Поделись улыбкою своей

[Терруся]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, - сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Dice]

Терруся, вот так бабушка! Это из серии анекдота:
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
- Спорим на 300 $, что я нассу вон в тот стакан, не пролив ни капли?
Бармен смотрит - до стакана добрых метра 2, и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300 $, что ты нассышь в тот стакан, не пролив при этом не капли...я правильно понял?
- Именно так!
- Ха, ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает оттуда свой причиндал, прицеливается.... и начинает мочиться! Обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и бармена, а в стакан не попало ни капли. Бармен заливается:
- Ну все, проспорил ты, гони 300$!
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними и довольный возвращается к бармену с 300$. Бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты же только что проспорил 300$?
- Видишь вон тех парней у бильярда? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол и тебя, а ты при этом не только не разозлишься, а будешь счастлив!

А вот это убило прям про моего товарисча

[Boul]

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода),
крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае,
поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите.
Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться, что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4.Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

[Barbie]

Сообщение от Boul

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода),
крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае,
поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите.
Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться, что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4.Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

[Bobik]

ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала
ХХХ: не, от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно
УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи

[dasko]

xxx: У попа была собака...
xxx: А у попадьи - кот.
xxx: Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

[dasko]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

[Буривушка]

Скопировано с разрешения автора этого сообщения :

наткнулась сегодня на ларек с товарами для дом. животных, висят на стоечке ошейники, такие классные, из натуральной толстой кожи, сработаны хорошо, клепочками украшены. В общем, не устояла, решила купить один из приклепать как-нибудь к сумке в качестве ручки (я сумки шью, хобби).
Стою, кручу ремешок, подлетает продавец, пожилой такой солидный дядька. Спрашивает: " у вас какая собачка". Я в раздумьях отвечаю - нет у меня собачки, но ремень куплю.
Продавец не моргнув глазом, не дернув ни одним лицевым мускулом спокойно так заявляет - ааа, берите-берите, отличный ошейник, мягкий, ШЕЮ (профессиональный взляд на мою шею) не натрет и не расстегнется, вот замок крепкий. Я стою, обтекаю, а он снова - не переживайте, шею не натрет, вот еще модель - и достает ошейничек с шипами
Кто-то возможно подумает, что у дяденьки в глубине глаз блестел лукавый огонек, нет, не блестел, у него было лицо британского лорда на приеме у королевы.
Да, ремень я купила, без шипов, конечно, зачем мне на сумке шипы, а еще мне неплохую скидку сделали, приглашали заходить-не забывать.

Вот это клиентоориентированность, вот это уровень торговли

[Harm]

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

[Balza]

13 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
10. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
11. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
12. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
13. Почему Ной не прибил тех двух комаров?