INDOG Всё о собаках и для собак! Кинологический форум. @vbbanners@  

Вернуться   INDOG Всё о собаках и для собак! Кинологический форум. > Оффтопик

Оффтопик Разговоры о разном

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.05.2011, 16:39   #241
Новичок
 
Аватар для Galka kwz
 
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 39
Поблагодарили 70 раз в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!!
Galka kwz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2011, 10:28   #242
Прелесть
 
Аватар для Дюдюка
 
Регистрация: 13.01.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 7
Поблагодарили 47 раз в 23 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????
__________________
Просто прелесть.
Дюдюка вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Дюдюка за это полезное сообщение:
leyu (28.05.2011)
Старый 28.05.2011, 14:58   #243
Новичок
 
Аватар для Galka kwz
 
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 39
Поблагодарили 70 раз в 20 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

Мужские мечты.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!


ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.


МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!


АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
Galka kwz вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Galka kwz за это полезное сообщение:
ShadyAngel (03.08.2011)
Старый 30.07.2011, 01:50   #244
ЮРО дива я!
 
Аватар для Marovi
 
Регистрация: 22.11.2009
Адрес: c.Мешково-Погорелово
Сообщений: 0
Поблагодарил: 7,204
Поблагодарили 4,470 раз в 1,588 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

Приколы web-разработчиков


Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чём клиент бывает, и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
- - - - - - - - -

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://www.super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://www.bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
===========================
с форума Галлопер.ру
__________________
Ничто так не смущает врага, как спускающиеся шотландские парашютисты.
Южаки не дрессируюцца Наши лошади
Marovi вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Marovi за это полезное сообщение:
ShadyAngel (03.08.2011), Цверг (30.07.2011)
Старый 02.08.2011, 18:21   #245
Скромняга
 
Аватар для Ma_Natka
 
Регистрация: 27.04.2011
Адрес: под трубой НЛМК
Сообщений: 1,091
Поблагодарил: 12,540
Поблагодарили 6,445 раз в 1,684 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

Marovi,
__________________
И вот мне приснилось, что сердце мое не болит, оно - колокольчик фарфоровый в жёлтом Китае на пагоде пёстрой...
Ma_Natka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.08.2011, 02:40   #246
Новичок
 
Аватар для Floriana
 
Регистрация: 28.04.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 58
Поблагодарили 243 раз в 85 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агент (это меня пpосто сpазило, но вопpосов сильных не вызвало. Hу подумаешь - официальный шпион конкуpентов у нас на службе. А что тут такого?)
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)
Аппаратчик разложения (это что-то из тpиллеpов)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Выбивальщик отливок (это как? как ковpы? хотелось бы глянуть на гигантов...)
Генеральный директор (вот на кого учиться-то нужно было )
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Жиловщик субпродуктов (оказывается есть спец. человек, котоpый в котлеты жилы напихивает!!!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Корректировщик ванн (ну это чистый совок: беpем ванную и вpучную напильником доводим до УАЗика)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Мойщик-сушильщик металла (с феном если то, навеpное, долго это...)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Нагревальщик металла (слава богу в скобочках было пояснение "сваpщик". Сам бы я не додумался бы ни в жисть.)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обмазчик ковшей (Hа экскаватоpе? В литейке? Hа кухне? А если на кухне, то его деятельность пpоизводится ДО пpиготовления пищи или ПОСЛЕ ее употpебления?)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор отрубного отделения (это уже спецназ какой-то)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Отжигальщик изделий (изделий №2 ? То-то они и pвутся, и гнутся, и мнутся)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Пропитчик (ну без этих никогда не обходилось, но чтоб пьянство было пpофессией...)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Электрофотограф (видимо, есть еще механофотогpафы и фотогpафы вpучную)

Отсюда http://www.evangelie.ru/forum/t5895-49.html
__________________
Жук ел траву, жука клевала птица, хорек пил мозг из птичьей головы...(с) Заболоцкий.
Floriana вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Floriana за это полезное сообщение:
ShadyAngel (06.08.2011)
Старый 06.08.2011, 14:07   #247
Новичок
 
Аватар для ShadyAngel
 
Регистрация: 27.04.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 336
Поблагодарили 174 раз в 38 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей

Мой пост с кид.ру о всех прелестях материнства:
QUOTE (ShadyAngel @ Mar 4 2011, 12:52 AM)
Мы тут болеем, после бессонной ночи решила быстро перекусить - сделать антидиетный бутер со сметаной и сахаром. Отрезала хлеба, достала сметану, налила чай, зачерпнула ложкой сметаны побольше. И положила в чай.
Вылила, налила снова. Надо в чай сахар положить, сахарница пустая. Беру пакет с сахаром, насыпаю. В чай, конечно.
Вылила, наливать - заварник пустой, снимаю крышечку, наливаю кипяток в заварник, заодно в кружку. Ставлю чайник, кладу крышечку от заварника куда? В кружку с чаем, конечно. Кипяток разбрызгивается, крышку вылавливать неохота. Плюнула, попила воды и ушла
ShadyAngel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2012, 18:15   #248
Новичок
 
Аватар для Виктори
 
Регистрация: 07.11.2012
Сообщений: 0
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Поделись улыбкою своей





Виктори вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 13:59.


Copyright ©2008 - 2024, CityCat. Перевод: zCarot
By INDOG