INDOG Всё о собаках и для собак! Кинологический форум. @vbbanners@  

Вернуться   INDOG Всё о собаках и для собак! Кинологический форум. > Полезная литература о собаках

Полезная литература о собаках Статьи и книги, публикации о собаках

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.12.2009, 20:14   #1
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
Хорошо Рассказы, найденные в сети

Найдено и не может быть не выложено:
* * *
Утро началось второй раз. Проснулась я от яростного облиза двух языков. Не проснувшись, но местами реанимировавшись отковыриваюсь от кровати.

Слышу вой:

- Дайте покушать бедному боксерскому щенку! Ну, дайте, дайте, дайте!!!

Умываюсь. Ноги натыкаются на что-то теплое. "Так, - думаю я, - наверное, к деньгам!" Но... нет, денег не будет. Это такса Варвара смотрит на меня с упреком в глазах и говорит:

- Дай ты ей поесть! Может, заткнется? А мы хоть пописать сходим.

Бедная, она не знает, что творится на улице.

В это время вой переходит в обиженное тявканье:

- Жрать хочу! Жрать хочу!! Жрать хочу!!!

Я развожу творог теплым молоком, ставлю бедному голодному боксерскому щенку миску под нос. Она не замечает ее, но уже поняла, что пахнет едой.

Затыкается.

Глубоко думает, морщины на лбу разглаживаются. УРА! Миска!!! Бросается на миску, как Александр Матросов на амбразуру.

Я запихиваю на стул Варвару и начинаю гнусно приставать к ней с едой. Варвара крутит башкой в разные стороны и стонет:

- Опять еда!

Кишки у нее играют марш Турецкого в разные стороны. Но она у меня отказывается есть, как Зоя Космодемьянская.

Я обмакиваю палец в творог и запихиваю его ей в рот со словами:

- Давай за маму!

С кривой рожей Варвара слизывает творог с пальца. Снизу раздается бодрое чавканье, чмоканье и стон:

- О, Боже, еда, еда, еда, еда!

Варвара нехотя слизывает творог с чайной ложки. Я счастлива, она сделала мне одолжение. Вдруг снизу раздается обиженный вой:

- Аааааааа, еда кончилась!

Я хватаю собак и лечу с ними на улицу. Только мы выкатились, начался хороший такой дождь. Десантирую на землю Варвару, спускаю с поводка Марфу

Варвара:

- Ооооо, дождь! Ооооо, мокрая земля!

Марфа:

- Гулять, гулять, гулять!

Марфа носится кругами вокруг аккуратно переставляющей лапы Варвары.

Я:

- Писаем, какаем и домой!

Варвара:

- Не могу, здесь мокро!

Марфа:

- Не могу, гулять!

Наконец свершилось! Варвара нашла сухой, с ее точки зрения, клочок земли и конспективно вылила и выложила все свои запасы. Пошла домой.

Марфа покакала сжеванным вчера полиэтиленовым пакетиком и понеслась дальше.

Я сходила за Варварой, взяла ее на руки и стала отлавливать Марфу на кусок. Отловила.

Входим в квартиру. Я в хреноватой задумчивости запихиваю их двоих в ванну. Варвара:

- Давай мой быстрее! Я ВСЯ грязная.

Марфа:

- Аааааа, не хочу!!!

Мою первой Марфу, вытираю, десантирую в квартиру, через секунду раздается грохот - она не вписалась в угол.

Мою Варвару, шерсти побольше, мою дольше. Вдруг появляется ехидная рожица младшей:

- А меня все!!!!

Вытираю старшую. Младшая:

- Сво-бо-ду так-сам! Ооооотдай Варвару!

Десантирую Варвару. Раздается грохот - Марфа не вписалась в диван.

Мимо меня проносится кот, а за ним две собаки.

Я подло прячусь в туалет в надежде, что они успокоятся. Фиг! Дверь выбивается, и появляются три рожи:

- А ты здесь чо? Пойдем к нам! У нас весело!

Деваться некуда. Иду к ним. Мать моя! И правда, у них весело! Лучше б пряталась дальше! Подстилка из прихожей весело скомкана в небольшую карманную тряпочку, коробка с игрушками перевернута, сверху, как явное украшение, мужской носок (принадлежность носка устанавливается), игрушки рассеяны ровным слоем по всей квартире, посередине этой красоты - лужа, явно младшенькой, не успетая отлить на улице и заботливо принесенная в квартиру.

- ТААААК! - говорю я и понимаю, что животных в моей квартире нет, не было и никогда не будет.

Заинтересовавшись, где ж эти сволочи, пошла искать, предварительно досчитав до разу. Никого нет. Ну и ладно. Сейчас кофе, сигарету…

Успела ровно на одну треть (поставила чайник), раздался грохот. Это моя заботливая старшенькая решила, что коту на стуле под столом прятаться неудобно, и дернула его вниз.

Кот с ревом: «Дууууураааа!» – понесся в другую комнату, где был заботливо встречен младшенькой, которая аккуратно приземлилась ему на голову, въехав своей боксерской башкой в очередной угол.

Ну все, решила я решительно. Вломила коту, как старшему, закрутила в одеяло Варвару, как в смирительную рубашку, закинула младшую на диван, она опять забыла, что задние лапы надо поднимать.

Тишина…

Ставлю чайник. Закуриваю. Достаю кофе. Прислушиваюсь... Тишина... На цыпочках завариваю кофе, сажусь. Наконец-то просыпаюсь. Кайф!

Взгляд падает на холодильник. Появляется дурацкая мысль: "Разморозить!" Шепотом отключаю холодильник, открываю дверцу и начинаю оттуда все доставать и на глаз определять, что это было в лучшие времена. (Мои мужики имеют исключительно оригинальную привычку - оставить 32 капли в банке, чтоб лишний раз им банку не мыть.) Так вот, я провожу экспертизу, выкидывая это все … в мусорное ведро. Прислушиваюсь. За спиной шевеление. Я, как боец спецназа, резко поворачиваюсь назад и вижу мирно гуляющего мимо меня к холодильнику котика.

- Вася, пошшшел вон! - шиплю я.

Кот поднимает на меня желтые глазищи, в которых написано "Ну-ну", и уходит, бодро подняв хвост.

Прислушиваюсь. Грохот. Вой. Писк. Топот.

Я успеваю отскочить. Марфа со всей щенячьей дури вписывается башкой в мусорное ведро, в котором свалено все… Варвара, толкая ее башкой в попу, говорит:

- Не туда!

Марфа влетает в холодильник.

- Ааааааа! Есть хочу! Есть хочу! Есть хочу!!!

Я надеваю кроссовки, хватаю собак, выскакиваю из дома. На улице дождь.

Варвара:

- Обалдела совсем!

Марфа (наматывая круги):

- Есть хочу! Есть хочу!

Я:

- Писаем, какаем и домой!

Варвара (аккуратно переставляя лапы):

- Да подавись!

Писает и прыгает мне на руки.

Марфа:

- Не могу писать! Есть хочу!!! Есть хочу!! Есть хочу! Есть... хочу…

Идем домой. Запихиваю их в ванну. Первой мою Варвару. Марфа:

- Ааааа! Есть хочу!

