Рассказы, найденные в сети

[Буривушка]

dasko, Татьяна, если понравилось, то вот продолжение:


* * *
Марфа проснулась в 4 часа 25 минут утра.

Я затихарилась в надежде, что эта боксерская мелочь немного еще поспит. Ранние вставания – это трагедия всей моей жизни.

Марфа повернулась на спину, зевнула, мотнула головой и зубами наткнулась на Варвару.

- Отвяжись! – рявкнула такса басом, закапываясь в одеяло. - Дай поспать!

Марфа легла на голову мужа. Он отодвинулся.

Она снова легла на его голову. Он снова отодвинулся.

Она опять легла ему на голову. Мужу двигаться было уже некуда. Дальше только пол.

Марфа подумала и начала плавно стекать через голову мужа на пол.

Но внезапно она решила, что храбрые боксерские щенки боятся высоты! И стала втягиваться обратно.

Муж, не просыпаясь, помог Марфе спуститься.

Марфа, в глубокой задумчивости, налила лужищу. И она потекла… Потекла…

Муж в сомнамбулическом состоянии начал вставать за тряпкой.

- Спи, - сказала я, сжалившись. – Тебе еще на работу.

Поняв, что отвертеться не удастся, встала. Варвара закопалась в одеяло еще глубже.

- Идиоты! – сказала такса.

Интересно, это в чей адрес?

Ударив Марфу тряпкой, ткнув носом в лужу, сказав ей, что думаю, стала вытирать.

Марфа спряталась от меня, грубой, под диван и лежала там как в подводной лодке, выставив свои перископы и локаторы. Увидев, что все сухо, а я собираюсь выйти из комнаты, она лихо ломанулась за дверь.

Послышался скромный, но требовательный скреб в дверь. Варвара не могла пропустить чего-нибудь интересного и просилась в люди. Я ее выпустила. Бороться с таксой бесполезно!

Зашла на кухню. ГРЯЗНАЯ ПОСУДА! Вспомнила своих мужиков тихим, но не ласковым словом. Ладно, помою, Марфа все равно спать не собирается.

Стоя около раковины, придумывала Марфе страшную мстю. Я сейчас помою всю посуду и пойду с ней отрабатывать команды! Сидеть, лежать, ко мне – и все БЕЗ куска! Потом нацеплю ошейник с поводком и буду учить ходить ее рядом!

- Иди посмотри, что ЭТА сделала! – на кухне появилась Варвара с видом Павлика Морозова.

Пошла. Марфа покакала! Ударив Марфу тряпкой, ткнув носом в кучу, сказав ей, что думаю, стала собирать и вытирать.

Марфа выставив из-за угла перископы и локаторы, увидела, что гроза миновала.

- Давай поиграем! – привязалась она к Варваре.

Та срочно запросилась в другую комнату. Впустила. Закрыла дверь.

Тут же заорал кот. Он не мог пропустить чего-нибудь интересного. Выпустила кота.

Марфа искренне и непосредственно обрадовалась коту. Кот почему-то не разделил ее энтузиазма и спрятался в туалет.

Стала домывать посуду, вспоминая всех предков Марфы, начиная от волков и буленбайсеров до современных боксеров оптом и в розницу, отдельно выделяя мать ее.

Появилась Варвара, легла спать на стуле.

Удар! Грохот! В коридоре упало чье-то тело. Я даже догадываюсь, чье. Так греметь костями может только крепкий и мощный в костяке боксерский щенок, свалившись откуда-то.

Интересно, откуда?

Не пойду смотреть, не пойду!

Выглянула в коридор. Храбрый охранный охотничий боксерский пойнтер ловит муху!

Удар! Грохот! Писк! Тишина!

Тишина?!.

Выглядываю в коридор. Хозяйственный боксерский щенок разбирается в обуви.

Поддала ей кроссовкой. Ушла в кухню.

Удар! Грохот! Сопенье! Сопенье, переходящее в легкий храп! Марфа спит! Наработалась, бедненькая!

А МНЕ уже спать не хочется!

«Ничего, - решила я, идя в комнату и по дороге прибирая с собой собак. – Ничего! Помучаюсь еще пару часиков в кровати!»


* * *

1. В доме собака такса, кот, сын, мама и муж. На работе неприятности, у сына переходный возраст, с мужем по Л.Н.Толстому. А я вяло хочу вторую собаку. На улице вяло верчу головой по сторонам, может, кто глянется?

2. В доме и на работе без изменений. А я ХОЧУ вторую собаку. Смотрю атлас пород. На улице верчу головой по сторонам активней.

