INDOG Всё о собаках и для собак! Кинологический форум. @vbbanners@  

Вернуться   INDOG Всё о собаках и для собак! Кинологический форум. > Оффтопик

Оффтопик Разговоры о разном

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.12.2013, 16:16   #111
Новичок
 
Аватар для Balza
 
Регистрация: 18.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 70
Поблагодарили 243 раз в 148 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

__________________
iiiʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW
Balza вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Balza за это полезное сообщение:
9Tanka (02.11.2014), beruszor (24.04.2014), Dikkenson (20.12.2013), Белладонна (18.12.2013), Груняша (20.12.2013), Крыска (21.12.2013), Лада11 (18.03.2016), Светлана 32 (23.12.2013)
Старый 19.12.2013, 22:48   #112
Новичок
 
Аватар для Balza
 
Регистрация: 18.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 70
Поблагодарили 243 раз в 148 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!




В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал необычные кроссворды на автобусных остановках Самары.
Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь ответить на вопросы.
Его кроссворд невозможно разгадать - ответов не существует в природе.

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда.
6. Сюрприз, известный заранее.
7. Человек, опоздавший на поезд или самолет.
9. Старое насекомое.
11. Минута, оставшаяся до встречи.
12. Квартира с большим количеством мебели.
13 Неуслышанный будильник.
20. Разросшаяся крапива.
21. Выросшие ноги.
22. Вовремя спрятанный предмет.
23. Незнакомое слово.
24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке.
26. Двести грамм сыра.
30. Неприятная телепередача.
31. Мерный, повторяющийся звук.
32. Платье подруги.
33. Минимальный суверенитет.
34. Забытый в холодильнике продукт.
35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения.
3. Стертые обои.
4. Легкое нарушение в дорожном движении.
5. Мнение со стороны.
8. Чувство социального неравенства.
10. Чистая, но непрозрачная вода.
14. Одетый наизнанку свитер.
15. Научное открытие без эмоциональной окраски.
16. Тупая сторона ножа.
17. Следы от чернил в кармане.
18. Пыль в недоступных местах.
19. Старое одеяло.
25. Пустая катушка.
27. Хорошая привычка.
28. Опыт в стихосложении.
29. Абсолютная материальная ценность.
__________________
iiiʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW
Balza вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Balza за это полезное сообщение:
9Tanka (02.11.2014), Груняша (20.12.2013), Лада11 (12.03.2016)
Старый 20.12.2013, 16:53   #113
ЮРО дива я!
 
Аватар для Marovi
 
Регистрация: 22.11.2009
Адрес: c.Мешково-Погорелово
Сообщений: 0
Поблагодарил: 7,204
Поблагодарили 4,470 раз в 1,588 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
__________________
Ничто так не смущает врага, как спускающиеся шотландские парашютисты.
Южаки не дрессируюцца Наши лошади
Marovi вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Marovi за это полезное сообщение:
9Tanka (02.11.2014), Solitary Star (21.12.2013), Крыска (21.12.2013), Лада11 (12.03.2016), Светлана 32 (23.12.2013)
Старый 20.12.2013, 17:18   #114
Новичок
 
Аватар для unicorn
 
Регистрация: 18.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 133
Поблагодарили 496 раз в 272 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

Народные приметы:

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
__________________
С уважением
unicorn вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо unicorn за это полезное сообщение:
9Tanka (02.11.2014), Груняша (20.12.2013), Катейка (20.12.2013), Лада11 (18.03.2016), Надьки (20.12.2013), Светлана 32 (23.12.2013)
Старый 20.12.2013, 21:47   #115
Новичок
 
Аватар для Boul
 
Регистрация: 12.01.2010
Сообщений: 0
Поблагодарил: 82
Поблагодарили 375 раз в 216 сообщениях
Отправить сообщение для Boul с помощью ICQ
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

__________________
Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...
Boul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2013, 23:50   #116
Новичок
 
Аватар для Boul
 
Регистрация: 12.01.2010
Сообщений: 0
Поблагодарил: 82
Поблагодарили 375 раз в 216 сообщениях
Отправить сообщение для Boul с помощью ICQ
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
__________________
Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...
Boul вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Boul за это полезное сообщение:
Булька (20.12.2013), Груняша (24.12.2013)
Старый 21.12.2013, 20:36   #117
Новичок
 
Регистрация: 07.01.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 15
Поблагодарили 117 раз в 52 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!



Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.


- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года – коту под хвост!
doudou вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.12.2013, 20:54   #118
Новичок
 
Аватар для dingo
 
Регистрация: 29.12.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 0
Поблагодарил: 15
Поблагодарили 65 раз в 41 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!



dingo вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо dingo за это полезное сообщение:
Груняша (24.12.2013)
Старый 24.12.2013, 09:16   #119
Новичок
 
Аватар для Светлана 32
 
Регистрация: 19.09.2011
Сообщений: 0
Поблагодарил: 9,276
Поблагодарили 625 раз в 299 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну, курить же нельзя!— Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый..

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника..

Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке..»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:— А где мой такой?!

Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали.. Придётся тебя наказывать!— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика..

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями..
Что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так:— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм..
Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.
Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Светлана 32 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Светлана 32 за это полезное сообщение:
9Tanka (02.11.2014), Ribochka (24.12.2013), Груняша (24.12.2013), Катейка (24.12.2013), Лада11 (18.03.2016)
Старый 24.12.2013, 11:54   #120
МаТьЗаЙчИхА
 
Аватар для Катейка
 
Регистрация: 14.11.2013
Адрес: Красногорск МО
Сообщений: 3
Поблагодарил: 476
Поблагодарили 728 раз в 329 сообщениях
По умолчанию Re: Улыбнёмся? Улыбнёмся!

Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез!!!)

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
__________________
Когда судьба навязывает сотни причин, чтобы плакать, я найду тысячи причин, чтобы улыбаться!!!

Последний раз редактировалось Катейка; 24.12.2013 в 12:02.
Катейка вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Катейка за это полезное сообщение:
Груняша (24.12.2013), Лада11 (18.03.2016), Светлана 32 (24.12.2013)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 17:06.


Copyright ©2008 - 2024, CityCat. Перевод: zCarot
By INDOG