Вытираю Варвару, десантирую на пол. Улетает. Мою Марфу. Появляется хитрая рожа таксы:

- Ты еще здесь?

Марфа (вырываясь):

- Пуститееееее! Пуститеееее! Боксера убиваююююют!

Десантирую орущую Марфу на пол. Через три секунды она затыкается. Дошло, что на полу! Убегает. Слышится грохот. Марфа не вписалась в угол.

Я разогреваю кашу. Появляется боксерский щенок с воем:

- Завели охранную боксерскую собаааку!! А кормить не коооормят!!! Аааааа! Жрать хочу! Жрать хочу!! Жрать хочу!!!

Доливаю в кашу ряженку. Марфа разоряется все громче и громче тявканьем:

- Я большой боксер! У меня желудок больше, чем у котенка! Ааааа! А сил для игр неееет!

Ставлю миску бедной охранной собаке под нос. Запихиваю Варвару на стул. Марфа наконец затыкается.

- Пахнет! Еда! Где?

Варвара:

- Опять еда?!

Марфа, в полной прострации от запаха еды, наматывает пару кругов по кухне, не находя миску. Садится около холодильника и жалобно плачет на одной ноте:

- Ууууууууууууу!

Я разворачиваю ее к миске, тыкаю туда мордой. Раздается радостное сопенье, чмоканье, чавканье, похрюкиванье.

Обмакиваю палец в кашу, сую Варваре. Та крутит башкой и пытается подло сбежать. Сажаю себе на колени, зажимаю ногами, запихиваю палец в рот:

-За маму! Блин!

Варвара с кривой рожей облизывает палец.

Снизу раздается пыхтенье. Появляется лицо в каше, это Марфа.

- Счас отдам! – пугаю Варвару.

Варвара начинает есть. Марфа вытирает об меня свою рожу и уходит... в мусорное ведро, в котором лежит все … Влезает туда ВСЯ. Варвара срывается у меня с рук, выбивая пиалу с кашей, которая размазывается по мне, летит на помощь младшему товарищу. У меня пропадает речь... Кот презрительно щурится:

- Смотри, что твои собаки делают.
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Буривушка за это полезное сообщение:
Gami (15.12.2009), HvostiQ (09.12.2009), LOla (09.12.2009), StarDogs (08.12.2009), Xusha (10.12.2009), Добрый Кот (09.12.2009), Татьяна (09.12.2009)
Старый 07.12.2009, 20:14   #2
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

Из ведра появляется Марфа... Из ведра появляется Варвара... Видят кота...

В один голос:

- Диссидент!

Несутся за котом. Удар. Грохот. Удар! Грохот! Я выбегаю из ступора. Отлавливаю кота с ковра, хватаю на руки собак. А запах!!! У меня перехватывает дыхание.

Кота в туалет. Собак в ванну.

Мою Марфу с шампунем. Идиотка! Бегу за «Фери». Марфа:

- Аааааааааааа, не хочу! Не порть! Ааааааааааа, духииииииии!

Вытираю. Выкидываю. Грохот. Удар. Закрываю дверь в ванну. Из туалета раздается:

- Врагу не сдается наш гордый варяг! - в исполнении кота.

Мою Варвару. Варвара стонет:

- А ты дверь на кухню не закрыла! А ты ведро не убрала!

Блиииииииииииин!

Вытираю Варвару. Выкидываю. Из туалета раздается:

- Пощады никто не желает! - в исполнении кота.

Вытаскиваю из мусорного ведра Марфу. Закрываю дверь на кухню. Запихиваю в ванну Марфу:

- Аааааааааааааа, французские духиииииииииии!

Над ванной появляется голова Варвары:

- Ну чо опять?

Вытираю Марфу. Из туалета слышится утробный кошачий вой. Выкидываю Марфу. Грохот. Удар.

Вытаскиваю кота из туалета.

Мою кота. Появляются две сочувствующие рожи:

- Танки грязи не боятся!

Выкидываю собак за дверь ванной. Удар. Удар. Грохот. Грохот. Снимаю кота с полотенца. Вытираю. Раздаются мерные стуки в кухонную дверь. Десантирую кота.

Переодеваюсь.

Выхожу из ванной. Подстилка в прихожей сбита в комочек. Коробка с игрушками перевернута, сверху мужской носок, игрушки ровным слоем по всей квартире, отожран кусок обоев, и ДВЕ лужи.

Говорю ласково:

- Твою мать!

Вспоминаю своих мужиков тихим, но не ласковым словом.

Животных в квартире нет и никогда не было!

Иду на кухню. Закуриваю. Ставлю чайник.

- Твою мать…

Размораживаю холодильник в тихой спокойной обстановке.

Холодильник размораживается в тихой спокойной обстановке. Все зверюшки спят на диване. Но я сегодня гений мысли!

Вспоминаю, что у меня есть еще сын и муж, а их надо кормить! А кормить нечем! Собираюсь в магазин, беру ключи, чтоб домофон открыть ключом, а не бздюком. Иду обратно и, уже входя в подъезд, понимаю - бздюкнула! НО надежда умирает последней: "Вдруг спят и не проснутся?"

Индейская изба мне - ФИГВАМ называется!

Варвара у дверей - встречает, сбегала, разбудила охранную боксерскую собаку Марфу (должна ж она меня тоже встретить?). Она встретила! Сделала бодрый подкат мне под ноги, я, судорожно хватаясь одной рукой за воздух, пытаюсь сохранить равновесие. И сохранила бы, но заботливая Варвара решила у меня сумочку забрать и повисла на ней!

– Ап! - сказала я и одномоментно оказалась на полу. Марфа на мне, а Варвара уносит сумку к себе на место!

– Стой! - единодушно кричим мы с Марфой, но маленькая такса упорно несет тяжести. Марфа бросается на помощь!

- ТААААК! - говорю я.

Варвара бодро меняет направление с сумкой в зубах в сторону кухни (заблудилась, наверное), Марфа несется в свое бомбоубежище!

- Марфута, - начинаю я нежно. - Пойдем погуляем!

Вот что значит дети! Не подозревая ничего плохого, она несется вприпрыжку за дверь. Варвара плюет сумку на половине дороги и снисходит к нам:

- Ну так и быть. Я, пожалуй, тоже схожу!

Но при выходе из подъезда Варвара понимает, что погорячилась, и остается под крышей. Марфа летит в кусты. Докакивает вчерашний изжеванный полиэтиленовый пакет и удивляется:

- Отобрали раньше, чем все зажевала, а какашки все еще упакованные.

И в это время случается непредвиденное. Из соседнего подъезда вываливается почти что овчарка, как обычно без поводка, личный Варварин враг. Видит Варвару и летит на нее. Господи, хорошо, что у меня собака знает команду "Беги!". Я кричу: «Варвара, БЕГИ!». И она что-то слышит в моем голосе, без раздумий срывается с места и летит на руки. Я хватаю ее и понимаю, что за Марфой мне не успеть! Прикидываю, куда мне надо попасть собаке, чтоб ее тормознуть. Но... хозяйка ВИДИТ МЕНЯ и отзывает свою псю. Прикидываю, а если б с ними была мать, сын, муж?