3. ХОЧУ ВТОРУЮ СОБАКУ! Везде без изменений. Пора определяться с породой.

4. Достали все! И дома, и на работе, и на улице! Почему весной появляется столько идиотов? Нет, все понятно, осень–весна вынь и положь обострения. Но не до такой же степени!!!

ОЧЕНЬ хочу вторую собаку!!!

Надоело! Почему если маленькая собачка, на нее придуркам надо притравить большую? С боксером не рисковали…

Почему, если таксик, к нему надо обязательно протянуть руку, а потом удивиться: «Надо же кусается!»? К боксеру руки не тянули…

Почему, если маленькая собачка, то можно сказать: «Иди погладь собачку» или «Пойди у нее мячик возьми»? С боксером так не было!

Почему, если просишь не трогать таксу, возмущаются? Боксера никто трогать не хотел!!!

Почему, если берешь собаку на руки от несущейся на нее большой собаки с неясными намерениями, выслушиваешь от хозяев большой собаки, что у них просто поиграть хочет? От боксера забирали!!!!

Почему…

НЕТ. Все! Пора определяться с породой!

ДА. Все! Боксер!

5. – Сыночек, ты нашу собачку любишь?

- А что?

- А тебя не достали, когда ты с ней гуляешь?

- Да! А что?

- А вот как ты думаешь…

- Пора! Но только боксера!

- Мама! Гулять стало просто невозможно! Достали все!

- Второй собаки в доме не будет!

- Конечно!!! Пусть лучше меня изобьют и собаку сожрут! Нас тебе не жалко! Я уже с пистолетом гулять хожу!

- Второй собаки в доме не будет!

- А тебя не достали, когда ты с собакой гулять ходишь?

- Да, собаку жалко! Не дай Бог с ней что случится!

- А вот как ты думаешь…

- ………

- Валер! Теперь тебе придется приезжать с работы на два часа раньше!

- Почему?

- Гулять стало просто невозможно! Я боюсь!

- За кого?

- За собаку! Меня-то вылечат!

- Ну куда нам вторую собаку!

- Хорошо! Приезжай с работы на два часа раньше! Будем ходить гулять вместе!

- Нууууу, если ты так думаешь… Решай сама!

- А ты по-другому думаешь?! Тебе нас не жалко?!

- Ты позвони, узнай, как там с боксерами! Только не спеши!

- Хорошо!

6. Две недели до отпуска.

СРОЧНО нужна вторая собака!!! У меня есть цель – СОБАКА! Я узнаю, где, что, как, почем. Многое поражает и удивляет, иногда не в лучшую сторону!

7. Полторы недели до отпуска.

Сообщаю мужу разброс цен.

- Смотри сама!

Начинаю смотреть! Созваниваюсь уже конкретно! Снова удивляюсь и поражаюсь!

Начинаю ездить. То заводчик не тот, то щенки не глянутся!

8. Неделя до отпуска.

Отчаялась. Вдруг натыкаюсь на объявление про боксерчиков! Созваниваюсь, еду смотреть.

Вхожу в квартиру. Раздается стройный щенячий хор:

- Ааааааааа! Ооооооооо! Скучнооооо!

Хозяин – собаке:

- Ты б, что ль, встала! Чужие пришли!

На диване кверху пузом лежит Боксер! Охраняет место, на котором спит!

- Вставай! Чужие пришли!

Она встала, на диване. Подошла ко мне, на диване. Облизала, на диване. И ушла спать дальше.

Щенков выпустили из загона. Банда Рыжих в количестве 11 штук побежала объедать мою одежду. Я стала присматриваться. Ну, неплохие. Ну, веселые. Ну, ухоженные.

Приглядела девицу. Взяла на руки. Говорю:

- Поехали со мной! У меня такса есть!

Девица сползла с моих рук и ушла играть со своими. Из загона вылезло заспанное чудо, в маленьких белых носочках. По-деловому залезло ко мне на руки и… заснуло, немного поелозив.

Ну что ж, МЕНЯ выбрали!

Пора домой!

[Миледи Азазель]

читала на каком-то форуме, ухахатывалась. Автора вспомнить не могу.

Сообщение от Буривушка

Из загона вылезло заспанное чудо, в маленьких белых носочках. По-деловому залезло ко мне на руки и… заснуло, немного поелозив.

все они такие... ДО приезда Домой они сладко зевают, вкусно спят и кокетливо строят умильные моськи!!!

