотником. Мешочек с подарком сразу стал весомее и солиднее. Подписала открытку с душевным словами.

Одним словом, мероприятие с вручением подарка коллеге можно вычеркнуть.

Спросила у него потом – какую книгу он имел в виду?

Ответил , что сейчас читает Кинга, но он его сам собирает в коллекцию, так что книга вразнобой могла быть не в тему. Имел в виду что-то из фантастики-фэнтези типа Толкиена, Асприна, Саймака. Но все это он читал, просто ему «было интересно, что подарит другой человек, оценить его вкус».

А ту книжку, которую подарила, он и не читал. Так что вкус он мой все равно не проверит, а чтиво на выходные у него появилось. Ну, я рада.

[Галка]

Про коньяк, который я пила на базе, была интересная история. Так-то коньяк ни в каких бюджетах запланирован не был и в списке напитков вечера не значился. Даже не уверена, что кто-то у нас пьет коньяк.

Но по сценарию в нашей сценке была фраза (мы разыгрывали мультфильм «Винни Пух»):

- Лучший подарок, конечно же, мед… ЭТО КОНЬЯК!
Это и ослик даже поймет… И так далее.

И надо было вручить - поставить на общий стол, к зрителям, бутылку коньяка.

Ессно, полночь приблизилась, а коньяком никто не озаботился. С реквизитом и костюмами вообще была полная засада, но об этом ниже.
И вот, до выезда на турбазу два часа. Спохватились: хлопушек нет, коньяка нет, того нет, сего нет… Скинулись деньгами, а кому бежать в магазин?

Кинули жребий, выпало мне. Меня за бухлом посылать? Смешно. Не разбираюсь. Пишите дословно: чего покупать и за сколько.

Все жмут плечами: главное, не бери армянский коньяк. Почему-то. Вроде хороший дагестанский. Говорят. Х.з. Вот те 600 рублей на коньяк, там разберешься.

Ладно. Пришла в магазин. Два ряда армянских коньяков, внизу на восьмой полке – одинокая бутылка дагестанского. О, думаю, самая редкая бутылка, спрятали работники почты, чтоб никто не купил, себе оставили.

Взяла.

Как показала практика, коньяк был не фонтан. И дагестанский – просто так назывался. Производитель: Москва, ооо «Рога и копыта», улица Третий строительный склад, ангар 15 и – все в таком духе.
Бог с ним, купила и купила.

[Галка]

Коньяк-реквизит отдала мальчикам, чтобы положили себе в рюкзак и везли его на базу. Берегли и к выступлению чтобы взяли сами у себя.

Едем в автобусе. Слышу с задних рядов звякание. Парни водочкой разминаются. По салону передают огурцы соленые, сало, закусь. Сугубо по желанию: хошь - пей, не хошь – так едь.

У нас с этим делом очень демократично: никто по чужим тарелкам и рюмкам не пасется, никто никого не заставляет и коллективизма не требует. Мало ли, человек за рулем, не хочет, болеет, верующий, беременный, ест свое, пьет свое, не пьет, соблюдает пост, пьет только кефир или водку стаканами, мусульманин, еврей, ест только домашнее или сегодня не хочет пить – ради бога, дело твое, здоровье твое, жизнь твоя. Никто выпитым и съеденным не попрекает, количество не считает и ассортимент твоей тарелки не смотрит.

И тут я вижу, что начальство рассекает по автобусу с пластиковым стаканчиком, а в нем – коньяк. А коньяк только наш, реквизитный, для выступления. Открыли подарочный коньяк, заразы, и бухают! Вот мужики, вот доверь им!

И что делать? Чай в бутылку доливать? Менять сценарий? С другой стороны, доброе от коньяка начальство лучше, чем полная бутылка и злое начальство.

Приезжаем на базу, быстрая репетиция. А парни все уже тепленькие.

Главный герой достает из кармана початую бутылку коньяка и со словами: «Лучший подарок – это к-коньяк. Ик!» - ставит на воображаемый стол.

Мы ржали!!! Если бы этого не было, это следовало бы изобрести! Потому что одно дело, когда на стол ставят новьё, в этикетках, знак вежливости. А тут – такой трогательный алкашеский жест, от сердца отрывает, из кармана початую бутылку – нате, ничего не жалко, угощайтесь с нами нашим вкусным коньяком!

Короче, прокатило.

Потом так и стоял этот коньяк на столе, а раз я его крестная мать и вино мне не понравилось, сама его и пила.

[ahaa]

Сообщение от Булька

Интересно, пьянка с сослуживцами и корпоратив - это синонимы? Или не всякая пьянка считается корпоративом?

Корпоратив - это санкционированная и возглавляемая начальством пьянка.

Сообщение от Булька

Подумаешь, привередливые все какие...корпоративы им не угодили

Я свои корпоративы вспоминаю с теплотой и нежностью. Даже тот, после которого я в болоте в крапиве рыдала навзрыд и пришла домой в драных черных колготках. Весело было! А? Что рыдала? А просто так, по ходу жизни! У меня по молодости алкоголь пробивал либо на хи-хи, либо на слезы. Сейчас как-то не плачется, в основном ржу...

[Галка]

Тема вечеринки была «Мульфильмы».

Наш отдел разыгрывал «Винни Пуха», любин отдел – «Бременских музыкантов», рекламщики – «Простоквашино».