Вдруг ко мне со всех своих боксерячьих ног летит Марфа и воет на одной ноте:

- УУУУУУУУУУУУУУУУУ! Меня избили каплями по голове!

Все ясно, влетела башкой в куст.

Забегаем в подъезд. И тут Марфа забывает, что, поднимаясь по ступенькам, надо переставлять не только передние, но и задние лапки! Вспоминает об этом на четвертой ступеньке, упавши мордой об нее.

- Ах да! - сказала Марфа. И не отрывая морды от ступенек, подтягивает задние лапы.

С грохотом они ворвались в квартиру. Но... я (коварная) засунула их в ванну. Первую мою Марфу.

- АААААААААААААААААААА! Досталаааааааааа! - голосит она и начинает вырываться. Под лапу ей попадает Варвара.

- ААААААААААААААААААА! На старших лааааапууу поднимать! - орет Варвара и пытается научить боксера любить родину - мать ее. У меня из рук вырывается душ и с легким свистом плюет мне в морду

- АААААААААААААААААААААА! - кричу я, мгновенно становясь мокрой. - На фиг вас!

Собаки мокрые вылетают из ванной, Марфа вспомнила даже про задние лапы! Удар! Грохот! Удар! Грохот! Что-то много у нас углов в квартире!

В мокрой одежде, с мокрой головой, отлавливаю их под столом, где они третируют кота.

Вытираю их. Переодеваюсь.

Решаю загрузить все в холодильник. Открываю дверцу, отворачиваюсь за чем-то, поворачиваюсь и вижу в холодильнике мирно сидящую Марфу.

- Боксеров кормить будем? - спрашивает она.

Я придаю ей ускорение на выход из кухни со словами:

- Рано еще.

Улетает. Удар! Удар! Тишина! Я вылетаю со страхом, что все закончено. И вижу картину: Варвара учит Марфу отдирать обои со стены. "Ну хрен с ними, обоими!" Ухожу на кухню. Ну вот и все. Холодильник загружен. Еда Марфе разогрета. Можно звать собаку. Зову. Зову! Зову!!!

Убираю миску с подставки (от кота), выхожу…

Подстилка из прихожей скомкана до состояния носового платка, коробка с игрушками перевернута, сверху лежит мужской носок (интересно, что мужики жалуются вечно, что им носков не хватает? Вот у девок моих всегда есть!), игрушки ровным слоем по всей квартире, а посередине лужа. Животных нет, не было и не будет!

- Марфуша, - ласково говорю я. - Иди кушать, детка! Блинннн!

Первым появляется кот. Засовывает морду в миску к Марфе, передергивается и начинает закапывать ее. Их Васе величество это не хавают!

- Тебе ж хуже, - шиплю я.

Кот уходит.

Через секунду влетает Марфа.

- Ааааааааа! Жрать хочу! Жрать хочу! Жрать хочу!!!

Входит Варвара:

- Что, опять?..

Сую миску под нос Марфы.

Хватаю Варвару.

Марфа видит свое отражение в плите и с грозным рыком:

- Ах ты, морда мерзкая, мою еду захотела! - бросается на плиту с ревом, впечатывается в нее, сползает на пол, подвывает: - Забрать хочет, забрать хочет…

Варвара срывается со стула, лижет Марфу в нос и бросается на плиту:

- Да я тебе, морда, за храброго боксерского щенка!.. Банзай!..

Подлетает к плите и понимает, что… Подходит к Марфе, что-то шепчет ей на ухо. Марфа встает и начинает есть.

- ОЙ! МЯСО С ГРЕЧКОЙ!!!!

Стон, чмоканье, хлюпанье, хрюканье, стон, сопенье.

Варвара (презрительно):

- Гречка… с мясом... Ну ладно...

Начинает есть, аккуратно выплевывая гречку на пол. Заплевала всю кухню гречкой.

Марфа, отваливаясь от миски, с благородной отрыжкой:

-Ох! Хорошо!

Варвара:

- Мою доешь!

Марфа:

- ОООООО! - влетает в пиалу всеми лапами. И доедает все с пола. Падает. Я поднимаю ее на руки и отношу на диван. Она открывает один глаз, узнает место, куда попала, и радуется, пытаясь повилять хвостом, но пузо мешает. Засыпает!
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 20:15   #3
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

Варвара забирается ко мне на колени.

- Ну что, поиграем?

Вечер, переходящий в ночь. Переодевшийся ребенок нарисовался на кухне.

- Дай поесть чего-нибудь! Ну покорми меня! Жрать хочу! Жрать хочу!

- Сам еду возьмешь - отвечаю я стойко.

- Ааааааааа, есть хочу.

Как у всякого мужика, от голода у него сносит крышу. Он дезориентирован в пространстве, но пока соображает, что еда в доме есть. Находит. Чавканье, чмоканье. Рядом нарисовывается Варвара со скорбной миною:

- Мама мне сегодня ни кусочка не дала!

Сын подкармливает сироту подколодную, попутно читая мне лекцию о том, что собак надо кормить.

Марфа крепко спит на диване. "Солнышко мое!" - думаю я.

На кухне нарисовывается муж.

- Что-то мне опять есть захотелось. Дай поесть!

Как у всякого мужика, у него от голода сносит крышу. В пространстве он ориентируется лучше, чем ребенок (ел 3 часа назад). Соображает, что еда в доме есть. Находит. Чавканье, чмоканье. Рядом нарисовывается Варвара со скорбной миною:

- Мама мне сегодня ни кусочка не дала!

Муж подкармливает сироту подколодную, попутно читая мне лекцию о том, что собак надо кормить.

На кухне нарисовывается Марфа. Как у всякого боксерского щенка, у нее от голода сносит крышу. В пространстве она не ориентируется. Но знает, что еда в доме есть.

- АААААААААААА!!!!!!! Есть хочу!!! Есть хочу!!! Есть хочу!!!

Ставлю Марфе под нос миску с едой. Находит. Стон, пыхтенье, чавканье, чмоканье. Убегает.

Удар! Грохот! На пол падает чье-то тело. Раздается придавленный писк. Рев! На пол падает чье-то тело. Рев!

Я вылезаю с кухни. Подстилка в прихожей скомкана в половую тряпочку, коробка с игрушками перевернута, сверху лежит мужской носок, игрушки рассеяны ровным слоем по всей квартире. В уголке сиротливо лежит куча. Посередине собаки играют в борьбу нанайских девочек.

Появляется муж:

- Как ты думаешь, они сегодня спать будут?

Появляется сын:

- Там собака накакала!

- Будут, - рявкаю я. - Пойди и убери!

В один голос они меня спрашивают:

- Ты это кому?

Я глубоко вдыхаю воздух:

- ТААААК!!!

Животных и мужиков у меня в квартире нет, не было и не будет...

Тишина. Пошла готовить на завтрак Марфе творог и кашу. Мальчики еду отыщут сами.

Появляется Варвара:

- Я с тобой побуду. А то сотворишь чего...

Запрыгивает на стул и засыпает.

Марфа спит крепким, здоровым боксерским щенячьим сном.