[unicorn]

Да, рассказы потрясающие.

[Nicko]

Буривушка, классные рассказы!!

[Буривушка]

Nicko, это автору рассказов спасибо.

Продолжение:
* * *

У нас умирала собака. Первая в жизни моего мужа… Умирала тяжело и страшно…

Мы знали, что это случится, еще четыре месяца назад. Но лежа с собакой на диване, я все время думала, что недоделали, где могли промахнуться и что приходится отдавать собаку без боя…

Но решение было принято. Осталось самое тяжелое – осуществить.

- Не могу входить в квартиру, - сказал муж. – Пусто. Давай возьмем собаку. Какая будет следующая?

- Такса!

- Нет, давай что-нибудь с набитой мордой.

- Больше никогда не возьму боксера, мопса, француза, бордоса и всех им подобных! Тяжко!

- А почему таксу?

- А характер у них добрый и ласковый. И какают прикольно!

На третий день после смерти собаки у меня случился натуральный истерический припадок. Я это как специалист говорю. Муж, никогда прежде не видевший такого, очень испугался. Честно говоря, он просто испугался меня (а может, за меня?).

В субботу поехали за таксенышем.

По кухне ползало ЩуЩество. Черненькое, капельное и с длинным хвостиком. Трудно было себе представить, что это вырастет в собаку! Забрали. Привезли домой. Выпустили на пол.

- Мамочки! – мявкнул кот. – Что ЭТО?

А котик у нас мышей ловит неплохо. Встав наизготовку, поставив хвост трубой, кот Сэр Василий приготовился к охоте. Перехватили.

- Васенька, сынок, это СОБАКА!

- Таких собак не бывает!

Конечно, ему, выращенному с пеленок боксером, трудно было представить, что такие собаки бывают тоже!

Зверюшка не плакала ни минуты! Деловито налив лужу, наложив кучу, она отправилась обследовать квартиру. Ей понравилось.

В первую же ночь мы с мужем потеряли ее на диване. Представляете двух дураков, которые в полной темноте тихонько хлопают по всему дивану ладонями и шепотом (чтоб не разбудить щенка) переругиваются о том, куда надо было положить щенка, чтоб не потерять!

Нашли между подушек.

Через несколько дней:

- Иди скорей! Она лужу налила!

- Ну возьми и отругай ее!

Заглядываю. Собака на руках у мужа. Он, с тряпкой в руках, говорит ей:

- Варвара, ну как тебе не стыдно! Зачем лужу налила?

Варвара спит. От стыда, наверное!

С кухни раздается истошный визг. Влетаем. Собака визжит около сковородки, а чего визжит, непонятно! Ааааа… Она решила прибарахлить сковородку, взялась за ручку и застряла в ней нижней челюстью.

Варвара очень домовитая. Все, что в квартире пропадает, мы ищем у нее на коврике, в домике, под одеялом. Но самые ценные кусочки она прячет под подушку ребенку.

На улице:

- Это Варвара?

- Да!

- Подождите, мы сейчас всех предупредим.

Народ с собаками расползается из парка – пришла Варвара и сейчас всех заиграет!

Удивительно, ее никто никогда не прикусывает, не наезжает на нее – от Варвары все просто убегают

- Пришел вождь краснокожих!

Дома всегда весело! Если такса не набегалась, то мы с ней играем, пока не упадем.

Я теперь точно знаю, зачем вывели таксиков!

1. Для похудения – сто раз наклониться и выпрямиться – это полезно.

2. Для отсутствия скуки в семье.

3. Для радости окружающих.

4. Домовенок, она всегда точно знает где что лежит и кто чем занят, не забывая поставить меня в известность.

Ну, можно продолжать еще долго.


* * *

Варвара грызет палочку.

Марфа играет в яблочко, как кошка с мышкой. Подбрасывает его и ловит, катает от лапки к лапке. Поддает двумя лапами и прыгает на него, словно оно сейчас убежит.

Вдруг из-за забора раздается лай собачьей стаи.

Варвара грызет палочку.

Марфа поднимает голову и прислушивается. Что-то ей не понравилось, и она храбро бросается ко мне в ноги:

- Я себя здесь, у тебя, поохраняю!

Даааааа, одно слово СОБАКА-ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, свое тело она охраняет качественно.

Варвара грызет палочку.

Вдруг из-за забора снова раздается лай собачьей стаи.

Варвара поднимает голову. Варвара прислушивается. Варвара оглядывается, ищет храброго боксерского щенка-телохранителя. Находит. Усмехается. Поднимает шерсть на холке и несется в сторону стаи со зверским ревом:

- Молчааааааать!