К костюмам все отнеслись в духе КСП, тут бантик, тут мишура, сойдет. Но не такая наша Бабаня. Ей выпала роль Петуха из Бременских.



Люба озаботилась всерьез.

Взяла отрез белой ткани типа простыни, вырезала дырку для головы, надела. Получился балахон а-ля Пугачева. Подпоясалась ремнем. Моя задача как помощника, была скрепить степлером на скорую руку «штанины», запихнуть за пояс разноцветные ленты – «хвост». Шапка и очки были куплены заранее.

И вот она стоит, руки – ноги расставила в балахоне, ждет пока я доделаю ей костюм.

Что-то типа такого



Кто-то заходит в комнату, где переодеваемся.

- О, юный падаван! Мастер Йода! А меч у тебя будет?



- Я не падаван, я Петух!

- Да?..

Следующий заходит.

- О Люба, ты Боженька на небе?



- Блин, я Петух!

- Да?..

Но в итоге Петух получился классный, будут потом фотки, покажу.

[Галка]

К созданию нашей сценки мы подошли творчески. Со всем блеском и силой артистического таланта. К моменту приезда на турбазу у нас был готов сценарий. И все. И примерное распределение ролей. И то, потому что накануне мы с корректором сели и сочинили песенку и переделали стихи, а потом я еще все это сократила и почистила.

Понятно, что нам грозил позор. Еще и артист, который должен был изображать ослика ИА закозлил, закапризничал, то поеду на праздник, то не поеду… То поеду, но вы все сволочи, заставили оторваться от работы…

Но на репетиции (единственной, уже перед показом) он так четко был в образе несчастного ИА, что главный редактор восторженно сказал: «Серегу не трогать, не тормошить! Он в образе! Лучшего и не придумаешь!»



А Ослик у нас по сценарию был грустным евреем, кем Серега, собсно, и является и это вечный наш предмет для дружеских подколок, от него самого про себя в первую очередь.

Он должен был поднимать трубку и говорить:

- Але, ослик ИА слушает. А грустный я потому, что потерял диктофон…

- А что такое ИА? – спрашивает его позвонивший.

- Иосиф Александрович.

И вот выступаем.

«Звонит телефон». Серега тормозит. Смотрит в пол. Грустит. Зрители в восторге. Такая МХАТовская пауза! Такой артист!

Серега очухивается, «поднимает трубку» и своим вечным насморочным голосом меланхолично говорит:

- Але… ОСИК ИА слушает…

«Осик!» Мы легли!!! Зал лег!!!

Серега не теряется и продолжает:

- …Но вы можете звать меня Иосиф Амбрамович.

Мы остановили выступление, чтобы просмеяться. Главное, чтобы артистам было весело, а зритель уж подхватит, не так ли?

[Галка]

И последнее.

Зная основную поговорку всех времен и народов «хочешь сделать хорошо – сделай сам», купила Винни Пуху маску самолично. И ушки и хвост. И шарфик нашли, и тапки.

За Винни я была спокойна.

За остальных не очень. Костюмов не было как класса. Хотели даже сделать это общим стилем, написать, как в детском саду, каждому на голову полоску «СОВА», «Ослик», «Кролик», но потом все-таки нашли какие-то символические причиндалы – ушки на ободке, маску вот сделали и так далее.

За полчаса до выступления подходит «Пятачок»: - А у меня костюма нет.

Блин. А раньше нельзя было сказать?

Начинаем бегать. Ушки я ему купила, правда, не свинячьи, а заячьи, на ободке, но можно же подрезать! Ищи, говорю, ножницы и режь себе уши.
Пятак на лицо как сделать? Нахожу крышку от стаканчика с кофе, рисую две дырки, беру две резинки «от денег», аптекарские, связываю узлом, креплю к крышке. На! Зонтик возьми, хвостик из скрепки большой соорудили.

Одним словом, картина маслом: уважаемые зрители, извините, наш цирк обокрали, артисты выступают в своем.



Добавьте к этому невыученные слова из сценарий, взамен которых приходилось импровизировать и отыгрывать «руками и бровями». Пятачок не смог привязать резинки к «пятачку», поэтому крышку-нос держал рукой.

В другой у него был зонтик. Пятачок у нас получился веселым экзальтированным идиотиком. Все как надо.

И вот фанфары. Выходит Винни Пух.

Я осыпаюсь в трусы.
И из трусов наблюдаю происходящее. Винни Пух выходит без маски, без ушей, без шарфика. Просто наш мальчик в клетчатой рубашке. И кричит в зал, тыча себя пальцем:

- Если что, я Винни Пух!

Зал ржет.

После выступления начинаю на него шипеть: где маска-то????? Где шарф?
У маски оторвалась резинка, шарф забыл, тапки не нашел, слова забыл. Выехал на природном обаянии.

Говорят, наше выступление было похоже на «камеди-клаб», все условно – телефонные звонки («Тррррр!»), звонки в дверь («Дзынь!»), костюмы и сценарий.

Остальные группы, к нашему удивлению, были не намного лучше, точнее, также незатейливы и хороши. От души.
Зато нам дали словесный приз за лучший сценарий.


Всё, я закончила, спасибо за внимание.

А, вот на десерт мой любимый кадр. «Молдавских проституток и их сутенера задержали в Москве»