Сын смотрит телевизор.

Муж, лежа на четвероногом друге (диване), общается с одноглазым приятелем (телевизором). "Ах вы, мои солнышки!" - умиляюсь я.

Заглянув в инет, я тоже ложусь. Начинается и вовсю идет завтра.

- Тебе хорошо! Ты в отпуске! - говорит муж. - Спи сколько хочешь!

Время 1 час 45 минут. Варвара вспоминает, что без погрызушки спать категорически нельзя! Начинает искать ее на диване. Не находит.

1 час 52 минуты. Варвара спрыгивает на пол. На полу погрызушки нет.

1 час 57 минут. Варвара забирается в свой домик с диким грохотом. Погрызушки нет.

2 часа 00 минут. Я встаю и выхожу с ней в другую комнату. На карачках ищу вместе с ней заветную погрызушку.

2 часа 10 минут. Варвара понимает, что погрызушка под Марфой. Запрыгивает на диван. Отковыривает Марфу. Марфа радостно подскакивает:

- Давай поиграем?!

Прихлопываю Марфу к дивану рукой, она засыпает.

Под Марфой ничего нет.

2 часа 15 минут. Муж встает с дивана и начинает искать погрызушку вместе с Варварой. Под диваном ее нет.

2 часа 20 минут. Свершилось! Муж нашел погрызушку в кресле! Варвара запрыгивает на диван. Муж ложится туда же.

2 часа 25 минут. Муж крепко спит. Варвара решила, что грызть сейчас она ее все-таки не будет. Значит, надо прятать! Отковыривает Марфу. Марфа радостно подскакивает:

- Давай поиграем?!

Прихлопываю Марфу к дивану рукой, она засыпает

Варвара зарывает под нее погрызушку и удовлетворенно ложится спать.
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 20:15   #4
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

Ой! Рассказую! Взяли маленькой 1 месяц 11 дней, ростом как Варвара, ну сантиметров 15 примерно. И вот этот поросеночек рос, рос, рос и рос и Варвару перерос.

Ну обнаружилось-то раньше, проблема с хвостиком, точнее с его остатками. Сначала была болячечка, заживили, а в процессе выроста образовалась такая дрянь!

Тому, кто им хвосты кастрировал (именно кастрировал!), руки бы поотшибала! Шкуры на хвосте стало не хватать, торчала то ли косточка, то ли хрящичек, как заденет - так взвизгивает, а потом видно было, что побаливает. А ведь она растет! Ну и решили мы того... до ума довести, убрать из хвостика лишнее. И убрали. В общем-то и все.

Поехали к врачу. Марфа ехала первый раз в машине очень хорошо! Сидела у меня на голове, цепляясь когтями за глаза (видимо, чтоб не скатываться), и вертелась в разные стороны. Ей все время было плохо видно!

Приехали, поспали на кресле, пошли оперироваться. Я прикинула, что по времени это ну минут 15 - 20. Пошла покурила.

Потом по коридору врачи забегали. И нет моей собаки, и нет моей собаки... Я нервничать начала.

Выскакивает вет, я скромно спрашиваю "А где ребеночек-то?" – "Сейчас".

Выносят мою девочку с капельницей. "Эээээ... Ааааа..." - говорю я. Вет говорит мужу: "За пивом!" Муж ускакивает. А мне нежно и ласково вет говорит: "Я всегда подозревал, что животные у тебя особенные! Но этааааа!.. Добавила мне много седых волос на мою лысую голову".

Вкратце объясняю. Он лечит вот уже лет 10 всех моих животных, и я ему верю на 1000%.

У Марфы:

1) была остановка сердца;

2) единственный (1) кусок сыра, который я ей дала за день, ПОПАЛ в трахею;

3) подозревали патологию сердечно-сосудистой системы.

Появился муж с пивом, всунул мне в руки. Выслушал вета и пробормотал: "Боксер пойдет за вами везде! В огонь, в воду, в трубы. Но везде угорит, утонет, застрянет!" И тут вет начал ржать. Истерически.

* * *

Кот у меня мальчик в возрасте. Ему 10 лет. И в том году у него на нервной почве посыпались зубы. Когда периодически смотрели, все было нормально. То есть что было, то осталось, а чего не стало, уже не увидишь.

И вот прихожу я как-то с работы, хорошо, рано удалось смотаться, и вижу, что-то у него язык красный какой-то. Поначалу значения не придала, думала, против солнца сижу, и отсвечивает (мне после работы, как и рано утром, часто "отсвечивает").

А потом, глядь, на подбородке и лапах что-то не то. Не тот цвет, не беленький. А буроватый какой-то. Схватила я Василия на руки, пытаюсь пасть открыть, а он не дается, гад, кусается. Надо сказать, как всякая благовоспитанная "собака", он сначала кусается, а потом вспоминает, что он кот и надо царапаться.

Рот-то я ему открыла непарламентским методом. А там... Кровищи... И гнилые корни. Перепугалась я. Завернула его в одеяло и бегом машину ловить.

А надо сказать, что кот у нас не выездной, не выходной и не кастрированный. Он у нас просто шерстяную жилетку любит. А муж мне его кастрировать не дал. Сказал: "Был он у нас до 6 месяцев КОШКОЙ, так пусть мужиком побудет". Говорит, а сам кривится, как будто я его, того... в общем... собралась. Но относительно его (мужа), тогда мыслей у меня еще не возникало.

О чем я тут? А... Везу я кота в лифте, который трясется и громыхает, словно едет последний раз, Васяня орет, вылезает из одеяла, я его крепче к себе прижимаю.

Выходим из подъезда... и тут он белый свет увидел и как заорет: "Ббббблиииин! Домооой!"

Но я его держу. Поймали машину. Сели. Кот орет: "Не хочуууу свееееетской жииизни! Домоооой!"

А мы едем. Кот орет, вцепился в меня передними лапами, не отодрать, и орет.

Доехали. Ввалились с ним в хирургию. Он притих, видать, понял, что протестовать без толку.

А в холле - мальчики налево, девочки направо. Собачники в одной стороне, кошатники - в другой.

Я храбро иду к собачникам. Мне в голову не приходит, что на руках кот, я по привычке к своим. Сажусь. И тут этот придурок, но точно не дурак, высовывает башку.

А рядом со мной девица с черным терьером. Здоровый маЛЧик такой.

До меня доходит, что сижу не там явно... Но...

И дЕвица мне говорит гнусавым гордым голосом новорусской дамы:

- Мой кошек жрет на раз.

Мы с Василием в нерве, глубоком таком, он со страха, я тоже. Зря она со мной так.

- А мой собак на ремни пускает так, что ни в одной ветеринарке собрать не могут!

И тут мой Васенька, мой пушистик, моя сволочь, начинает рычать, да так, что я сама его пугаюсь. Рык идет из живота, ну примерно так рычат собаки, когда в темноте чуют врага, а отдифференцировать, где, они не могут. И этот рык, поднимаясь из брюха, проходит в грудную клетку и вырывается наружу. Черный терьер со всего маху бросается... под кресло хозяйки!

- Ой, - говорит хозяйка, - а у вас дома собака есть?