Марфа вылетает от меня и, четко следуя ЗА таксой, несется в ту же сторону:

- Ааааааааа! Кто против нас с Варварой! Я храбрый боксерский щенок породы раздолбай-телохранитель!

Варвара разворачивается к ней:

- Щас я тебе покажу бояться!

Удар! Грохот! Вой! Рев!

[Татьяна]

Буривушка, спасибо! замечательно

[Safi]

Нууу.... А что не принято или автора называт или ссыль на то, откуда это выкладывать?

Миледи Азазель

читала на каком-то форуме, ухахатывалась. Автора вспомнить не могу.

Есть на кинологии в ветке у автора - Gami, было и на старом К-9

[Буривушка]

Safi, принято.
Но мне было сказано не называть автора. Поэтому мне вдвойне приятно, что это сделал кто-то другой.

Выкладываю продолжение :
* * *

- Ааааааааааа! Ооооооообиииииделиииии храброго боксерского щенкааааа! – завывала Марфа, сидя на кухне. – Еееееессссть не даююююют! Жрать хочу! Жрать хочуууу!

- Подожди, остынет! – говорю я.

- Уууууууууу!!!! Еееееесть не даюююююют! Миской драааазнятся!!!

- Потерпи! Ты ж боксер! – говорю я.

- Завелиииии большуууую охранннууууууююююю собаааааку!!! Мискуууууу с едой не даюююююют!

- Марфута! Милая, ну потерпи! Еще чуть-чуть! – уговариваю я.

- Не могуууууу терпеееееть! Еееееесть даваааааай!

- Не дам! Замолчи! – повышаю голос.

- Не могууууууу молчааааать! Аааааааа! Завели охраннууууууююююю собааааакуууу!

- Марфа! Закройся! – говорю еще громче.

- Иииииииииии! Правдеееее роооот неееее заткнеееееешь!

- Сейчас все заткну! Закрой рот! – рявкаю я.

- Ещеееее и гррррууууубят! Людиииии доооообрыыыыееее, чтоооо ж этооооо делаеееетсяяяяя!

- Марфа, фу голос! – командую я.

- Оооооооооо! Ужееее и гряяяязнымиииии словами ругаююююются! Не знаааааююююю таааакиииих слов! Ииииии знаааать не хочууууу! Жрать хочууууу! Даааай пооооеееесть! Ну, дааааай поееесть!

- Удавлю голодную! Рот закрой!

- Убиииииваааааюююют! Гооооолоооодооом мооорят!

- На! Подавись! Только рот закрой!

- Не буду! Ты грубая! – разворачивается ко мне попой

- Зарррраза! – говорю я с глубоким чувством. – Кушай, деточка! Кушай, мерзавка! Приятного аппетита, убоище!

Чавканье, чмоканье, хрюканье, сопенье.

Поворачивается ко мне:

- Что, и ЭТО ВСЕ?

Дальше как в рекламе:

- Ты же лопнешь, деточка!!!

- А ты положь и отойди!

- Не дождешься!

- Аааааааааа! Сооообаааакуууу не кооормяяят! Тоооолькооо пеееереекууусить даааали!

- Да подавись ты! Только замолчи!

Чавканье, чмоканье, хрюканье, сопенье.

Падает. Тишина!

- Варвара! Ты где? Иди кушать, деточка! Варвара, скорей! А то все остынет! Варвараааааа! Вылезаааай! Если сама тебя найду, дам столько же, сколько Марфе! Варвара! Варвара! Иди есть, ссссскотинааа! Ты вылезешь или нет? Если сама не вылезешь, я тебя щеткой отковыривать буду! Вылезай, мерзавка! Тебе есть надо! Совсем отощала! Варвара! Убью! Варвара! Да подавись ты!..

* * *

Утро. Светит солнышко. Поют птички. Собачки бегают в парке за палочкой по остаткам травки. «Какому идиоту, - думаю я, – пришло в голову на жару травку стричь?»

Марфа несется за Варварой с воплем:

- А вот сегодня точно догоню!

Варвара делает изящный скок вбок перед носом Марфы и… летит в кусты! Очень внимательный боксерский щенок с визгом радости:

- Я тебя видела! – летит за ней, оставляя за собой просеку.

- НЕЕЕЕЕЕТ! – кричу я и пытаюсь пролезть за ними.

Но мне это не удается. Блиииин!

В кустах раздается сопение, вой, визг, рев, а потом тишина… Как на поле боя. Или перед грозой.