- Есть, - отвечаю я в ступоре.

- А какая?

- Такса.

- ОЙ! - кричит девица. - Я ТАК ЛЮБЛЮ ТАКСИКОВ!

Пропустили нас без очереди. Посмотрели кота, сказали, что надо удалять остатки зубов и т.д.

Удалили. Привезли домой, положили на диван. Кота рвет, Варвара вокруг бегает, предлагает свою помощь, носом его тыркает, лижет, рядом ложится... Очень переживала, даже глаза гноиться начали.

И вот наркоз стал отходить. Кот начал искать пятый угол. Время суток - ночь, ну очень глубокая. Мне утром на работу.

Картина маслом. Варвара спит у меня под попой, кот между мной и мужем. Только Сэр шевелиться начинает, Варвара взвивается из-под меня и через мое лицо, наступая на него всеми лапами, летит к коту с воплем:

- Пропустите! Ускоренная помощь! Ускоренная помощь!

Я отволакиваю кота на место, муж во сне выставляет руку, в которую врезается собака, и Варвара падает на место. И все это с периодичностью раз в сорок минут.

В четыре часа утра кот захотел в туалет. Я его вместе с Варварой отправляю в туалет, он писает и уползает. Я следую его примеру, Варвара сидит рядом со мной

И до меня доходит... Что кота рвет, он дезориентирован и может забиться в любую щель, его там вырвет и он может задохнуться.

И я в глубокой ночи, с маленьким фонариком, на четвереньках, при помощи Варвары, которая принимает деятельное участие, вытаскивая ее из всех дырок, ищу кота. Минут сорок.

Нашла. У мамы... на одеяле.

Что я про себя подумала, не скажу...
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 20:16   #5
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

* * *

Вчера была готова на двойное убийство! Седни передумала... но не надолго. До завтра!

После до кастрации хвостика меня обнадежили, что собанька два - три дня будет ВЯЛЕНЬКАЯ!

Хыыы...

Зря я расслабилась.

Убивать буду вета (который обнадежил) и Марфу (которой забыли сказать про то, какой она должна быть). Она носится как элетровеник, правда, на простых, соляных батарейках. Варвара на «Дюрассел» подсела.

Сегодня вывезли собачек в лес.

Погоды теплые, собаки бегают, птички поют... Травка опять же! Но страшно охранный боксерский щенок решил, что он на самом деле жутко охотничий боксерский пойнтер!

Прильнувши к земле, как заправский лев, Марфа кралась, осторожно переставляя лапы. Поднимет одну лапку, пробует поставить так, чтобы под лапой не хрустнуло (упадет), поднимет другую лапу, пробует поставить так, чтоб под лапой не хрустнуло (упадет). Привстала, вытянула морду, как будто приготовилась поднимать дичь, подалась всем телом вперед, согнула переднюю лапу и осторожно, осторожно подкралась к дичи...

Метр... еще... еще... И тут дичь запрыгивает в траву. "Ууууууу!" - взвыла Марфа и... прыгнула вверх, перевернулась через себя и аккуратно приземлилась на голову дичи.

"Ррррр", - сказала дичь и дернула в траву глубже.

"Аааааа", - сказала Марфа, дернув за ней, запутавшись в траве. Но дикий боксерский бульдозер не остановишь! Марфа перла через траву к месту дислокации дичи.

А Варвара в это время спокойно стояла на полянке, подъедаясь земляникой.

Когда вконец запутавшегося боксерского пойнтера вытащили из травы под ее истошный вой, Марфа дернула к Варваре. Узнать, а чем тут кормят? Оказалось - ягодкой. Но если таксеныш рвет ягодки по одной и очень аккуратно, то Марфа со всей своей боксерской щенячьей дури, открыв пасть на полную, ПОНЕСЛАСЬ собирать земляничку!

Мы с мужем выловили запутавшуюся Марфу из травы и вытащили все, что она успела собрать:

o две меленькие еловые шишечки;
o три кустика земляники;
o кучу хвойных иголок;
o кучу мелких палочек;
o небольшой стожок травки.

- Помогите, люди добрые, - выла Марфа, когда ей чистили рот, и брыкалась. - Последний кусок изо рта вынимают. Есть не дают. Жрать хочу! Жрать хочу!! Жрать хочу!!!

Варвара с мужем посмотрели на меня с тоской и сказали:

- Дай ты ей поесть! Может, заткнется?

Я развожу творог кефиром и ставлю ей под нос.

- Ааааааааа! Ууууууу! - верещала Марфа, наматывая по поляне третий круг. - Жрать хочу! Завезли черт те куда, а КУШАТЬ БОКСЕРСКОМУ ПОЙНТЕРУ НЕ ДАЮТ! Аааааааа! Уууууу!

Марфу выловили, сунули носом в миску. Чавканье, хлюпанье, чмоканье.

- И мне, что ль, поесть? - задумчиво произнес муж, глядя на Марфу.

Когда все поели, двинулись дальше.

- ОЙ! ЧТО ЭТО? - спросила Марфа, прыгая за лягушкой в воду.

Когда ее вытащили из воды и вытерли, Марфа попрыгала опять в лужу.

Когда ее вытащили из воды и вытерли, Марфа попрыгала опять в лужу...

Когда ее вытащили из воды и вытерли... в лужу попрыгала Варвара...

Когда ее вытащили из воды и вытерли... Марфа была на поводке.

Пройдя метров 30, на пути оказалась лужа.

Марфа попрыгала в лужу, но была гнусно и подло перехвачена мною:

- Пуууууууустииииии!

Муж задумчиво спросил:

- Она решила, что в воду входят только так?

Я пожала плечами.

- А как ты думаешь - продолжал муж. - Когда она вырастет, научится не только тонуть, но и плавать, она будет в воду впрыгивать так же?

Я пожала плечами. Главное, когда взрослая Марфа будет впрыгивать в воду, не оказаться рядом.

Вышли на бывшее колхозное поле. Марфа мирно гонялась за бабочками. Варвара тихонько пихала ее в зад, Марфа спотыкалась о свои ноги и, как обычно, тормозила мордой.

- Хорошо, не асфальт, - сказал муж философски. - А то б уже мозоль была.

И вот в очередное торможение Марфа наткнулась на ЧТО-ТО.

- Что это?! ЧТО это?! ЧТО ЭТО?! Ой, как вкусно! ОЙ, КАК вкусно!! ОЙ, КАК ВКУСНО!!!

Чавканье. Подошла Варвара, попробовала:

- Ааааа, это конфетки. «Козьи горошки» называются. Ешь!

Марфа проехала на руках заминированный козами участок.

Птички поют, бабочки порхают, травка по пояс.

- ОГО! - говорит Марфа, пытаясь пролезть за Варварой в трубу.

Это была последняя секунда, когда мы увидели бестолковку боксерскую. Нам остались только передние лапки, туловище, задние лапки и бодро поднятый вверх бритый огрызок хвостика с тремя кокетливо завязанными ниточками желтого цвета.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ У!!! - выла Марфа, пытаясь выдернуться обратно.

- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уууууууууу!!! - отвечало ей эхо из трубы.

Подошла вылезшая с другой стороны Варвара:

- Ну что, глубже запихнем или вытаскивать будем? – независимо спросила она.

- Твою мать! - сказал муж.

- Твою мать! - согласилась я. Труба была метров 15 в длину.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ УУУУ!!! - выла Марфа.

- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уууууу!!! - отвечало ей эхо.

Муж уперся ногами в землю, схватил Марфу и...

- Значит, дергать - сказала Варвара, сунувшись ему под ноги.

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ УУУУ!!! - выла Марфа

- уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уу!!! - отвечало ей эхо

-.......................... (пи-пи-пи-пиииииииииииииииии), - говорил муж, вставая из коровьей лепешки.

Муж еще раз уперся ногами в землю, схватил Марфу. Я схватила Варвару.

- Пусти, - орала такса. – Я УСКОРЕННАЯ ПОМОЩЬ! Хочу в «Репку» поиграть!

Муж дернул «репку».

- АААААААААААААААА!!! - сказала «репка», от радости прыгая на руки к папе, промахиваясь как обычно.

-..............................(пи-пи-пи-пи-пи-пиииииииии), - сказал муж, сгибаясь на 90 градусов. - Поехали домой, что-то я нагулялся.
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 20:17   #6
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

* * *

Все расползлись с шумом и грохотом по своим делам, и я осталась со зверюшками одна. На улице начинался прекрасный солнечный день.

- Пошли гулять, - бодро сказала я девкам. – Пусть кот отдохнет от вас.

С шумом и грохотом мы выкатились из подъезда. Марфа ломилась на улицу как в первый раз в жизни. Варвара брезгливо повела носом, но успокоилась – дождем не пахнет. Вприскочку добежав до парка, отпустила в теньке, около кустиков и деревьев собак.

- Гуляйте!

Марфа тут же начала играть в любимую боксерскую забаву под названием «Докопайся до Варвары и получи по морде». Надо сказать, что эта игра Марфе удается всегда. С разным результатом, с разными последствиями, но удается.

- Давай поиграем! Давай поиграем! Давай поиграем! – нудит Марфа на одной мерзкой ноте.

- Отстань, - говорит Варвара, нюхая какое-то важное сообщение.

- Давай играть! Давай игрррать! Давай игррррать!!!! – кричит Марфа.

- Отвали, - говорит Варвара. – Я занята!

- Нет, ты будешь игрррррать! Будешь!!! Будешь!!! – воет Марфа и наскакивает на Варвару.

- Ах, ты тааааак! – отвечает карликовая такса и сбивает с ног широкую и крепкую в костяке боксерскую собаку.

Марфа с воем пытается выбраться из-под таксы. Но ей это не удается. Вообще-то Варвару с ног сбить очень тяжело, она крепко стоит на своих лапках. И когда (вдруг) Марфе удается застать ее врасплох и сбить с ног, то главная задача для храброго боксерского щенка – удрать, причем быстро-быстро. Иначе…

Потом Варвара падает под Марфу. Марфа со счастливой рожицей начинает громко рычать и повизгивать. Не каждый день Варвара такая добрая! Потом из игр в партере они переходят в игру «Сбей меня с ног!». Это когда обе собаки, стоя на задних лапах, пытаются завалить друг друга. Игра происходит с ревом, воем, тявканьем, жутким рыком и надрывом. Падают попеременно.

Проходящая мимо тетя смотрит на собак с ужасом, потом на меня и говорит:

- Они ж у вас пожрут друг друга!

- Не пожрут, - отвечаю я.

И тут Марфа издает совершенно непотребный рев, переходящий в вой, и падает. Варвара сверху.

- Ой! – говорит тетя. – Сейчас рыженькую съедят!

Падает Варвара. Марфа сверху. Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв.

- Ой! – говорит тетя. - Сейчас черненькую съедят!

Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв. Тетя в шоке. Собаки катаются по траве и страсть как довольны собой.

- Сделайте же что-нибудь! – кричит тетя.

Я понимаю, что пришла пора успокаивать тетю, только не знаю, как.

- А вы за кого? – спрашиваю я, мне ж надо знать, кого спасать.

Тетя молчит. Видать, думает. Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв.

- Ну сделайте что-нибудь! – опять кричит она.

Сжалившись над тетей, я говорю:

- Варвара, беги!

Варвара срывается с места и летит, не разбирая дороги. Марфа, отковырявшись от земли, рвет за таксой. Я кричу:

- Марфа, догоняй, догоняй, догоняй!

Тетенька смотрит на меня и печально делает вывод:

- А вы садистка! Собак между собой стравливаете! – и уходит.

Дааа, нет в жизни совершенства!

Такса наматывает круги вокруг деревьев. Быстроногая боксерская лань по имени Марфа пытается догнать ее. Но изредка догоняется только таксячий хвостик. И вдруг злоподлючая такса, изящно вильнув задом, ныряет в кусты. Марфа тормозит крепкой боксерской головой об очередное дерево, садится на попку и вертит головой. То ли в голове птички запели, то ли в глазиках звездочки зажглись, то ли Варвару ищет.

Из кустов появляется хитрая таксячья рожица.

- Ну что, идешь? – спрашивает она Марфу

- АГА!!! – кричит внимательный боксерский щенок. – ВОТ ТЫ ГДЕ!!!

И как бульдозер врезается в кусты, оставляя за собой просеку.

Рев, вой, тявканье, повизгивание, рык, надрыв! И тишина…

Я наслаждаюсь тишиной…

Я начинаю нервничать…

Я ОЧЕНЬ сильно продолжаю нервничать…

- Марфа! Варвара! Вылезайте!

Молчание было мне ответом…

- Марфа, ко мне! Варвара, иди скорей!

Тишина… Я понимаю, что в кусты мне не пробиться, уж больно они густые.

- Варвара! твою мать! Марфа! КО МНЕ!

Появились…

Замечу, что Варвара у меня с земли не подбирает НИЧЕГО. Ходит без поводка, легкоуправляема, к чужим не подходит. Есть у нее один недостаток – если куда-то идти не хочет, то просто не идет, а на поводке едет на брюхе. В этом случае я беру ее на руки.

Марфа же теоретически знает, что с земли подбирать не следует. Кара будет жестокой, но… В ней ВСЕГДА живет надежда: «А вдруг мама не увидит!». На поводке, в общем-то, ходит… Изредка даже рядом, когда устанет.

Поэтому поводок у меня ОДИН – для Марфы.

Появились…

Мама моя родная!

Лучше б не появлялись.

Варвара приняла ферменты наружу.

Марфа приняла ферменты внутрь.

А зааааапах!

- Что, сволочи, - говорю я ласково-злобным шепотом. – Дерьма нажрались?

С ангельскими рожами они садятся на попы и смотрят на меня.

- Убью!

Марфа, от радости видимо, пытается прыгнуть ко мне на руки.

- УЙДИ!!!!

Стою и соображаю, КАК МНЕ ВЕСТИ ИХ ДОМОЙ?! Поводок-то один.

На расстоянии вытянутой руки пристегиваю счастливую Марфу.

Легким пинком гоню до дома призадумавшуюся Варвару.

Из лифта вываливаюсь как обдолбанный наркоман.