Я прыгаю вокруг кустов:

- Варвара, иди скорей, мое солнышко! Марфа, вылезай, заинька! – Ответа нет. Кусты не шевелятся. – Варвара! Иди сюда! Марфа! Ко мне! Девчонки! Ну хватит над мамой издеваться! Я ж вам это припомню! Варвара! Не учи ребенка гадостям! Марфа! Не повторяй за старшей! Ничему хорошему она тебя в кустах не научит!

Из-за других кустов появляются две бабки:

- Что ж вы такие слова детям говорите? Как не стыдно! Нарожают, а потом…

Я скачу взмыленная вокруг этих поганых кустов, мне не до бабок.

- Ввввваррррвара! Мммммммарррррфа! Мерзавки! Удавлю!

- И не стыдно! Пусть девочки в кустах поиграют!

Бешенство перекрывает мне мозги. Я готова как бульдозер срыть с лица земли и кусты, и бабок! Судорожно хватаю себя в руки.

- Слушайте! Шли своей дорогой и идите! Не мешайте воспитательному процессу! ВАРВАРА! ВЫЛЕЗАЙ! ЩАС БУДУ БИТЬ БОЛЬНО, ВОЗМОЖНО, НОГАМИ!

- Детей ногами! – ахают бабки.

Из кустов появляется морда Варвары. Оценивает обстановку – стоит вылезать или можно еще погодить. Натыкается на мой взгляд. Решает вылезти, иначе будет еще хуже.

Я втягиваю воздух носом. Вроде не пахнет!

- Иди, иди сюда, сссскотина! Щас точно ногами бить буду!– ласково говорю я.

Из кустиков появляется ангелоподобная маленькая таксюшка.

- Как вы можете бить ногами собаку?! Да еще такую маленькую!!!

Честно говоря, я Варвару за всю ее полуторагодовалую жизнь не била ни разу, за шкирку трясла ну раз пять, наверное, не больше. Обходились как-то без рукоприкладства.

Бабки вспомнили, что они не только поборники за права детей, но еще и активные члены Зеленого пИса!

- Девушка, как вы можете так обращаться с собакой!

И тут Варвара бросает на меня совершенно козий взгляд, а на бабок смотрит с видом девушки-сиротки, забитой до полусмерти, ЛОЖИТСЯ на землю и начинает ПОЛЗТИ ко мне, извиваясь всем телом. «Уууууу, змеюка подколодная!» - думаю я.

Под причитания бабок: «Завели маленькую собачку, а теперь ногами избивают! Да на вас за это в суд подавать надо! Лишать прав держать животных!..» – эта гадина подползает ко мне, поворачивается кверху брюхом и сопит:

- Ну, бей меня, бей! Я вся твоя!

Выпускает ВВЕРХ струю. Она страсть как терпеть не может ходить грязная и мокрая, поэтому струя летит вверх и немножко в сторону, чтоб попасть на меня.

Я стою оторопевшая, не знаю, что сказать. В висках бьется только одна спазматическая мысль: «Если подниму – скручу голову!»

Бабки уже визжат:

- У нее на нервной почве цистит начался! Вот завели б себе БОЛЬШУЮ собаку и били бы ее.

И в этот светлый момент из кустов появляется храбрый боксерский щенок, который уже существенно перерос ангелоподобную таксу.

- Мама, ты меня звала?

Я втягиваю воздух. Ничем не пахнет. Страшно охранный боксерский щенок видит посторонних бабок и летит к ним с воплем:

- А меня дома ни разу не погладили! – И сбив одну из бабок с ног, начинает облизывать.

- Ааааа! – кричат бабки хором. – Развели собак! Людям пройти негде! Да еще и натравливают!

Ну в общем-то занавес! Подмышку забираю ангелоподобную Варвару, которая в виде философского коврика лежит на траве, пристегиваю охранного боксерского щенка Марфу и короткими перебежками несусь домой, приговаривая заикаясь:

- Ссссспелиссссь, ссссволочи! Ддддддоговорррились, мммерзавки! Я ввввам дддома уууусссстрою райскую жизнь! Интересно, а что вы в кустах делали?

[Safi]

Буривушка,

Уже разобралась. Но все равно - я, в отличие от автора, считаю, что авторство должно быть всегда. А в случае талантливых рассказов - тем более.

[Safi]

А вот кстати... У меня есть эти рассказы уже с корректорской правкой... Осталась идея их издать... Нехватает: типографии и рисунков... Есть идеи?