Загоняю их в ванну.

Бегу в кухню за «Фери».

А зааапах!

Воняет, надо сказать, прегадостно!

Натираю Варвару «Фери», оставляю.

Открываю боксерскую пасть и рукой с простым стиральным мылом лезу в нее, тщательно натирая!

Начинаю смывать с Варвары «Фери».

– АП! - говорит Марфа и выпускает изо рта мыльный пузырик.

– ОЙ! - говорит Марфа и пытается его догнать.

Через меня и таксу.

- Аааааа! – говорю я.

– АП! - говорит Марфа и выпускает еще один мыльный пузырик. Пытается догнать его.

Я бросаю наполовину смытую Варвару и начинаю промывать рот Марфе.

Десантирую ее на пол.

- Ооооооооо! – воет Марфа. – Пузырик! Хочу пузыыыыриииик! Нет пузыыыыырииииика!

В ванне благоухает Варвара.

Удар! Грохот!

Смываю Варвару.

Удар! Грохот!

Намазываю еще раз Варвару.

Удар! Грохот!

Ну нет у меня столько углов!

Иду смотреть. Марфа ловит муху.

Грохот! Грохот!

Смываю Варвару. Мою теперь шампунем.

Удар! Удар! Что-то падает.

На Марфу не похоже!

Вытираю таксу. Выкидываю ее из ванной.

Понеслось!

Удар! Вой! Грохот!

В ванне ПАХНЕТ!

От меня ПАХНЕТ!

А ГОРИ ОНО ВСЕ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ. Залезаю под душ.

- Ого! А ты здесь чо делаешь? – появляется Варвара.

- МАМА! – кричит боксерский щенок и вваливается ко мне в ванну!

Я выкидываю ее обратно.

Вылезаю.

Марфа бросается ко мне под ноги.

Я издаю придушенный писк и впадаю обратно в ванну.

- Это была месть, - говорит Варвара и гордо удаляется

«Это ж какая сволочь так нас…ла в кустах? И как ОНА туда смогла пробиться?»
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 20:17   #7
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

* * *

Я не понимаю термин «социализация». Дрессированная собака, хорошо воспитанная собака, адекватно себя ведущая собака - да, понимаю. Но я к чему, к Марфе.

Мы сегодня социализировались.

Все-таки добрая у меня такса! Уже два дня разрешает Марфе играть с чужими собаками, под своим контролем и чутким руководством. Друзей выбирает ей сама. На некоторых собак бросается – не дает подойти, некоторым разрешает только обнюхать – стоит рядом, с некоторыми разрешает побегать, но строго дозированно, потом встает между Марфой и чужой собакой, а с некоторыми даже разрешает поиграть. Но прежде побегает с ними сама, не подпуская Марфу.

Выбор друзей для Марфы – задача первостепенная для Варвары. Не дай Бог девочка с дурной компанией свяжется.

Так вот и образовались для Марфы (пройдя строгий отбор Варвары) двое товарищей: шестимесячный мопс и пятимесячная француженка.

- Варвара, пошли! Пошли, Варвара! Ну выходи скорей!

- Мама, - сказала Варвара, внимательно слушая мои завывания над ней. –Я с вами четвертый раз гулять не буду! Марфу надо социализировать!

Варвара с нами не пошла, осталась с Сэром котом Василием дома.

Вышли мы с Марфой из подъезда. И остановились. Храбрый боксерский щенок повертел головой по сторонам, но таксу не нашел. И, поелозив на попе, вытянувшись как пластиковая двух литровая бутылка, Марфа…. ЗАВЫЛА!

- Аааааааааа, бросилиииии! Покинулииииии! Оставилиииии! Осиротилиииииии! Одинокаяаааа яаааа!

Из окон показались лица соседей, но все промолчали (интересно, почему?)

Я дала Марфе команду «рядом». Она, конечно, бросила все и пошла со мной.

Короче, провезла я ее метра три на храброй боксерячьей попе и вспомнила, что там у нас три кокетливые ниточки и что довезу я до стадиона такими темпами только боксерячьи ушки. Села перед ней на корточки и сказала:

- Марфа, Варвара велела тебя социализировать!

И пошли мы потихонечку в сторону стадиона. Марфа шла рядом с моей ногой, не решаясь отодвинуться от меня ни на сантиметр. Дошли до места, отстегнула я поводок и отпустила Марфу.

Марфа сидит.

Кинула ей мячик.

Марфа сидит.

Начала перед ней прыгать и хлопать в ладоши.

Марфа сидит.

На стадионе появился какой-то собак.

- Иди, - говорю я, – поиграй!

Марфа видит силуэт и радостно скачет к собаке. Но, не добегая 50 сантиметров, также храбро разбегается и скачет ко мне в ноги. Широкой спины карликовой таксы рядом не было.

Садится и завывает:

- Аааааааааа, бросилиииии! Покинулииииии! Оставилиииии! Осиротилиииииии! Одинокаяаааа яаааа!

Сломалась я первая. Позвонила ребенку и велела БЫСТРО принести Варвару. Ребенок приволок таксу через три минуты, для него это на редкость быстро.

Марфа издали, увидев Варвару, воспряла духом и понеслась к Варваре:

- А я... А меня... А ты… Вот!

Варвара повела клювом.

- Таааак! Собаааака! Чужаааая! – И повернувшись ко мне, сказала: – К чужим подпускать детей нельзя!

И как смерч понеслась объяснять собаке, что на ЭТОМ стадионе ЕЙ делать нечего. Марфа радостно скакала за таксой.

- Вот тебе! Вот тебе!

Варвара, развернувшись вокруг себя, так же жизнерадостно навешала Марфе.

- А мне за что? – загундела Марфа.

- За социализацию!

* * *

Варвара-то и сейчас как игрушка, маленькая, аккуратненькая, деловая и потешная. Удивительно просто, сколько положительных эмоций она вызывает в посторонних людях. За ее полтора года люди облаяли нас только два раза, один раз за то, что Варвара свой мячик не отдала ребенку, а второй раз за то, что она пробежала на расстоянии двух метров от бабки, которая куда-то шла.

В том году, когда Варваре было четыре месяца, встречал меня ребенок с работы в парке вместе с Варварой.

А ребенок у меня росточком 1 м 89 см, худой, ну крепыш Освенцима, вес 55 кг в одежде, возрастом 17 лет.

И вот стоит этакая стропила, а в ногах у него карликовая такса мотыляется, как раз под размер его ножки - 44-й.

А вокруг них дети, дети, дети... В возрасте от 1 до 1,5 лет, Варвара играет их игрушками.

- Алеша, - шиплю я. - Ты что, с ума сошел! Здесь дети!

Он поворачивается ко мне с задумчивым видом, ведет глазами на уровне своего роста, опускает их ниже и наконец замечает меня.

- Привет, ма!

Ясно, предыдущую фразу он, как всегда, не услышал.

- Алеша, - опять шиплю я. - Здесь дети!

У ребеночка есть еще одна уникальная особенность - он не умеет ГОВОРИТЬ ТИХО!

Отвечает:

- Я у мамочек спросил про глистов, не беспокойся. Говорят, глистов нет!

Мамочки нервно вздрагивают, понимаю - спрашивал. А Алеша продолжает:

- Видишь, дети все маленькие. В сад не ходят, значит, Варвара заразы от них не подберет!

Мамочки затюканно смотрят на него и говорят:

- Пусть играет, на нее смотреть приятно.

Я представила картину, как мой ребенок нудно и долго узнавал у мамашек насчет глистов, детского сада, инфекционных контактов, прежде чем выпустить к ним собаку.

Хватаю ребенка и таксеныша и бегом.
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Буривушка за это полезное сообщение:
HvostiQ (09.12.2009)
Старый 07.12.2009, 20:18   #8
устала
 
Регистрация: 19.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 98
Поблагодарили 157 раз в 100 сообщениях
По умолчанию

* * *

На улице нормальное московское лето. Только что закончилась очередная гроза. На улице лужи, лужи, лужи…

Варвара, как всегда, брезгливо переставляет лапки по мокрой земле и ворчит:

- Вот лето так лето! Ни тебе на солнышке поваляться, ни тебе по сухому походить, ни тебе теплоты, все под одеялом спать да под одеялом!

Марфа, наворачивая круги вокруг меня, пищала:

- Мокренько!.. Мокренько!.. Мокренько!..

Видать, травка щекотала ей пузенько.

Я кинула собачкам мячик, и Варвара, стараясь не испачкаться, смешно поскакала за ним. Марфа, увидев, что Варвара убегает, понеслась за ней. И все бы ничего, но на пути Марфы встретилась ЛУЖА.

Конечно, Марфа стала уже намного более ловкой. Из пяти деревьев она теперь въезжает головой только в два–три, а не во все. Научилась иногда обегать кустики и заросли, а не прорубаться через них как первопроходец, оставляя за собой след хорошо упитанного бульдозера.

Но вот лужи…

Лужа с рваными краями была широкая во все стороны, с дном песочно-грязевым, где там и сям были понатыканы кустики травки, глубина ее доходила Варваре до скакалок.

И лужа эта представляла бы для Марфы непреодолимое препятствие, если б только Марфа заметила ее!

Марфа неслась по ней как ледокол «Ленин», брызги летели во все стороны как капельки салюта. Марфа была счастлива!

И тут одна задняя нога Марфы цепляется за переднюю, и она, перевернувшись, плюхается со всего размаха в лужу и едет по ней, вытянув вперед передние лапы, а задние раскинув в позе лягушонка. Рот раскрыт, и туда въезжает вода и травка. Глаза в районе темечка. Уши лихо закинуты на спину.

- МАМА!!! МАМА!!! МАМА!!! – кричит она.

Я со скоростью звука влетаю в эту лужу, чувствуя, как холодная водичка начинает хлюпать в кроссовках. Вылавливаю свою золотую рыбку на руки, и она моментально начинает хныкать

- Так нечестно! Обидели боксерскогоооооо щенкаааааа!

Варвара лезет на руки ко мне утешать Марфу:

- Вот возьми мячик! Возьми палочку!

Марфа ни на что не обращает внимания, потихоньку хнычет и начинает засыпать от страха.

- Ну что, пошли домой? – говорит Варвара. – Похоже, нагулялись!

Мы пошли домой. Марфа мирно посапывала у меня на руках. Сгрузив их в ванну, я начинаю мыть таксу.

- А пузырики?! Где пузырики? – кричит Марфа, пытаясь влезть в мыльницу.

Я отодвигаю Марфу рукой с душем.

- Ой! – Она увидела струи воды из душа и попыталась до них дорваться, но не тут-то было – они пропадали. Марфа сделала марш-бросок за душем, но у нее на пути оказалась Варвара.

Варвара взвилась вверх с места.

Душ вылетел у меня из рук.

Марфа поскользнулась в ванне.

Варвара приземлилась на упавшую Марфу.

Душ приземлился на меня

- Твою мать!!!!! Блииииин! – сказала я, чувствуя струйки воды, стекающие мне за шиворот. – А не пойти вам обеим вон?!

Вытерла кое-как собак и выкинула их из ванной.

Удар! Грохот! Удар! Грохот! Откуда-то падает кот с воплем: «Дуууууурыыыы!»

Выхожу из ванной, спотыкаюсь о собачью игрушку.

Подстилка в прихожей сбита в комочек. Коробка с игрушками перевернута, сверху мужской носок, игрушки ровным слоем по всей квартире.

Марфа мечется по кухне и воет:

- Дайте поесть боксерскому щенкууууу! Я ростууууу! Сил для игр мне не хватааааает! Жрать хочу! Жрать хочу!!! Жрать хочу!!!

Варвара куда-то сныкалась, чтобы ее не заставили есть. Ну и ладно, искать не буду.

Сую боксерскому щенку миску. Щенок (наконец-то!) затыкается, слышны только стон, чмоканье, чавканье, попискивание.

Марфа падает возле миски, как подстреленный боец, и засыпает. Я отношу ее на диван. На кухне появляется с независимым видом Варвара:

- Чем тут кормят?

Лезет с видом Золушки к Марфе в миску, там ничего нет. Варвара поскребла по пустой миске. Я дала ей ее еду. Варвара повела носом и ушла.

– Сссссссссскотина! – пробормотала я и поскакала за Варварой. – Варварушка, съешь за маму, мерзавка!

Через час раздается с дивана бодрое:

- Тяв! Тяв!

Это проснулся храбрый боксерский щенок. Следует сменить скорбные выражения лица (могла б и еще поспать) на радостные (проснулась!) и идти лизаться с Марфой.

Вхожу и вижу полуприкрытые глаза, абсолютно сонные уши и Марфин живот. Марфа сползает попой с подушки и задумывается, мерно покачивая головой. Марфа сползает с дивана, писает и заползает обратно. Ложится опять кверху пузом и начинает зевать, широко открыв рот и водя им разные стороны – вдруг что на зуб попадется. Ничего не попалось – пришлось открыть глаза. Огляделась.

О, подушечка! В рот! Послюнявила. Надоело.

О, коврик на стенке! В рот! Сразу не сдергивается. Надоело.

О, книжечка! В рот! Пожевала. Мама забрала!

О, телефончик! В рот! Ничего не успела. Мама забрала.

- Ой! Мама! ОЙ! МАМА! Я тебя нашла! Привет!
__________________
Буривух - очень умная птица, занесенная в Красную книгу.
Буривушка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 22:36   #9
Новичок
 
Аватар для dasko
 
Регистрация: 30.11.2009
Сообщений: 0
Поблагодарил: 35
Поблагодарили 194 раз в 102 сообщениях
По умолчанию

Здорово написано!
dasko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2009, 00:57   #10
Владелица той-терьеров
 
Аватар для Татьяна
 
Регистрация: 21.11.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 0
Поблагодарил: 124
Поблагодарили 52 раз в 31 сообщениях
По умолчанию

Отлично! Интересные рассказики, а кто автор, не знаете?
__________________
Спасибо за ваше мнение!
Татьяна вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:06.


Copyright ©2008 - 2024, CityCat. Перевод: zCarot
By INDOG